Обратно към това да сте InCogito
Годината е 2017: 30-дневно пътуване до Швеция, във връзка с музикант
Швеция ... 30 дни природа, 30 дни дълбоко дишане, 30 дни чиста вода на ледените студени езера, лагерния огън в розовите сутрешни часове, кипящият чай. Походи между бряг и мъх, между папрат и скала. Лагерният огън в златните вечерни часове, сладките картофи в блясъка, гледката в далечината върху чистата вода.
Нощи в сеното, нощи в буйно зелено. Ти и аз, любов, обединена чрез природата и музиката, чрез изкуството и болестите. Моето тегло, номер, който дойде с мен, номер, който направи невъзможно оцеляването на пътуването, облечено в кожа и кости. Сянка от себе си, черупка сива и безсилна и въпреки това толкова безкрайна, толкова невероятно силна и упорита. Борба срещу себе си.
Преглед: началото на вниманието към храната ми
Бях просто дете, току що навърших шест. Диагноза: беше казано, че гъбичките в стомаха се хранят и разпространяват чрез консумация на захар. Започна: първата мярка да се грижа за диетата си, да практикувам въздържание. Гъбичките изчезнаха под контрол. Остарях, забравих за гъбичките и засега не се притеснявах повече. Прекарах тийнейджърските си години между чиповете и само минимума от упражнения.
Тогава: първият ми приятел. Лекарски син. Фасада на модел. Почивка на Боркум с родителите си. Тогава баща му ме хвърли на красивия остров Боркум, между тресавището и дюните, без да ме питат, че съм с наднормено тегло. Изведнъж спрях да ям. Думите му станаха моята истина, моето възприятие. Вкъщи започнах първата си диета. Овесени ядки, мед и плодове сутрин и аспержи за обяд.
Когато се записах за фитнеса, започнах пътуването си в живота между контрола и страха да го загубя. Между храненето, интензивното излагане на него и небрежните тренировки. След дипломата си за средно образование и раздялата на сина на моя лекар се озовах в театъра, строях сцени, поемах асистента на режисьор, продължавах да спортувам и да се наслаждавам на времето с хората до себе си. Този път обърнах внимание на диетата си по различен начин, по-интензивно. Фитнес модели се прокраднаха в мисълта ми като модели за подражание. Тогава загубих удоволствие и започнах да трансформирам храната в математика. Веднъж седмично математиката се превръщаше в загуба на контрол и ирационалност. Ден, в който си позволих да пусна захарни бомби в мен. Cheatday. Изградих фасада, сложих тухли една върху друга, сложих ги отгоре. Започнах да създавам маска за себе си, залепена и напълнена, украсих я само с най-красивите камъни и пера.
2016: година между театрално и сценично строителство, спорт и пренебрежение към тялото ми, първи разследвания
Тялото ми отслабна, кръвта ми загуби контрол и бях в средата му. Първа диагноза: съмнение за рак на костния мозък. И така, в онкологията ме съжалиха двама възрастни мъже, които вече бяха заразени с рак.
Три месеца по-късно: няма рак. Започнаха един преглед след друг, една болница след следващата, един лекар, който знаеше по-добре от следващия и аз бях точно в средата. Укрих се в най-близката любов и се подхлъзнах, подхлъзнах се дълбоко и широко. Започнах да се губя. Загуби ме в тази душа, в тази любов и в марихуаната. Започна време на неудържим отклонение, време, когато се прерязах наполовина и гаденето стана непоносимо. Преместих се в дома на майка му с него, свободния и въпреки това прилепнал музикант. Живеехме с нея под един покрив, сърцето ми стана тежко, очите ми замъглени и радостта ми от живота беше скрита под сив воал, който сякаш покриваше цялата къща. Самият аз не го забелязах, бях изгубил всякакво усещане за външността - и ето го, огледало, украсено в злато, стоеше в моето малко ателие, което разгледах и се чудех как може да се случи това. Всеки ден падах все повече и повече, ставах по-сив и по-слаб. Премахна всички контакти от мен, само той, той имаше право да бъде с мен.
Редовните назначения на лекар след първата ми диагноза се формираха от предположения, страх и надежда. Усещането се прокрадна в търсене на светлина, обгърнато и изпълнено с тъмнина. Отказах се от работата в театъра и изведнъж се озовах в двора на леля му. В сутрешните часове търсих спирка с пилетата, на обяд помогнах на златарката с работата й и слушах аудио книги с Хейзи, малкото гълъбче на рамото ми. Следобед се загубих в изкуството, рисуването, изпълнен със слънце и цветове.
Само вечерта трябва да принадлежи на храненето. По това време беше изминал още един ден, когато аюрведично овесено мляко се опита да снабди системата ми до залез слънце. Не чувствах желание, нито глад, нито чувство, нито смисъл. После вечерта изведнъж и много.
Не исках да виждам семейството си, рядко приятели. Мрачен и с камъни, слаб и сив, не исках да се срещам с никого. Видях се точно такъв, хлътнал и сив, видях, че отношенията ми с мен, тялото ми и приема на храна са болни, видях колко лошо беше за мен и все още нямах воля да променя това. Въпреки това започнах да подготвям изложба, рисувах и рисувах с последните си сили. Всички бяха поканени, всички бяха там, всички бяха шокирани да ме видят такава. Онзи ден загубих още един товар и се озовах край лагерния огън вечер, отново пуша, пия и гладувам.
Преминаването от лекар на лекар, от преглед към преглед продължи. Диагноза след диагноза беше поставена в стаята. 24 часа урина, телесна температура, пулс сутрин. Стрес, сърдечно сърце и загуба на кръвното ми налягане. Оцеляването ми беше под въпрос. Белият равнец и маточината вече трябва да са път към изцелението. Антропософският подход на природната медицина ми даде надежда. В това състояние осъзнах пътуването си срещу разума и в мъховите пейзажи на Швеция.
Завръщането ми от Швеция и животът след това.
30 дни. Разхождайки се час след час, измивайки се в студените езера и събирайки дърва, тялото ми се караше. Върнах се от гората. Опитах се да живея. Отново започнаха по-нататъшни изследвания и кръвта потече в сондата. Времето с него и майка му стана непоносимо. Всеки ден губех повече от себе си. Разпаднах се, почувствах загубата на съществото си, чух прилива на кръвта и студа. Просто съществувах. Дъхът ми е повърхностен. Времето минаваше и тялото ми се бореше всеки ден, за да ме поддържа жив.