Поискайте прошка от тялото си и му отдайте почит; поколението, което говори
Поверителност и бисквитки
Този уебсайт използва бисквитки. Продължавайки, вие се съгласявате да го използваме. Научете повече, включително как да контролирате бисквитките.
Това е отворено писмо с молба за прошка от моето скъпо боди ...
Скъпа боди,
„Скъпа“ ... Преди няколко години, ако ми бяха казали, че ще те ценя ... нямаше да повярвам !
Тяло скъпа, аз ви говоря тук, сякаш сте отделени от ума ми (грешка, която толкова често допускаме на Запад: разделяне на тялото и ума). Правя това, за да символизирам връзката, която имам с теб толкова дълго, тъй като толкова дълго вярвах, че ти не си моето „истинско“ тяло ...
Днес знам недвусмислено, че тялото и умът са едно цяло! Благодарение на вашата решителност разбрах, че това, което твърде често приемах като физическа галера, всъщност бяха съобщения, които изпращах на себе си, за да разбера ! И ми отне известно време да се ослушам ...
Също така, за да символизирам по-добре тази грешка, която направих, ще напиша следните думи, сякаш се обръщам към друг човек.
Като начало, тяло скъпа, моля ви за прошка, че вярвахте, че вие (тялото ми) и главата ми (умът) не сте свързани „с живота, със смъртта“, не бяхме толкова свързани като близнаци, не бяхме неразделни !
Ако реших да ви пиша по този начин, публично, това е така, защото преди няколко дни ми дадохте идеята, като ми върнахте в паметта съществуването на снимка, скрита в дъното на чекмеджето.
Преди няколко седмици пред очите ми беше минала още една снимка от същия период. Това, което ме порази, когато видях тази млада жена на снимката, аз на 23/24 години, беше, че чух себе си да казвам с малко (много) гняв в гласа си: „Кажи това на вече ми беше казано, че съм дебел! ”... С тази снимка обаче имах доказателството пред себе си, по това време не бях дебел…
Първата ми реакция беше да изпитвам гняв към тези, които се осмеляват да ме накарат да повярвам! Като следовател потърсих няколко други снимки от онова време, за да направя този монтаж, където снимките свидетелстват за физическия ми вид от 15 до 25 години ... сякаш за да видя истината ...
От гняв към тези, които се осмелиха да изразят мнение за тялото ми, аз се обърнах към гняв към себе си, защото вярвах, че това, което казват, е истината. Не ти вярвах достатъчно. Не послушах гласа ти, тяло скъпа, казвайки ми да не обръщам внимание на това, което другите ми хвърлят ... Скъпа моя тяло, скъпа, моля те и за прошка !
Моята реалност като младо момиче по това време ...
- изправени пред заповедите на обществото, където жените са представени по ултра слаб начин, докато физиката ми изглеждаше по-скоро като тази на пин-ап, които виждаме в календарите на 50-те ...
- изправен пред съдебни разпореждания, понякога в безсъзнание, понякога инвазивни, от собственото ми семейство, момчета, които харесвах или не ... фалшиви добри приятели ...
- изправени пред винаги сексуализирани коментари, направени на „улицата“, понякога искащи да бъдат комплименти, понякога си позволяват преценка ...
... ме накара да повярвам, че имайки ТОВА тяло, съм направил нещо нередно !
Всъщност никога не беше правилно, или бях прекалено привлекателна, прецакана на границата ... или бях прекалено пълничка, гранична мазнина.
В началото на нашето пътуване за възрастни се подложихме на диета, нали?! Като подарък за 18-ия ми рожден ден абонамент за Weight Watcher ... защото вярвах на това, което другите ни върнаха! Когато виждам тези свои снимки по това време, част от мозъка ми все още не разбира как може да съм се съмнявал, как бих могъл да се чувствам виновен за моите форми! Дори и сега да знам ...
Разбира се, има някои диети, които са помогнали, както всички диети, да отслабнат и да си възвърнат всеки път малко повече килограми от тези, които са били загубени ...
Разбира се това, което трябваше да се случи, наистина се случи ... Приех формата на несъзнателното разпореждане, придържах се към образа, който имаха за мен. С възходи и спадове в кривата на теглото, тихо и сигурно, след 20 години напълнях.
Докато плътта ми се формираше, винаги дълбоко в мен имаше това убеждение: „Не това, което ям, ме прави дебел“ ... Нали ти, скъпа, тя непрекъснато ми изпращаше това съобщение ?
Така че търсех, опитвах се години наред, да разбера ... ЗАЩО ?
И през всичките тези години, когато се опитах да разбера вашето послание, се сблъсках с погледа на другите, с готовите им убеждения за живота ми, със сигурността им в начина ми на хранене и накрая спрях да искам да ги убедя, че грешат. . каква полза ?
Резултатът беше там, видим ... телосложението ми се съобрази с образа, който имаме на „дебел“ човек в нашето общество. И така, научих се да внимавам да избирам на кои седалки да седна, за да не са вградени подлакътниците в плътта ми, вече не бях на басейна, за да не се сблъскам с образа на това тяло, което привлича подигравателни погледи, и се отказах от толкова много други неща ...
Тяло скъпа, моля ви за прошка, че се отказахте от това, което ви накара да се чувствате добре, което ви направи щастливи. Бях страхлив ... Винаги е било трудно да виждам други хора, не забравяйте! Още преди да се увием, вече беше ...
Спомням си, че отражението ми в огледалата на танцовите зали, преди да станем по-големи, вече беше трудно да се гледа ... И така, когато решихте да „надуете“, не можах да продължа ... Това беше над моите сили и се завърнах напълно към комбинираното „наддаване на тегло + отсъствие на физически упражнения“ и така утвърдих популярния израз: „котката е тази, която хапе опашката си“, без да намери изхода ... Приех статуса на „дебел“.
Въпреки това продължавах да се оглеждам и дори успях да бъда щастлив, въпреки че не се разпознах в огледалото. И тогава разбрах, че болките, които ме накара да почувствам, че физическите неудобства, всъщност бяха съобщения, зад които можех да намеря отговори.