Октомври 2018 г. - Ада Лоууд
P! Nk - Милион мечти [от The Greatest Showman: Reimagined]
С твърде много думи
Малко след като започнах да говоря по-открито в блога, разбрах, че може би не си струва да оставям сърцето си на страницата, че хората.
Още от първите години, откакто започнах да пиша скъпо, ми казаха, че имам дрънкащ стил, но никога, че това би било нещо нередно. Разтърсени или не, думите са единственият начин, по който наистина мога да изразя себе си. В историите често използвам преувеличени изрази за фиксирани емоции, за да създам въпросното състояние, но в блога нямам контекст, в който да пиша за себе си и как се чувствам, така че ще пиша тук, защото това е първата стъпка, която Мога да направя, за да преодолея страха си да не бъда осъден от това, което пиша онлайн. Ще ви разкажа история за това как успявам да изразя твърде много емоции с твърде много думи.
Винаги съм бил безразличен от много гледни точки, предпочитам да изживея последиците на собствената си кожа, отколкото да слушам нечии съвети. Когато бях малък, умирах като тийнейджър и живеех живота точно така, както го виждах във филмите и анимационните филми. Вероятно бях проблемно дете или може би просто се чувствах така. Все още се чувствам в някои контексти, въпреки че мнението на други може да е диаметрално противоположно на това, което мисля за себе си. Не се опитвам да звуча така, сякаш не съм, но в някои контексти предпочитам да мълча, отколкото да разстройвам някого. Говоря по-открито с възрастни, отколкото с хора на моята възраст, които трябва да опозная малко по-добре, преди да издам звук. И все пак, има хора, на които се чувствам достоверни и понякога се оказва, че е така, и така протича страхът.
Очарован от филми на ужасите и истории с демони и невидими същества, намерих убежище в книгите, защото това беше онова щастливо място, където обичах да се връщам всеки път. Когато бях на десет, се влюбих за първи път не в момче, а в идеята за ситком, излъчван по Cartoon по това време, когато осъзнах какво наистина искам да правя, когато порасна. Две години по-късно започнах да пиша и оттогава го правя.
аз съм аутсайдер с бучка емоции, която се стяга в сърцето всеки път, когато не се справят, и накрая сърцето започва да бие възможно най-силно и с всеки подчертан ритъм настъпва паника. Но се научих да не плача, защото това не е признак на слабост. Искам да разреша нещата и когато се съберат твърде много, все едно дихателната ми система се отказва изключвам, а при липса на дъх се появяват страх и паника. Понякога са толкова много, че дори не мога да кажа точно коя ми даде грешка по такъв начин, че да ме плаши толкова много.
Казват ми, че не живея в действителност, че не знам колко е труден животът. По природа съм малко по-студен, мога да остана сериозен като съдебно ченге на мястото на престъпление по деликатен случай, но никой не знае кога плача или колко съм засегнат от проблемите на Луната или от обикновените ежедневни неща, които могат да се превърнат в голям проблем за мен е решен, когато очаквам по-малко, защото когато плача; само аз плача със себе си, пред никого.
Аз съм в противоречие със себе си, ценя нещата, в които вярвам, но понякога идеята, че някои хора не харесват лаптопа ми или дневника, който използвам, или че имам мръсни обувки и че хората ще ме съдят, ако изляза така поразително е. По принцип просто си тръгвам, без да мисля твърде много за тези малки подробности, но когато се съберат други възможни стресови фактори, всички те се събират автоматично се превръщат в тежест.
Пишете твърде много! Оставете го да седи, без да пише! Никой не знае, че писането е моето собствено лекарство за депресия, никой не знае щастието в сърцето ми, когато успея да напиша добър текст и усмивките на лицата на хората, когато го прочета.
Казват ми, че хората на моята възраст са в състояние да правят малки неща, които аз не съм в състояние. Но всички ние имаме свой собствен ритъм, всеки се научава как може, така че и разберете защо нещо е полезно в живота. Всички по тяхно време, Казвах, когато някой ми посочваше, че не съм като другите хора на моята възраст. Защо не се опитам да бъда като тях? Тъй като не съм, всеки има свой собствен стил на мислене, който го определя да взима решения и всеки път, когато избирах неща, диктувани от други, ми беше по-трудно, затова реших да живея по такъв начин, че Мога да формирам живота, който искам, а не такъв, направен от други, красиво обвит с добри намерения и насочени усмивки. Но също така и да бъда честен със себе си и да не премествам прекалено много своите граници.
Пиша с твърде много думи.
Защото това съм аз и всички тези емоции и моменти на паника и несигурност са част от мен. Научих се да живея с тях и се опитвам да се адаптирам, да ги преодолявам, постепенно, защото това е най-зрялото нещо, което трябва да се направи.
Какво е (мода)
Заобиколен от различни книги, от комикси до историята на великите личности от златния век, различни отворени тетрадки къде.