Обичам го, въпреки че Свободата ме измъчва през целия ми живот

От Петре Добреску, петък, 18 ноември 2016 г., 10:09

Едва сега, когато съпругът ми си отиде, съм убеден в истинността на думите на предците: „Злото е зло, но по-лошото е зло!“ Едва сега, когато плача и тъгувам за Костика, осъзнавам колко добре съм бил с него, дори да е пил силно, да ме бие и да ходи при проститутки. Не съм бил мъж от месеци, откакто той загина.

Скъпи читатели, никога не съм мислила, че в крайна сметка ще страдам толкова много за съпруга си, този, който в продължение на 25 години, когато бяхме женени, ми направи много пържени дни. Но за мое учудване и същевременно за мое отчаяние осъзнавам сега, почти три месеца след смъртта му, че не мога да забравя Костика и че просто не мога да живея без него. Умирам за него! ... Затова реших да ви разкажа колко горчиво понасях от него, да реша дали ви се струва нормално да плачете непрекъснато ...

О, ако само знаехте какъв живот съм водил с Костика ... С възходи и падения, с добри и лоши - както впрочем в повечето семейства. Започнахме от дъното, преди 25 години, когато се оженихме. По това време бях само на 23, а Костика беше с пет години по-възрастен от мен.

Не се срамувам да ви кажа, че бяхме бедни, че живеех в селото, във вилата на съпруга си и че живеех от работа на полето. Той беше сирак и я беше взел доста трудно до 28-годишна възраст, но оцеля достойно, работейки от сутрин до вечер. Всъщност се срещнахме там, на полето, бране на царевица.

Помагах на родителите си, които имаха парцел земя до земята на Костика, когато го видях гол, изгорял от слънцето, намръщен, но горд. Веднага се влюбих в Костика и, въпреки че родителите ми бяха против брака, за кратко време не само му се отдадох такава, каквато е съпругата на мъжа, но му се отдадох и като съпруга. След това, тъй като майка ми и баща ми вече не искаха да знаят за мен, тъй като бях надминал тяхната воля, се преместих в хижата на Костика и започнах семеен живот ... В началото ни беше много трудно, дори и ти представете си колко трудно! Тъй като никой от нас нямаше много книги, по-точно и двамата се спряхме на 10 класа, никога не сме мислили да живеем от нещо различно от полевата работа. и, разбира се, това направих и това правя сега, когато останах сам ... За съжаление не можех да имам деца, защото един ден, пиян и ядосан, че оставих кравата в детелината, Костика тя ме беше ударила в корема за нещастието на живота ми - но това е друга история, скоро ще стигна до нея. По-добре да го подредя.

Отначало Костика беше добър човек, домашен, нежен и мил. Така е от около 10 години. Пиеше само умерено, като всеки мъж, чаша или две на масата и не ме докосваше с пръст, освен в леглото, когато беше муцуна ... За да бъде изгладен криво, пак нямаше проблем да го направя.

Съпругът ми ме имаше, той ме обичаше, аз го обичах от своя страна, така че хармонията и стабилността на двойката бяха осигурени. Първите предупредителни знаци ще се появят едва след десетилетие брак, когато вече сме дошли да имаме красиво, проспериращо домакинство с всичко. Тогава той изведнъж ми сложи петно, упреквайки ме, че не съм паднал тежък и не съм останал дебел, сякаш не е едно и също нещо ...

- Но какво, не съм ли силен и здрав мъж, Михаела? Не оказвам достатъчно натиск?

- Костика, не знам защо не ставам тежък и не оставам пълничък, както казваш. Но да го кажа, вие оказвате голям натиск. Така че нека не губим надежда и опитайте отново!

За съжаление, въпреки че опитах отново, не забременях, така че съпругът ми ще загуби надежда. и това не би било нищо. Сериозен беше фактът, че той започна да пие силно и да става все по-буен, а не само веднъж да ме гони и да ме гали безмилостно по причини повече от децата, като факта, че оставих портата отворена и те птиците излязоха на улицата или аз нарязах полентата с нож, вместо да я отрежа с конец ... и така нататък, докато не ми омръзна да бъда неговата груша и една вечер, когато го хванах буден, Казах му, че:

- Костика, какво имаш с мен? Забравихте ли колко много се обичахме и че се оженихме, защото се обичахме? Вече няколко години полудяваш, по дяволите! Пий, докато се напиеш като прасе, а после ме бий като боб! Трябваше да отидеш с друга жена и тогава наистина имаше всички пороци ...

Костика не ми отговори веднага, но честно казано не мога да кажа, че очаквах отговор от него. Знаех какво го е накарало да се промени, от добрия и любящ човек, до агресивното животно, изпаднало в страстта да пие: боли го, че няма деца. Нито веднъж, след като беше направена мангата, той не ме обвини, че съм безплодна и че вината ми е само, че той няма наследник. Но колкото и лошо да ме нарани, Бог скоро щеше да научи съпруга ми на един незабравим урок. Това се случи преди пет години, малко след здрач, когато сякаш предсказваше нещо лошо, внезапна буря се бе разразила.

Същата вечер Костика беше курва ... Защото, за съжаление, след моя монолог, в който му се възхищавах, понеже ми беше верен, съпругът ми беше вкарал гаргите в главата си и те бяха останали там. Тоест на румънски той е поел по пътя на блудството. Той беше пил с другари с чаша, за да пие в селския бар и отиваше с тях в къща на толерантността в комуната, откъдето обаче идваше не само с признаци на червило на врата и мирис на евтин парфюм, но и може би безразличен към моите страдания. По този начин той ми каза директно, пред мен, като беше възможно най-непоносим.

- Михаела, благодаря ти! Тази вечер сте свободни, защото аз бях проститутка! Всичко, което трябва да направите, е да подредите масата и да я съберете!

Трудно е да се каже как се чувствах в тези моменти! Но тъй като все още обичах Костика, се опитах да разбера какво е в душата й, защото тя нямаше мечтаното дете, дори и да не можех да се примиря с живота, който имах със съпруга ми през последните години ... и, както казах, дойде вечерта проклетият, при който Костика, връщайки се у дома пиян от курвите, ме удари изведнъж ... Бях изненадан от поведението му, тъй като като цяло, когато дойде от публичния дом, той беше спокоен и не ме взе, но не казах нищо. Защото всъщност какво да кажа, когато той беше с комплекта за комари и очевидно ме упрекна, че оставих кравата в детелината? Просто приклекнах до печката и зачаках нервите ми да се разтоварят. Едва след като се умори да ме удря с юмруци и крака, той си спомни, че не яде и каза, както обикновено:

За съжаление обаче съпругът ми ме беше бил толкова силно, че трябваше само да стана от килима и да припадна. И когато се събудих, в леглото на съседката Аглая, чиято дъщеря Мариоара беше медицинска сестра в общинската клиника, не само бях пълна с натъртвания, но ме боли корема, защото се чувствах сякаш умирам! Вярно е, че не за първи път пристигнах в Аглая, но този път беше по-лошо от всякога, поради което Мариоара предложи да ме заведе в болницата.

Няма да удължавам ненужно разказа си, но ще разкрия бомбата директно на вас! Е, не знаех, но след години опити, последвани от разочарование, най-накрая бях бременна! Или, по-точно, бях ... Защото в лудостта си Костика ме беше ударила толкова силно, че не само беше убила бебето в утробата си, но според лекарите никога повече нямаше да имам деца. Не мисля, че можете да си представите нещастника, когато чу новината, че е изритал, буквално и преносно, собственото си дете ... Мислех, че той напълно ще изгуби ума си, а не друг, той крещеше толкова силно, защото цялото село го познаваше!

След ужасното събитие Костика не полудя, но и той не беше мъжът преди това. Постъпката му го засегна толкова много, че той реши да се самоубие не повече и не по-малко. Поне така установих, тъй като той толкова се напи, че не беше много пъти, когато беше буден. Пиеше, докато не повърна, повръща, повръща отново. И когато му казах да го остави по-меко с ракия и вино, че ще го убият, всичко, което той можеше да мърмори, с препънатия си език, бяха думи като:

- Оставете ме да умра, Михаела! Ще умра, защото толкова те нараних! Убих бебето ни, така че вече не заслужавам да живея ... Нека да умра, Михаела!

Напразно се опитвах да излъжа своя Костика, за да го убедя, че това е инцидент и че той не е виновен ... Защото той все още беше моят съпруг - дори и през последните години да се държеше с мен като магаре - и, по някакъв начин все още го обичах, не можех да си представя живота без него до себе си ... Той беше упорит да пие повече и да яде все по-малко. И черният му дроб, изпитан усилено след 53 години, не можеше да не се откаже окончателно.

Диагнозата на лекарите беше цироза. Тази болест роди Костика преди почти 4 месеца, оставяйки ме сама на света. Защото, не знам дали успях да ви кажа, но родителите ми починаха отдавна, без да ме приемат отново като своя дъщеря; те се отрекоха от мен до смърт, защото се ожених за Костика срещу тяхната воля ... Нямах братя или сестри, детето ми умря в утробата ми, когато беше като грахово зърно, никога не поддържах връзка с други роднини. Ето как на 48 години останах сам, без големи стремежи и без подкрепа за старостта.

Често през нощите, когато не мога да заспя, размишлявам върху живота си и се опитвам да направя равносметка. Мисля за 25-те години, които живях с Костика, от които първите 10 бяха щастливи, пълни с любов и разбиране. Мисля си за обрата, който настъпиха семейните неща, откакто се зароди страстта на съпруга ми да има поне едно дете. Мисля за всички незаслужени подигравки, които имах през следващите 10 години, защото не забременях.

и, разбира се, мисля за огромното страдание, което прочетох в инжектираните очи на Костика през последните 5 години.

и по милостта, която той предизвика тогава ...

Уважаеми читатели, както ви казвам от началото на историята си, никога не съм си мислила, че в крайна сметка ще страдам толкова много за съпруга си, имайки предвид цялата вреда, която ми е причинил, и измъчения живот, който съм водил с него., освен в младостта си.

Моля ви обаче, повярвайте ми: без Костика не само къщата е пуста, но и животът ми. По принцип вече не очаквам нищо, оцелявам по силата на навика и живея всеки ден без усмивка на лицето.

Отивам на полето, работя като количка и през това време, както в безсънните нощи, винаги мисля за миналото. Никога в бъдеще. Най-вече искам и се опитвам да разбера защо Бог не е уредил нещата по различен начин, защо не е написано, за да разбера предварително, че нося бебе в утробата си, за да може Костика да се върне по правилния път, преди да ме удари и те го убиват ... Но досега не успях.

Всичко, което успях досега, е да призная, че умирам за съпруга си, такъв, какъвто беше, с добри и лоши. Всеки ден без него е по-тъмен от най-лошия кошмар. Бих дал всичко, за да го видя отново жив, в къщата, дори пиян. Може би ще ме бие, защото нямаше да се разстроя. Бих му позволил да ходи при проститутки, само за да се прибере у дома. Защото без него животът ми в пълно усамотение е непоносим. и седя и се питам: ако сега се чувствам така, когато все още не съм на възраст, кога силите ми ще ме оставят да правя какво? Кой ще ми даде чаша вода, ако съпругът ми, с когото живеех 25 години, вече не е?

Надявам се, че не бях твърде жалък в това, което ви написах, но исках да вложа душата си в редиците си и го направих. Това е историята на живота ми. Тъжна история, с тъжен край, от която не знам какви уроци могат да бъдат извлечени. Просто исках да го кажа точно както беше и да уведомя хората, които го прочетоха, че умирам от копнежа на Костика. Сега пак ще плача ...

Историята на живота, представена в този материал, е измислена. Някои събития са вдъхновени от реалния живот, но имената на героите и някои аспекти са променени.