П) Слушайте тялото си! Анорексията не е фаза
Анорексията не е свързана с храна. Анорексията не е прерогатив на моделите или балерините. Анорексията не е диета. Анорексията не е фаза.
Анорексията се превежда вместо на травма, емоционални проблеми, необходимост от приемане, валидиране и любов. Това е комбинация от генетични, биологични и социално-културни фактори. Това е състоянието с най-висока смъртност от всички психиатрични разстройства. Всеки пети човек с анорексия умира от глад или самоубийство.
Въпреки че е лесно да се повярва, че анорексията означава тийнейджър, който натрапчиво разглежда изображения с твърде тънки модели, които искат да свършат като тях., болестта е много по-сложна от това. Анорексията има изключително силна генетична основа, а произходът е както метаболитен, така и психиатричен. Рискът от развитие на това разстройство се увеличава експоненциално, ако един член на семейството е преживял анорексия.
В допълнение към генетичното наследство, социално-културната среда е друг решаващ фактор. Наложените стандарти за красота, ролята, която жените трябва да играят в обществото, всичко това постоянно са повлиявали както на хранителните навици, така и на външния вид. Патриархалната система направи характеристиките на жената изключително ясни: уязвима, крехка и с постоянна нужда да бъде защитена. Как биха могли да бъдат постигнати тези черти, ако не се спазва строга диета? Докато мъжете потвърждаваха мъжествеността си със обилна храна, жената трябваше да се ограничи с изящно изяждане на няколко листа салата. Задържани дълго време, тези навици се запечатваха в колективния ум, ставайки нормални.
След това към всичко това се добавят лични преживявания, травми - най-често възникващи в детството, загуба или липса на доказателства за любов и приемане.
Затова кажете на някой, който страда от анорексия: "Хайде, хапни парче пица!" Това е като да кажеш на човек с депресия: „Спри да тъжиш“.!. Нещата са по-сложни от порцията храна, обхващат много фактори и изискват специализирано и продължително лечение, за да бъдат преодолени.
А историята на Лора напълно илюстрира многото аспекти на анорексията.
„Моята история или по-точно моята борба с анорексията започва в детството. Може би още преди да се родя. Тъй като анорексията има много силен генетичен компонент. Предразположение, подобно на всяко друго предразположение към всяко друго заболяване. Тази болест, тъй като говорим за болест, а не за мода, е печелившата лотария, която взех. Или което ми беше дадено. Защото майка ми се е сблъсквала със същия проблем през целия си живот. Но това ще разбера много по-късно, а не от нея. Не й се струваше, че има проблем, че има хранително разстройство. Нито мисля, че тя е осъзнала въздействието на нейното поведение или забележки върху мен. Поне на това обичам да вярвам. Но нека да започнем, за да добием представа защо по някакъв начин съм идеалният пример за това как един мъж може да получи анорексия. И какво да правя. Защото един фактор, дори да е генетичен, психологически или културен, рядко води до това. През повечето време те са всички. И се подобряват взаимно.
По-късно, на 7-годишна възраст, когато започнах училище, се преместих при баба и дядо. Останах с тях до около 13-годишна възраст, когато се изнесох от страната с баща си. В сравнение с това, което бях живял дотогава, тези години бяха период на мир. В известен смисъл, гледайки назад, твърде тихо. Не си спомням да съм чувал каквото и да е "обичам те" или въпроси като "как се чувстваш?". Но това е общ проблем у нас и отдавна спрях да обвинявам моите. Това беше всичко, което знаеха, това беше всичко, което можеха да направят. Кой би ги научил през 90-те за смелостта да бъдат уязвими или за това как се чувстват и как се обработват емоциите и защо трябва да бъдат валидирани? Целувката на детето в най-добрия случай се правеше в съня му, за да не се качи на главата му. Поглеждайки назад, ми е ясно, че и аз като всяко дете не знаех как да преведа триадата пари-къща-джобни пари като любов. Любовта за мен означаваше топли думи, прегръдки, целувки. И ми липсваха напълно.
Бързо напред за няколко години, връщам се в Румъния. На 16 години съм, аз съм в 10 клас. Към края му нямам представа от къде на къде, защото не помня да съм чувал някакви забележки към мен, решавам да отслабна. Не много, три или четири килограма, нищо драстично. Колко по-добре да се чувствам в кожата си. Започвам да броим калории, започвам да се занимавам със спорт. Две или три филийки диня, геврек, три или четири часа баскетбол на ден. Всеки ден в продължение на три до четири месеца. Към края им комплиментите започват да текат. Отвсякъде. От семейството, от учителите, от колегите и приятелите, но и от момчетата. Може би за първи път се чувствам видян и оценен. Чувства се добре. Добре. Дори аз се гордея със себе си. Страхувам се, че мога да загубя всичко това, но не мога да пренебрегна глада, който изпитвам. ИТогава си спомням какво ми каза една колежка - че всеки път, когато яде твърде много, предизвиква повръщане. „Само веднъж, само днес. Ще ям всичко, което искам, ще задоволя всичките си желания, ще повърна и от утре ще се върна към диетата ». Но…
През първата година не разговарях с никого за това. Спомням си колко се срамувах от това, което правех, колко много се мъчех да изтрия всяка следа, която може да ме предаде. Спомням си и колко се тревожеха хората около мен, защото вече бях надхвърлил този праг на „слабо-нормално“. Беше ясно, че имам проблем и повечето хора си мислеха, че това са наркотици. Как иначе да отслабнете толкова много и толкова внезапно? Аз, от друга страна, чувствах, че имам всичко под контрол, че мога да спра това по всяко време. И грижите и грижите на околните ме успокоиха. Чувствах се обичан. Не само видян и оценен, както в началото, но истински обичан. Запазих го така до една вечер, когато събудих баща си и му казах през потоци живи сълзи.
В същото време реших, че би било добре да отида на терапевт. Макар и малък, на около 18 години, някак интуитивно разбрах, че този проблем е по-голям от мен, че не мога да се справя сам. Току-що попаднах на някои терапевти, които изобщо не бяха подготвени да работят с някой, който има хранително разстройство. Спомням си, че едно от решенията на проблема ми беше да кажа на баща ми да не ми дава пари за храна, за да няма какво да купя храната, която щях да разлея. Затова се отказах. И аз, и татко. Той, вероятно обзет от проблема, премина в режим на отказ и аз подадох оставка.
Това е точката, в която имам здравословни проблеми. Поради многократното повръщане и осем до десет пъти на ден започнах да имам проблеми със зъбите. Проблеми, довели до имплантиране. Имплант, който не е издържал, по същата причина. „Спасяването“ дойде от момчето, което виждах тогава. Първата ми сериозна връзка. Той е този, който помоли зъболекаря да ми го сложи още веднъж и той също го увери, че историята няма да се повтори. И така беше. Този ден беше последният ден, от тогава до сега, когато нямаше епизод, който да бъде пропуснат. Това момче ме заведе в дома си и се увери, че всеки ден, в продължение на почти два месеца, той ме разсейва след всяко хранене достатъчно дълго, за да не мога да отида до тоалетната. И не само това. Това, което най-много ме излекува, беше топлината и търпението му. Фактът, че за първи път в живота си се почувствах обичан отвъд това, което изглеждах. За първи път в живота си почувствах, че аз, независимо от тялото си, имам огромно значение. И че не съм сам.
За съжаление, една година по-късно щях да вляза във връзка, която вече мога да класифицирам като силно токсична. Връзка, в която партньорът е бил или не, и неговите доказателства за привързаност се появяват винаги само когато реша да напусна. Освен това единствените комплименти, които чух, бяха за това колко малко ям, колко съм слаб, колко добре изглеждам. Когато връзката започна да изскърцва, когато усетих, че я губя, се върнах, без да осъзная стария си защитен механизъм - този на отслабването. В крайна сметка това беше всичко, което бях научил, всичко, което знаех. Тази любов идва, когато съм слаб или слаб. Че докато съм слаб, нищо лошо не може да ми се случи. В края на връзката, когато най-накрая реших да напусна, бях сянка на мъж.
На следващата година се влоших още повече. До точката, в която спрях да имам менструация, косата ми падаше, видът ми пух растеше на места, където в миналото нямах. Лануго му казва и това е отчаян опит на тялото да поддържа телесната топлина при липса на мазнини. Тревогата също беше на тавана. Все още се чудя как успях да си намеря работа през цялото това време, защото не бях единственият човек. Що се отнася до социалния живот - той не съществуваше. Едвам можех да сляза и да се кача на трите етажа, за да изляза от блока. Освен това излизането често включва ядене и пиене. Което означава калории. Калориите, от които бягах. Метафорично казано, защото в действителност едвам ходех. Всички около мен очакваха да умра. Аз самият очаквах да умра. Но част от мен наистина искаше да живее. И така, с последните ресурси потърсих и помолих за помощ.
Спомням си първия път, когато влязох в кабинета на терапевта, преди каквато и да е форма, казах, "Помогнете ми да не умра!". Първата година беше доста бавна, което ни изплаши и двамата, защото това беше битка срещу часовника. Но на втората година взех смелост. Започнах да ям бавно храни, които не бях пипал от години. Пица, тестени изделия, бургери, сладкиши. В същото време започнах да разбирам какво представлява това заболяване - как се появява, как се проявява, как можете да го излекувате.. Паралелно с терапията започнах да чета много мемоари, написани от хора, които са се сблъсквали с това и които са успели да го преодолеят. И това много ми помогна. Защото отново не се чувствах сама. И вече не ме беше срам. Бях дошъл да видя тази болест като всяка друга болест. Изключително сложна и непоносима.
Сложно и непоносимо, защото изцелението е изключително трудно. Оттук и изключително високата смъртност. Въпреки че не става въпрос за храна, а за храна. Няколко години си мислех, че ако направя достатъчно терапия, ще успея да преодолея страха от напълняване, че ще дойде момент, в който мога да се храня спокойно. Изчаках този момент. Но времето не е дошло. Защото единственият начин да се отървете от страха от напълняване в крайна сметка е наддаването на тегло. И тук не говорим за килограм, два, а цялото тегло, от което тялото се нуждае, за да се чувства в безопасност. Което в случая на мъж с анорексия може да означава повече от 20 килограма. И това не е трудно за човек, който се страхува да умре, за да напълнее, но наистина парализира. Това е като да накараш мъж, който се страхува от височини, да скача от самолет три или пет пъти на ден. Или такъв, който се страхува от паяци да спят всяка вечер в легло с десет тарантули, които могат да се катерят по него по всяко време.
Що се отнася до това къде съм в момента, аз съм по-близо от всякога до подобряването. Ясно ми е, че околната среда все още може да ми повлияе изключително много, че в стресови моменти, дори ако говорим за връзка, която не работи или работа, която изисква твърде много от мен, съм склонен да спра да ям. Ясно ми е, че все пак трябва да стрелям, за да мога да кажа, че „излекувах“, но това е посоката. И това не е лесно. Има моменти, когато се ядосвам на себе си и живота си, че все още се боря с него и ми се иска да се откажа, но има много пъти, когато си спомням колко много искам живот, в който храната не е заплаха, където мога да се насладя на вечеря с приятеля си или обяд с приятелки. В която храната е само храна и нищо повече. Най-много източник на удоволствие, на радост. В която тази тревожност, която изпитвам, вече не е толкова поразителна. Живот, в който имам дете или две, които не преминават същите проблеми, които са били предадени на мен. И това ми дава сили да се боря.