Отрова за любов Ревността изяжда съветника по връзките
Актуализирано: 01/06/19 - 11:50 AM
Къде бяхте вчера? Кой ви изпраща тези съобщения? Постоянният контрол може да доведе до загуба на доверие в партньорството.
Ревността е мъчителна - и за двамата партньори. Единият вече не може да спи спокойно през нощта, другият се чувства неправилно контролиран. За засегнатите е важно да засилят самочувствието си. В противен случай рискуват да прекратят връзката.
В началото изглеждаше безобидно. Това си мислеше жената, когато говореше със съседа - а партньорът й по-късно я упрекна. Когато една вечер се прибира по-късно от обикновено, той предполага, че тя има връзка. В един момент тя просто се дразни.
„Ревността е като отрова“, казва Кристин Бакхаус, психолог във Франкфурт. Това подкопава партньорството, което се основава на доверие и в най-лошия случай води до връзка. Например, когато ревността се превърне в зависимост. Често самите ревниви хора страдат от своето поведение, пристрастено към контрола.
От една страна, ревността възниква от страха да загубите партньора си. „Ревността няма нищо, абсолютно нищо общо с любовта“, обяснява Биргит Шпиесфер, дипломиран психолог от Верден. По-скоро ревността е израз на доста ниско самочувствие. Засегнатите хора вярват, че не са привлекателни, не са интелигентни или не са достатъчно обичани за партньора си - и виждат всеки, който има точно тези характеристики, като опасност. „Причината може да бъде и травматични преживявания“, казва Backhaus. Понякога те се връщат в детството. Може би съответният човек не е получил достатъчно внимание от родителите си и следователно не се чувства достоен за чуждата любов.
Или причината за ревността може да се корени в предишна връзка. Може би партньорът по това време си е позволил връзка. Сега ви измъчва страхът, че новият ви партньор също ще ви напусне. Заболяващо ревниви хора също често казват, че не могат да разберат какво мисли партньорът им за тях - в края на краищата другите са по-привлекателни. И така какво да правя „Във всеки случай трябва да влезете в себе си и да стигнете до дъното на каузата“, съветва Мориц Ишебек. Работи като психотерапевт в Берлин.
"Засегнатите трябва да се запитат на какво точно ревнуват", съветва Шпиефер. Дали защото жената, с която се смее партньорът ви, има страхотна фигура в собствените ви очи - докато вие се чувствате с наднормено тегло за своя гняв? Или партньорът ревнува, защото съпругата му води оживен разговор с някой, който има докторска степен - когото бихте искали да имате сами?
За да укрепите собственото си самочувствие, трябва да се научите да приемате себе си такива, каквито сте: „Само когато се обичам, вече не съм зависим от чуждата любов“, казва Шпишьофер. Това включва не само признаване на вашите слабости, но и осъзнаване на вашите предимства. „Един от начините може да бъде да седнете и да запишете кой сте и какво точно ви прави привлекателни“, обяснява Backhaus. Само когато вие сами сте наясно със собствените си предимства, можете да разберете, че вашият партньор ви обича и ви вярва.
Ако обаче не се смятате за симпатичен, винаги ще възникнат съмнения относно любовта на партньора ви. Често не партньорът предизвиква ревност, а по-скоро собствените страхове, казва Ишебек. Партньор, който се сблъсква с патологичната ревност на другия, трябва да изпрати ясни сигнали и да накара другия да разбере: „Обичам те и искам да бъда с теб. Ти сам си отговорен за ревността си. Трябва да направите нещо по въпроса - ако е необходимо с помощта на терапевт. "
Ами ако се случва отново и отново, че въображението ви избяга? Тогава трябва съзнателно да пробиете такива мисловни влакове и да си кажете „стоп“ няколко пъти, съветва Backhaus. Вместо това засегнатите могат да имат предвид факти - например чрез припомняне на ситуации на интимно общуване с партньора си.
Намирането на валидиране за хобитата също може да помогне за подобряване на самочувствието. Или да се срещнете с приятели без партньора си. „Ревността определено може да бъде преодоляна“, вярва Ишебек.