От яденето, обидата и силата на потиснатите чувства
Има ли чувства, капсулирани в мазнини? Скръб сланина? Защитна броня, която сме си погълнали, защото има много неща, към които просто не се обръщате и се дразните само вътрешно? Или просто се обиждаме и след това правим нещо добро за себе си с храната?
Имам треньорско образование, понякога дори не искам да призная това, защото има толкова много неща, които не съм забелязал през годините и за които не исках да знам. Без значение колко много съм научил за вярвания, реформиране и разговорни техники.
Както моят учител по религия винаги е цитирал: Можете да видите треската в окото на другия, но не и лъча в собственото си око!
И днес искам да разгледам няколко ленти върху себе си и да разкажа няколко истории за тях, защото вярвам, че много и дълги години потиснати чувства са причината за упоритото ми затлъстяване и защо все още мога да потискам чувствата добре с храна.
Не съм склонен към конфликти, или по-точно, направо са ме сблъскали с конфликти. Като дете изобщо нямах проблем да казвам какво мисля или да съм разстроен, когато мислех, че нещо е несправедливо. Но това ми причиняваше стрес.
Не стрес за мен, а стрес за родителите ми, които след това трябваше да отидат при ужасната монахиня в детската градина или да се обадиха от родители от съученици в началното училище, защото бях нахален. Стрес от баби и дядовци, които не можеха да се справят с толкова нахално хлапе.
Не бях нарочно нахален. Но ако не исках нещо или открих нещо наистина глупаво, тогава го формулирах и си навлякох неприятности. И не исках да си вкарвам проблеми, не исках да причинявам стрес и така в един момент научих, че е по-добре да млъкна. И тогава продължих да го правя, докато изведнъж не станах твърде страхлив, за да кажа каквото и да било, когато ставаше въпрос за емоционалния ми живот.
Освен това винаги можех да се обидя наистина.
Това изобщо не се отнася за работа, винаги става въпрос за лични неща и винаги само за моите чувства. На фактическо ниво мога да дискутирам с часове, да защитавам гледната си точка, да изнасям лекции и да водя срещи. Но в частната сфера, когато се стигне до разкриване на нещо за себе си, тогава направих сгъваемата стрида.
Хората казват, че съм корава жена и че мога да се отстоявам. Решително!
Абсолютно на фактическо ниво. Или абсолютно за неща, които не ме предизвикват. Или когато става въпрос за спорове за другите, абсолютно. Амбициозен, амбициозен, силен.
В личния живот обаче по емоционални въпроси стридата. Ако вече не артикулирате чувствата си в резултат, тогава забравяте как да общувате със своите ближни, а също и да изразявате своите нужди и след това през повечето време не получавате това, от което се нуждаете.
Останалите хора не са ясновидци.
Все още помня много добре пример от началното училище. Пеех в детския хор с всичките си приятели от училище. На Коледа свирихме на рекордера и се забавлявах. Дори ни беше позволено да пеем на органната сцена по време на литургия и това беше страхотно. На литургия нашият Probst се подразни, че се изкикотихме на сцената, което се чуваше през микрофоните в цялата църква. Затова той изключи сока за нас и винаги го включваше твърде късно за песните. Това толкова дразнеше режисьора на хора, че той каза няколко много гадни неща за протеста. Дори не знам какво точно. Във всеки случай ми се стори напълно вълнуващо. Не казвате лоши неща за един провокатор ... кикотене.
Затова казах това на майка си. И майка ми каза на протеста и той накара хормайстора да застане нащрек. Хормайсторът ме накара да застана внимателен, след като той искаше да се обърне пред събралия се екип. Знаех, че това е майка ми, но не казах нищо, защото бях тотално смутен. Тъй като аз бях единственият, който трябваше да остане след пеенето, разбира се, всички останали знаеха, че аз съм предполагаемата крадеца.
Затова се прибрах вкъщи и казах колко несправедлив е хорският директор и че той е пишпот (хубава дума, току-що се бях научил да гледам Мадита) и че никога повече няма да отида там. Затова реших проблема, при който вече не ходих. Никой не трябваше да спори за мен, никой не трябваше да ходи там с мен и да казва колко лошо е да показваш 10-годишно дете, само защото не отстояваш собствените си твърдения. Никой не е имал проблеми с мен и не съм предизвиквал стрес.
Не плаках, не се търкалях по пода и не помолих никого да изчисти ситуацията с мен, обидих се.
Хорът обаче ми хареса и смятах, че е срамно да не пея повече и всичките ми приятели бяха там. Вътре също бях много тъжен, отвън бях готин. Не ме интересува, мамка му хор, тогава просто ще направя нещо друго.
Това беше преди 37 години и все още се чувствам ядосан, когато се замисля. Този гняв вероятно е в една от любовните дръжки и излиза от време на време. Надявам се, че записването ще го накара да си отиде.
Дори не съм сигурен дали изобщо е гняв или може би срам, че не съм се борил за себе си или съм потърсил помощ. Отначало това е просто банална история, всяко дете е преживяло несправедливост.
Но аз вярвам, че това мълчание, това просто излизане от ситуацията и неразчистване чрез разговор, беше моето начало за наднорменото тегло.
Защото да държа краката си неподвижни, да бягам и да нямам конфликт, който да ме засяга лично, това беше моята стратегия за дълго време. Дрънка се в ъгъла.
Това не означава, че не съм говорил за това. Много съм добър в това да се обидя и да дам на другите да разберат колко ужасно се отнасят с мен. Това обаче не разрешава нито един конфликт, а ги поддържа живи.
Усещанията за това все още са налице и не са обработени.
Ако се появят отново, тогава можете да хапнете нещо много бързо и да ги натъпчете отново. За съжаление работи добре, но никога в дългосрочен план. Те продължават да се появяват, защото чувствата искат да бъдат видени.
Тогава поне не бях на диета. То започна едва на 13, спиралата между диетата и преяждането.
Когато бях в първата си година на обучение, загубих дома си. Детската стая не беше в апартамента на родителите ми, а един етаж нагоре, почти под покрива. Това беше моята свобода, малка собствена стая, в която имах личния си живот. Моето отстъпление.
Наематели живееха до стаята ми, къщата принадлежеше на баба ми и дядо ми и освен наемателите там живееха родителите ми и братята и сестрите ми, баба ми и дядо ми и двамата ми чичовци със съпруга. Сега един чичо искаше да се разшири, бяха планирани деца и той пое апартамента на наемателите и започна да обновява. Тъй като той искаше да включи моята стая в апартамента си, беше направено предложението да поеме неговия малък апартамент, който беше долу на приземния етаж.
Разбира се, открих, че е много изкушаващо да имам повече от собствената си империя за себе си, но общият наем, включително допълнителните разходи, просто не ми беше достъпен през първата година от обучението. Все още можех да си купя билета за автобуса и след това нищо повече.
Затова казах с натежало сърце, не мога да го направя в момента, искам да запазя стаята си още малко.
Всички бяха добре, но трябва да прикрия мебелите си и да си събера малко багажа, тъй като прозорецът в стаята ми трябва да бъде сменен веднъж. Това беше древен прозорец, който изтичаше през зимата.
Прибирам се от работа на следващия ден и се качвам горе, за да видя чичо ми да зазидва вратата ми.
Моментът, който ще помня до края на живота си.
Мебелите ми и всичките ми неща бяха разхвърляни в коридора. Можех да мина през апартамента му до стаята си.
Да, разбира се, колко практично. За това трябваше да мина през спалнята му, където той лежи с леля ми. Да разбира се ... мечтата на всяка млада жена.
Затова събрах няколко дрехи и си отидох.
Не плаках, плача, преобръщам се на пода, питам родители и баби и дядовци как трябва да работи това и какъв план имат.
Решението ми беше същото, както когато бях дете. Отивам…
Не участвах в конфликта, не попитах нищо за себе си, не притеснявах никого с чувствата си, просто излязох от ситуацията. Тогава бях на 19 години.
След това спах с моя приятел, който вече имаше собствен апартамент. Спах там много дълго, почти една година. Толкова дълго отне вуйчо ми да завърши ремонта на апартамента горе, а малкият му апартамент отдолу да беше свободен.
Злодеят винаги беше ясно дефиниран, чичо ми беше ядосан, никой не можеше да се изправи срещу него.
Но трябва да си призная, че дори не се опитах. Не изкрещях, седнах, не питам нищо за себе си, не казвам на никого колко изоставен съм се чувствал, колко нещастен съм бил често. Бях толкова готина и нямах нужда от никого и не трябваше да натоварвам никого с чувствата си.
Вместо това бях на диета. Винаги, винаги. Защото това беше начин да се контролира.
И много съм плакала. Скоро беше твърде много за моя приятел, аз винаги плачех за всеки банален спор. Страхът от изоставяне изведнъж беше толкова голям, че моята плачеща реакция всъщност не беше подходяща за случая.
До миналата година родителите ми дори не знаеха колко много ми се отрази. Как тогава, никога не съм казвал нищо. Говорихме за това миналата година, излезе от съвсем друг повод и беше добре просто да говорим за това. Защото, ако не говорите, не знаете какво движи другия.
Решение със сигурност щеше да бъде намерено, но не позволих на никого да търси решение за мен. Не беше необходимо, мога да го направя сам.
Защото иначе винаги бях готина ... вкл. тон емоции, които нямаше къде да оставя, защото бях забравил как да ги формулирам. Имах поне някакъв контрол върху диетата. И исках да бъда перфектен в работата, за да не забележи никой колко съм уязвим.
Ако вътре бушуваше голяма буря, поне трябваше да изглеждам добре отвън и най-вече да бъда слаб.
Всичко е свързано с усещането, че не си достатъчно добър.
Защото, ако бяхте достатъчно добри, нямаше да се отнасяте по този начин, тогава другите хора биха опитали повече за справедливост, нали?
Днес мисля, че истинската смелост е в споделянето. Казвайки, че вашето поведение ме боли, ме кара да се чувствам зле. Тогава мога да спра да изяждам и чувствата. Особено, тъй като не се чувствах като жертва, а напротив, обичам да решавам нещата чрез действие, не това е въпросът.
Въпросът е да попитаме как можем да работим заедно, за да намерим решение, което кара всички да се чувстват добре? Или в най-крещящия случай също и за прекъсване на отношения, чиито рамкови условия абсолютно вече не се вписват.
Миналата година едно от най-дългите ми приятелства се скъса, защото не исках да се навеждам. Все още не бях достатъчно смел, за да изясня всичко в очи, това беше направено по писмо, но поне бях достатъчно смел, за да предам чувствата си по писмо. И също така да формулирам какво мога да дам и къде са моите граници. Отне известно време, докато отговорите, които дойдоха, увиснаха и аз се опитвах да се обясня, докато гневът дойде.
Това означава, че чувствата ми в частната сфера всъщност все още се забавят.
Чета наистина лоши неща за предполагаемия ми характер и все още си мисля, о, да, мога да го разреша.
Докато накрая се отпусна и си помислих, ей, не трябва да си го давам и защо да искам да прекарвам време с някой, който мисли толкова лоши неща за мен.
В крайна сметка отново се измъкнах от ситуацията, но с яснотата, че не искам това и че приятелството не трябва да се запазва на всяка цена. И със сигурност, че съм изразил чувствата си и се опитах да постигна консенсус.
Все още много съжалявам за това днес, но този път видях своите граници, спазих ги и ги уважих. И ясно разпознах и формулирах нуждите си. Липсва ми приятелката ми, но собствените ми нужди бяха по-важни от навеждането, за да угадя на някой друг.
Важен етап!
Разбира се, трябва да правите компромиси, независимо дали в семейството, в партньорството или в приятелствата. Но трябва да има компромиси, зад които можете да застанете, а не мързеливи, които не ви карат да се чувствате добре в дългосрочен план. Емоционалната манипулация чрез обида не ми действа ... смейте се. И можеше да намерим добър компромис и всички да са доволни.
Срамно е, че не се получи.
Веднъж сестра ми ми каза на почивка, че винаги съм била толкова корава. Тогава не го разбрах. Днес казах да, това беше вярно.
Най-вече бях твърд към себе си.
Можех да се спася много, ако не бях толкова горд или толкова страх да разкрия чувствата си. Ако бях помолил за помощ или просто бях в състояние да кажа какво ме боли и как се справям.
Но ме обиди, изтръпването на чувствата с храна очевидно ми беше по-лесно.
Защото вероятно би било ненужно да бъдете на постоянна диета в продължение на 25 години, защото не би било необходимо всичко да се държи под контрол.
Защото чувствата проправят пътя си. Ако сте твърди отвътре, като мен, можете да станете меки отвън. Тогава наднорменото тегло внася в живота мекия елемент, който така липсва.
Той отново извиква потиснатите чувства, от време на време ги излива на повърхността и пита, искате ли да погледнете? Можете, разбира се, да ядете и вместо това ...
... нещо в теб ще бъде меко, по един или друг начин.
И сега се сещам за моя приятел от началното училище, който сега е монахиня. Преди няколко години тя дойде да ме види, защото искаше да ми каже, че родителите й са забранили да играе с мен, защото аз сега бях в гимназията, а тя в гимназията. Искаше да изясни ситуацията оттогава, защото това й беше на душата. Това е наистина страхотно. Осъзнавайки, че това я измъчва, тя ме намира, търси разговора и го изяснява.
Понякога помага да почувствате чувствата си от тогава, да си позволите да ви поставят на хартия и да си простите. Тогава сте действали както можете и днес имате възможност да го разпознаете и да промените нещата и поведението си.
Писането ми помага много често, било то публично тук в блога или насаме като вид дневник.
По време на една от сесиите ми по хипноза подсъзнанието ми каза, че имам нужда от повече смелост. Оттогава се случиха много неща.
Напр. смелостта да напиша тази статия, въпреки че шефът също можеше да я прочете. Но други хора също биха могли да се възползват от това и аз не се смущавам ...
Или смелостта да прочета бунта действа на моя автомеханик, задето върши неща, които не ме устройват ....
Смелостта да се сбогуваш с приятел ...
и смелостта да кажа на родителите си как се чувствах тогава, без намерението да си създавам гузна съвест след това. Но само защото чувствата искаха да бъдат чути.
смелостта да споря с партньора си и да изчистя нещата.
За да станете по-меки отвътре, може би отвън ще решат, че няколко тлъсти подложки могат да отстъпят.
Вярвам, че това също е важна част от пъзела в борбата за нормално тегло. Поемете отговорност за собствените си чувства.
Знаете ли ситуации, в които завинаги сте обидени и предпочитате да ядете нещо, защото е по-лесно да ядете, отколкото да говорите?