Помогнете, партньорът ми вярва в конспиративни теории ”- Щутгартер Цайтунг
Бил Гейтс иска да ваксинира всички нас, Корона току-що беше измислена и зад всичко стоят тъмни сили. Ако партньорът вярва в груби теории, нещата обикновено се объркват. Двойките терапевт Оливиеро Ломбарди обяснява как да се справи с него.
Щутгарт - Теориите за конспирация имат нещо общо с личностно разстройство, в най-лошия случай дори с психози и заблуди. Ако партньорът вярва в груби теории, това ще е възникнало в друг момент от партньорството, например чрез несигурност под някаква форма, радикализация и обръщане към фаталистични личности като лидери или желанието за силна държава. Това може да се види и при поддръжниците на Pegida и AfD, защото тук се сближават някои психологически фактори, които играят роля в радикализацията.
„За или против мен“
Когато партньорът започне теории на конспирацията, това е червено знаме, че основно е достигнат етап, в който нещо не е наред с партньора. Не бива да се приема с лека ръка, защото зад нея стои известна психология, която не е съвсем без нея. Докато поведението е в „зоната на хобито“, може би можете да го отхвърлите като безобидно, макар че бих видял това като възможност за по-внимателно разглеждане. Ако вие като партньор искате да направите нещо по въпроса, това е сложно, защото има и връзки, които се прекъсват поради конспиративни теории. Тъй като в момента, в който критикувате партньора си твърде директно и твърде много разпитвате теоретика на конспирацията, той се чувства нападнат. В следващата стъпка той подозира, че партньорът е в съюз с конспираторите. Като непривърженик на конспиративната теория, бързо попадате под общо подозрение - и връзката се превръща в „за или против мен“.
Критикувайте предпазливо
Обръщането към темата чувствително би могло да помогне, като дадете ясно на партньора, че не вярвате в неговите теории и че имате собствено мнение. Ако е необходимо, може да се препоръча да се потърси професионална помощ. Теоретиците на конспирацията също реагират чувствително на обвиненията в странност. Трябва да действате възможно най-благодарно и с любов и след това да се опитате да инициирате мисленето на партньора в друга посока. Защото зад него всъщност се крие начално или напреднало разстройство.
Теоретиците на конспирацията са много чувствителни към това да имат различна гледна точка. Ако накарате партньора си да изглежда нелепо, те ще се чувстват двойно обидени. По-скоро не трябва да давате ограничителна обратна връзка, която оставя партньора отворен да приеме. Трябва да представите обратната връзка като ваше собствено субективно мнение - а не като обща мъдрост. Критиката трябва да се проявява предпазливо и също така да се пита дали партньорът всъщност иска да чуе мнението и защо е толкова трудно за него да приеме друга гледна точка.
Чертая линия?
Често този процес е придружен от други фактори: проблеми на работното място, безработица, брачни проблеми, чувство за изключване. В по-голямата си част тези хора се чувстват приповдигнати, когато обединяват сили с другите, за да се борят с останалия свят. Ако радикализацията е напреднала, трябва да начертаете линия и да кажете на партньора си, че вече не искате да се съгласявате с нея и че искате да се разделите. Когато страданието на теоретика на конспирацията е достатъчно голямо, той може да отиде при психолог и да потърси помощ. Но трябва също така да разгледате цялостната ситуация и да се вгледате внимателно, защото най-вече нещо не е наред: Откъде всъщност идва недоволството?
По-добре да се придържате към абстрактното
В никакъв случай човек не трябва да се включва в дискусия по теория на конспирацията и да се придържа към абстрактното. Защото в момента, в който се включите в него, вие сте помолени да танцувате и да се движите в нарушената конструкция на теоретика на конспирацията, където можете само да загубите. Лекът е повече любов и привързаност: „Можеш да мислиш каквото искаш, обичам те и се придържам към теб, дори и да не съм съгласен.“ Така че не бива да разпитваш целия човек, а само теориите. “
Прочетете още епизоди от рубриката „Да го преодолеем. говоря":