Няма секс във връзките, който да стои зад това, когато удоволствието изчезне - FOCUS Online
Ако сексът е все по-малко или дори напълно отменен в крайна сметка, това често е голямо бреме. Широко разнообразие от причини може да бъде причина за този проблем - не всички от тях са пряко свързани със секса.
Ако единият партньор иска секс, а другият не, това представлява връзка със специални предизвикателства. Мюнхенският психолог Александра Хартман се грижи за засегнатите в практиката си за консултации на двойки повече от десет години. Терапевтът и автор на книгата "Моите нужди, вашите нужди" описва конкретни случаи пред FOCUS Online и обяснява как една двойка изобщо може да изпадне в такава ситуация.
Фокус онлайн: Връзката може да работи без секс изобщо?
Александра Хартман: Това винаги зависи от това как се чувствате и двамата. За съжаление в повечето случаи това е добре само за единия партньор, но не и за другия. И тогава разбира се става трудно. Винаги казвам на клиентите си: Ако искам да играя тенис, мога да го направя с приятел.
Фокус онлайн: Но не винаги е толкова лесно със секса.
Александра Хартман: Съгласен съм. В моногамната връзка сексуалността се определя по такъв начин, че да се осъществява само между партньори. И тъй като повечето взаимоотношения в нашата култура са моногамни, това се превръща в проблем, ако само един човек не иска. Но има и редки случаи, в които и двамата казват: „Всичко е наред с нас, приключихме с темата, но се разбираме наистина добре - защо не?“
Фокус онлайн: Проблем ли е самият моногамен модел на връзката, защото увеличава натиска да се намери сексуална реализация само в партньорството?
„Моногамията винаги е предизвикателство“
Александра Хартман: Можете да го видите така. Лично аз не мисля, че сме естествено създадени за моногамия. Най-близките ни роднини са маймуните и те също не са моногамни, въпреки че влизат в двупосочни връзки. Те живеят в семейна атмосфера, но генетичните тестове показват, че не всички деца са от „бащата на семейството“. В това отношение се съмнявам.
Фокус онлайн: Независимо от това, отворените отношения често се мразят.
Александра Хартман: Ние избрахме моногамията в нашата култура по определени причини, които също имат много общо със сигурността. И така, винаги е предизвикателство да живеем този модел по определен начин.
Фокус онлайн: Това означава, че в определени случаи помага да се отворят отношенията и да се позволи на партньора да има афери.
Александра Хартман: Това е същият проблем като при липсата на секс: Ако и двамата наистина са съгласни, тогава можете да се съгласите за всичко във връзката. Но дори и там е така, че желанието обикновено идва повече от единия човек, а другият неминуемо се присъединява, защото той се страхува да загуби партньора си напълно - и да стисне зъби, така да се каже. Имам малко опит, че това наистина работи.
„Безволността идва, когато няма емоционален стимул“
Фокус онлайн: Какви причини могат да стоят зад апатията?
Александра Хартман: Има толкова много. Следователно на въпроса като такъв е трудно да се отговори. Много често се прокрадва след бременност и раждането на бебето. Мисля, че често има нещо общо с факта, че хората се отучват от секс в определен период на затишие. И тогава има напрежение и несигурност, които двойките вече не могат да преодолеят.
Фокус онлайн: Нараняванията, възникнали във връзката, също играят роля?
Александра Хартман: Да, ако съм се отдалечил от партньора си емоционално, вътрешно, това също се отразява на похотта ми. Дори ако проблемите вече не са остри, тези наранявания могат да бъдат много трайни.
Фокус онлайн: Какво друго има там?
Александра Хартман: Болестите или хормоналните промени например също могат да бъдат причини. И при много хора безразличието идва, когато първоначалното влюбване просто вече го няма и този емоционален стимул липсва.
Фокус онлайн: Означава ли това, че може да се дължи и на самия партньор? Обичате го, но вече изобщо не го намирате за привлекателен.
„Попадате в режим на малки брат и сестра“
Александра Хартман: Естествено. Като засегнат човек се срамувате да го кажете, намирате го за смущаващо и си мислите: „Това всъщност са външни фактори, защото аз го обичам“. Но мисля, че всички ние също имаме своите естетически граници.
Прочетете също:
Фокус онлайн: Много промени се променят във времето, особено при дългосрочните двойки.
Александра Хартман: Абсолютно. В момента работя с двойка, при която мъжът е напълнял и жената казва: „Просто вече не го намирам за привлекателен.“ Освен физическите и естетическите има и други неща: Потите се повече, хъркате. Всичко това може да играе роля.
Фокус онлайн: Така че, ако партньорът загуби десет или двадесет килограма ...
Александра Хартман: ... тогава не е задължително да е така. Не е толкова лесно, че желанието автоматично отново е налице.
Фокус онлайн: По-скоро?
Александра Хартман: Също така играе роля, че човек се е отбил един от друг и попада в различен режим на връзка, в който човек е много привързан един към друг. Често го наричам „режим на брат и сестра“. Тогава това е различна форма на любов, точно както човек обича братя и сестри, деца или родители, където еротичната част липсва.
„Оттеглянето от секс се използва по-малко съзнателно като наказание“
Фокус онлайн: Ако причините са психологически: Понякога всъщност не става въпрос за секс, а за други теми?
Александра Хартман: Когато двойките се опознаят, те внасят много очаквания във връзката. Очакванията най-вече остават неизказани и не всички са изпълнени. И така възникват емоционални наранявания: жената се отдръпва все по-далеч от партньора си и след това вече няма нужда от близост - което в много отношения никога не се разглежда.
Фокус онлайн: Така че вие работите, за да изложите нещата, които са се случили подсъзнателно.
Александра Хартман: Да, тогава гледам: възможно ли е лечение? Можеш ли да простиш на другия? Можем ли да намерим различен начин да се справим помежду си в бъдеще? Често въпросът е, че хората трябва да се дистанцират от високите си очаквания.
Фокус онлайн: Възможно е също така да има скрити борби за власт зад мястото, където е заложен контрол?
Александра Хартман: Естествено. Изречения като „Не спя с теб, защото не си мила с мен“ или „защото ми крещиш“ са много разпространени. Въпреки че винаги съм на мнение, че не толкова умишлено отнемането на секс се използва като наказание, а че зад него стои безразличие, породено от нараняването. През повечето време това е несъзнателен процес.