Но четиригодишните кризи не са приключили; Градска принцеса
Не много отдавна ви разказах за кризите от шест години. Както очаквах, те вече отминаха, мир се върна при първородните ни. Какво не можем да кажем за малкото, което преживява бурен период. Изминаха четири години от юли и последните два месеца бяха може би най-трудното изпитание за мен, откакто съм му майка. Чакам и това да се случи, почти повече, отколкото чакам лятната ваканция, двуседмичната, в която ще лежа всеки ден на плаж с фин пясък и ще се правя, че нямам билет за вкъщи.
Винаги си казвам, че това е само една фаза, както и останалите, че ще отмине, стискам зъби и призовавам мъжа си да хленчи, лая, когато никой не ме чуе, пия витамини, опитвам се да спя възможно най-много и по-добре, Пазя се от други глупости, които изсмукват енергията ми, броя до сто и обратно, изпробвам целия арсенал от трикове и стратегии, които имам и които знам, че понякога отивам да си прекарам добре, и аз, и той, от неговите малки войни със света (и със себе си).
Е, понякога нищо не работи.
Моето очарователно малко момче е толкова нервно, че нищо не може да го успокои, освен неговия пристъп на ярост. Завършва, когато свършва. И докато не свърши ... о, Боже, преживявам цялата суматоха.
И това не са само кризи. Това са само захаросаните череши на ежедневната ни мъчителна торта. Винаги е раздразнителен, спи лошо през нощта, никак през деня. Почти винаги има остър тон, тъй като изчезва от полезрението му, мааами мами крещи, той е много мяукащ и ядосан, невъзможно да бъде удовлетворен. Не беше толкова трудно на две-три.
Момчето е много уморено, защото отказва да спи в детската градина. Въпреки че е изтощен след обяд, той остава буден, доколкото може: ръкува се, пее шепнешком, също така чух, че държи клепачите си отворени с пръсти, само за да не заспи. Това е неговият вид протест срещу факта, че не го прибирам за обяд (не мога, имам работа, не съм вкъщи и т.н.).
Когато отида да го взема и сестра му на 4, той е изтощен. Но той иска в парка, защото там иска сестра си, Бог и своя идол. Предлагам им храна в колата, нещо последователно и вкусно, в детската градина нямат достатъчно ултра-здравословна храна, но малко бедна като протеини. Иван отказва да яде, прекалено е уморен.
Когато стигнем до парка, изтощени и гладни, той е готов да експлодира. Достатъчно е да хванеш яма с колело или да му кажеш да не я води там, защото е пренаселено, кризата е отминала.
Снощи беше най-лошото досега. След като карах колелата ни по алеите известно време, той искаше да остане на детска площадка. Показах му къде съм паркирал мотора му и скутера си, Софи също паркира там. Те отидоха да играят, аз седнах на пейката срещу велосипедите, на два метра от тях, за да не ме удари слънцето в очите, а в тила. Седях тихо там, когато го чух да ми крещи да премести мотора си до мен. Друго малко момче си гледаше мотора и това беше спусъка. Малкото момче бързо видя своето, но моето вече беше започнало. Той настоя да премести колелото си до мен.
Обяснявам, че няма смисъл, че така или иначе ги наблюдавам и че ако иска да я премести, може да го направи сам. Продължи да ми командва, като ми крещеше, жаден за спор, който да му позволи да плаче, да се разтовари. Казах му да не ми крещи повече и че го каня сам да си премести мотора.
След като тя ми изкрещя известно време, а аз не помръднах, тя започна да дърпа мотора, да я влачи и да й крещи. Вече плаках много и много родители ме гледаха зле. Разбирам защо.
Знаех много добре, че ако се приближа до него, той ще започне да се ръкува и ще ме удря, ще плаче още по-силно и няма да помогне на никого с нищо. Говорих му спокойно, въпреки че знаех, че не може да чуе какво говоря. Той извика на закона си, където всичко беше червено от ярост.
Постарах се по най-добрия начин да запазя спокойствие, въпреки че усещах раздразнението, което ме заливаше и мен. София се отбиваше да ме пита какво има Иван, ако е уморен, когато спира. По едно време разбрах, че гневът му няма да изчезне твърде рано, затова казах на София да си вземе колелото, че се прибираме, Иван е твърде уморен за парка.
Просто Иван отказа да се премести. Той стоеше неподвижно със стиснати юмруци и ми крещеше, сякаш съм изчезнал, и ми се обади. Бяхме много близо до него, молехме го да не вика повече и да се прибере вкъщи. Една дама ме попита защо не му дадох мотора на сестра си, не разбрах защо щях да го направя и се опитах да й обясня, че моторът на София е много голям и че той така или иначе не плаче за това, Не знам какво успях да формулирам, беше ми много трудно да се концентрирам.
Когато някой от тях има припадъци като този (не се е случвало много често, но сме изброили и няколко с течение на времето), усещам как животът тече от мен. Полагам големи усилия да не се ядосвам (тези остри и непрекъснати писъци имат дарбата да ви влудяват лесно), да не избягам някъде, където има мир, опитвам се да остана спокоен, да мога да взема добри решения, да ме вземете с студено изпотяване, усещам мократа си блуза и прилепналата коса в задната част на врата, главата ме боли и чувствам, че някой ме е ударил в мозъка с бухалка.
Поемам дълбоко въздух много пъти подред, работя с ръце, говоря (повече за себе си или за другото дете), опитвам се да изляза оттам с изнервеното дете, за да не преча.
Снощи семейство си събра багажа и ни остави, беше станало непоносимо.
Тръгнахме със София, надявайки се да ни последва. Напротив, той се беше заковал там и извика още по-силно, дори не мислех, че подобно нещо е възможно, кълна се. Виждайки, че той не се движи, свалих мотора му от асфалта и му казах, че ако не дойде сам, ще трябва да го заведа горе, за да се прибере. Той не помръдна и се остави да го вземат на ръце. Занесох го до мотора, пуснах го на седлото с писъци и го помолих да върти педала.
Чувствах, че ако и той не иска да направи това, ще легна пеша в алеята на парка и ще седя неподвижно там, за да може съпругът ми да се прибере от работа след два часа, за да ни спаси.
За щастие той кара велосипед. Десет мъчителни минути до паркинга, той вървеше пред мен с писъци, хората го гледаха със състрадание, предполагам мислеха, че или той се е изгубил, или той просто е взел биеща майка, аз и София идваме в три метри зад него, той изстена слабо, тъй като не му останаха сили.
Сложих всичко в багажника, сложих ги на коланите, седнах зад волана и ридах в продължение на пет минути, след като включих малко музика по радиото. По пътя обясних на София как се чувствам, когато имат такива кризи, разказах й за безпомощността, края, разстройството, че не мога да помогна и страха, че и аз много ще се ядосам.
Той заспа на стола си веднага щом започнах, когато се прибрах вкъщи, той беше щастлив и чуруликаше и се чувствах като добра кърпа, която да изхвърля.
Очаквам с нетърпение този етап преди последните ми пет неврона, които оцеляха (редки, но интензивни) кризи на по-голямата ми сестра и с които се надявам да се оправя до пенсиониране, да подпиша договора си за себе си. убежище.
Вчерашният епизод ме научи на едно полезно нещо, което може би бих могъл да приложа по-рано: паркът не е идеалното място за прекарване на следобеда с уморено дете. Затова въведох ново правило, което съобщих на децата: в дните, когато Иван не спи по обяд, не ходим никъде другаде след детската градина, освен вкъщи, защото е ясно, че той не може да устои на цялата тази агитация., умът му се нулира. Поне да се разтовари в личния живот, без да безпокои другите, без да се чувства виновен, че не е направил нещо в очите на света. Да видим как ще стане