Отслабнете с моя смартфон, c; е възможно
Градски и разнородни хроники
(третият ще ви изненада ...)
Така че вече виждам как идвате, скъпи (и все пак зъл) читател (Poke @MamanBCBG и @ 3enfantsen3ans): да. Тя дава в путаклично, бууууууухххххх грозното. И тя го поема. | Повече ▼.
Особено за третия. Третото какво? Засега Бог знае, но това, което мога да ви уверя, е, че тя ще бъде невероятно невероятно (и експлозивен) (специален пробив, посветен на супер графичния дизайнер @milay, който обича този вид въведение). Особено след като ще ви дам своя бомбастичен ...
(да, знам само за два тествани. Но третият ще ви изненада, все още ли следвате?)
Така че не, няма да обяснявам как да трансформирате одеялото на вашия смартфон в alters 2.0, защото въпреки 4862 снимки, съхранявани с любов (включително 4837 неуспешни снимки, които сте пропуснали да изтриете), теглото на звяра за съжаление би рискувало да не е достатъчно за добра сесия за физически упражнения достоен за Вероник и Давина. Също така няма да ви съветвам да ощипвате някакъв wifi пожароизвестител, който би започнал да крещи при най-малкото опитайте да отворите шкафа за бисквитки (каквото и да е според моето скромно мнение, ние ще го придържаме, прочутата изненадваща и дяволски ефективна трета).
Но преди всичко да се върнем към произхода !
Две деца след три години, съчетано с леко мързелива щитовидна жлеза, съмнително циркаден ритъм застъпване за редуването на 3 часа сън/21 часа майчински скитания (в най-голямото изпълнение, моля) за добра голяма година. Добавяме, за удоволствие (вижте нашия приятел Руфо), удължено кърмене (което тези, които отслабват, докато кърмят, ми обясняват, от моя страна имам впечатлението, че съм погълнал Гълфстрийм (а не ТОЗИ за целулита)). Завършваме тази прекрасна картина с повече от раздразнен перинеум и лесно можем да си представим състоянието на разруха на тяло, показващо +17 (или +20, в зависимост от деня от седмицата) килограма на тезгяха. Там ... (#NEEDAHUG)
Не се опитвам да намирам оправдания, просто правя хубав малък преглед. Като ми го даде, е ясно, че може да се наложи потърси помощ .
Стъпка 1: ендокринолог
Ами да, започваме меко (и възстановено, срам ме е). Освен това, след като е предписано зеленчуци вечер (ами добре?) и странни печати въз основа на стомашен сок от неясни животни и артишок, си казах не, определено ...
Стъпка 2: Диетолог-диетолог
Най-близкото в Google Maps. Странно. Когато отида там, осъзнавам, че подходът му е много просторен. Член на G.R.O.S. (не се смейте, наистина съществува), тя ми обяснява, че не трябва изобщо не ме ограничават . И да не спортува. Просто трябва да се опитам да се свържа отново с глада си. Добре, добър ученик, опитвам се. Оценка след 3 месеца: НИЩО . О, да, знам, че ям дори когато не съм гладен. Особено когато става въпрос за Mikados или сесии в производителя на сирене ... Можете също така да спестите за добро Шардоне !
Стъпка 3: Диетолог-диетолог (друг)
Посъветван от моя лекар Г. Липса на гърне, последният е в отпуск, тя ме насочва към нейния заместител. И там се озовавам пред 23-годишен нимфет, който ме гледа с говежди въздух, докато ми пише типичен хранителен ден за претегляне и поглъщане. Не е много фънки, както можете да си представите, през деня ... И няма пропуски, моля.
Питам го нежно, ако в случай, че съм в авантюристично настроение, би било драматично да се откажа от плодовете и киселото мляко вместо двата свещени крипрола, препоръчани всяка сутрин. За съжаление тя се тресе навсякъде: „Искате да ви предложа типичен втори ден. Защото това абсолютно променя целия енергиен прием ”. Твърде болно, за да я зареже след това жалко разочарование, изпращам й, по възможно най-страхливия начин, чупещо се текстово съобщение няколко дни по-късно. Тя ми пожелава късмет. Цинизмът не е неговата сила.