По този начин разбирате дали връзката ви все още има бъдеще

По някакъв начин не сте луди по партньора си, както преди. Но защо? Дали заради ежедневното мелене? Фаза ли е Или нещо фундаментално се обърква? Разберете с тези основни въпроси.

МАТЧ ЗАЕДНО?

Това е може би най-важният въпрос. Отговорът зависи от няколко фактора. Добър критерий е дали си приличате достатъчно. Противоположностите със сигурност са особено привлекателни в началото на връзката. Американският психолог Дарън Джордж обаче стигна до следното заключение: Ако и двамата партньори поставят сравним акцент върху спорта, те са приблизително еднакви физически, мислят по подобен начин за духовните въпроси и работят еднакво усилено върху личния си растеж, което увеличава шансовете им за трайна връзка.

Психологът и терапевт по отношения Марли Сенден, която наскоро написа наръчник за съмняващите се във връзката, знае още няколко аспекта, които затвърждават нашата любов: един и същ произход (културен и социален), съпоставима личност и подобни очаквания за живота. За съжаление по тези фактори може да се направи малко: Вие сте това, което сте. Малко може да се направи за подобряване на този аспект на проблемите в отношенията. Психологът Марли Сенден: „Ако съмненията във връзката ви могат да се обяснят с факта, че вие и вашият партньор сте много различни, що се отнася до такива основни аспекти, вероятно с право се карате и би трябвало да се разделите.“

ВСЕ ОЩЕ СЕ СВЪРЗВА?

Емоционалната задружност, т.е. връзката, е лепилото на връзката - това заключиха психолозите Дик Барелдс и Питернел Дейкстра от проучване по темата. Но какво ви кара да се чувствате свързани? Според американския професор по психология Робърт Стърнбърг свързаността има три компонента:

Интимност, създадена чрез доверие, подкрепа, добра комуникация и съпричастност.
Страст, състояща се от физическо привличане, похот, енергия и романтика.
Любяща привързаност, т.е.решението да поддържате връзката постоянно.

„Ако в една връзка има криза, тя обикновено може да бъде проследена до един от трите споменати компонента“, казва терапевтът по връзките Сенден. "Ако имате малко или никакъв секс например, това може да се дължи на факта, че вече не се чувствате физически привлекателен и по този начин страстта е загубена. Възможно е да има и друг недостатък зад това, като липса на доверие или твърде малко интимност." Опитайте се да разберете какво точно липсва и дали нещо може да се промени по този въпрос - за съжаление това не винаги е възможно. "Например, можете отново да се научите да общувате по-добре и да се опитате да намерите нова интимност и любовно внимание. Но работата по страстта е по-трудна например." Ако не успеете да възвърнете това, което ви липсва, и не можете да се примирите с това, по-добре прекратете връзката.

ВСЕ ОЩЕ ЛЮБОПИТЕ ЛИ РАЗЛИЧНИ?

ИСКАТЕ ЛИ ДВАМАТА?

Можете да спорите добре?

"Спорът е начин да изразите своето недоволство и нужди. Ако не го направите, вие се изолирате и се отдалечавате от другия", казва терапевтът по връзките Сенден. Това не означава, че трябва да викате един на друг или да се нападате. Но ако не сте съгласни - и с които това не е така от време на време - трябва да можете да кажете открито това, което мислите и чувствате.

Можете да се научите да спорите правилно, почти всички терапевти по взаимоотношения са съгласни. Според Сю Джонсън, основател на терапията с двойки, фокусирани върху емоциите, от съществено значение за добрите аргументи е да продължите да бъдете отворени към другия през това време, да признаете чувствата им и да установите редовен физически контакт. Терапевтът по отношенията Senden се застъпва за внимателното изслушване на вашия партньор. „Какви са чувствата зад твърденията му? Всъщност става въпрос за тях.“ Изследователят на отношенията Джон Готман също откри четири нежелания, които трябва да избягвате:

Изразявайте критика към човека (вместо поведение);
бързо да приеме отбранителна позиция;
Показвайте презрение;
укрепете себе си.

Ако постоянно се проваляте в тези моменти, има малко взаимно доверие - и вероятно би трябвало да се разделите.

РЕАЛИСТИЧНИ ЛИ СА ВАШИТЕ ОЧАКВАНИЯ?

В днешно време смятаме, че всичко е осъществимо, включително и бърникане с партньора ни. Това разбира се е глупост. Личностните черти като екстраверсия, нестабилност или разстройство наистина не могат да бъдат променени. „Преди да разберете, вие сте толкова проблемна двойка: единият критикува, а другият се оттегля все повече и повече“.

Но какво можете да очаквате от партньора си? „Някой, който помоли другия да се обърне към тях с доброжелателност, доброта и загриженост, е най-щастлив в отношенията им“, казва Готман, позовавайки се на своите изследвания. В това отношение единият със сигурност може да има очаквания от другия.
Но за някой, който няма това, което иска, това може да означава и упорита работа. „Например, не очаквайте отсрещният човек внезапно да стане много съпричастен, това не е реалистично“, казва Марли Сенден. Често не може да се спечели нищо повече от готовността да се уважавате един друг и да се срещате с другия.

Ако искате да разберете дали вашите очаквания са реалистични, първо трябва да изясните дали другият може да даде или промени нещо. Разговорът с приятели или семейство (които са неутрални по отношение на връзката ви) относно вашите очаквания може да ви помогне. Изпратете: „Ако вашият партньор не може да се промени по важни начини или ако не иска да се адаптира по никакъв начин и вие не можете да приемете това, връзката ви няма бъдеще.“

Поглезете се достатъчно един с друг?

Когато се влюбите за първи път, просто позволявате на другия всичко. Но с течение на времето връзките често излизат от равновесие: Единият партньор отнема повече време за себе си, отколкото другия, или единият човек непрекъснато прави нова стъпка в кариерата, докато другият не напредва професионално. Все още ли сте толкова щедър, колкото в началото? Според теорията на социалния обмен ние подсъзнателно правим анализ на разходите и ползите на любовта. Връзките, в които партньорите отделят приблизително еднакви количества време, любов и внимание един на друг, осигуряват най-голямо удовлетворение. Ако вие сте този, който дава преди всичко, рискувате да станете нещастни.

Какво може да се направи с такъв дисбаланс? „Обсъдете вашите желания и нужди - и как можете да ги оформите“, казва Марли Сенден. Това звучи добре, но партньорите, разбира се, могат да имат и много високи изисквания (вж. Въпрос 6). Не винаги трябва да се срещате с тях, нали? "Не, определено не. Например, ако партньорът постоянно изисква внимание, вие винаги ще давате твърде малко в очите им. В този случай те първо трябва да работят върху собственото си самочувствие." Разбира се, това важи и за обратното: „Например, ако сте склонни да изисквате вниманието на всички, първо ще трябва да се научите да се държите по различен начин“. Фактът, че и двамата партньори са готови критично да поставят под съмнение собственото си поведение и нужди, е предпоставка за възстановяване на баланса. При липса на това желание, вие винаги ще се чувствате изостанали - няма стабилна основа за връзка с когото и да било.

ИСТИНСКИ ЛИ ИСТИНСКИ?

Само 31 процента от браковете са преживели изневярата, съобщава Американският вестник по брачна и семейна терапия, всички останали се разпаднаха. „Измамата е противоположна на любовта към грижите“, казва терапевтът по отношенията Марли Сенден. "Следователно това е реална заплаха. Ако обаче двамата партньори наистина искат да останат заедно, връзката може да бъде спасена при определени обстоятелства." Измамникът трябва да работи усилено за това: За да убеди другия в любящата си грижа, той трябва да се изправи срещу щетите, които е причинил, да покаже угризения си, да не вижда третия човек в групата и да се запита: Защо бях за някой друг отворен? Какво мога да направя, за да предотвратя това в бъдеще?

Като „измамен“ човек, разбира се, може да отнеме време, за да обработи болката, но човек не трябва да остава в нея и трябва да се опита да прости на другия. Американският психолог Фредерик ДиБлазио показа, че дори решението да простиш на партньора си помага. Всички негативни чувства, които изпитвате, гняв, разочарование, тъга, в резултат на това стават по-слаби. Марли Сенден: „Ако партньорът продължи да мами или ако предаденият не успее да го преодолее, шансът за бъдеще заедно е малък.“

МОЖЕТЕ ДА БЪДЕТЕ КАКВИ СА?

Според Марли Сенден четвърти компонент принадлежи към трите компонента, които са необходими за пълноценна любов - интимност, страст и любяща грижа - в днешно време: автономност. Проучването на отношенията между Питернел Дейкстра и Дик Барелдс също показва, че автономията е фактор за успех. Води до повече независимост, свобода и индивидуалност, а това увеличава любовта към себе си. Това от своя страна документира проучването, гарантира, че можете да обичате другия повече, че общувате по-позитивно, че сте склонни да прощавате на партньора си за грешни стъпки и че смеете да изисквате това, от което се нуждаете.

„За да бъдете автономни, е необходимо да живеете според собствените си ценности“, казва Марли Сенден. "Задайте си въпроса какво е важно за вас, как можете да бъдете себе си. И тогава си позволете да живеете според тези ценности." Ако вашият партньор не ви дава достатъчно място за това, говорете за това и помислете дали можете да промените това заедно. „Ако въпреки многобройните разговори вашият партньор изисква да се адаптирате, вие няма да постъпвате справедливо, ако останете с него.“

Източници u. a.: D. George et al. а., Прилика на двойки по характеристики на стимулите и удовлетвореност от брака, Личност и индивидуални различия, 2015/R. Sternberg, The New Psychology of Love, Yale University Press, 2008/J. Gottman, The Seven Principles for Making Marriage Work, Orion Books, 2007/О. Лийкър, А. Карлоци, Ефекти от секса, сексуалната ориентация, очакванията за изневяра (…), Journal of Marital and Family Therapy, 2014