Неразказаната ми история; Градска принцеса
ТАЗИ ЧЛЕН ПРИЛОЖИ НА АНОНИМЕН ЧИТАТЕЛ, КОЙТО ИСКА ДА БЪДЕ ПУБЛИКУВАН ТУК, ЗА ВАС
Историята на Йоана за вятъра, който духа пред книжарницата, съживи спомени, които никога не ме напускаха. Върнах се във времето ... това ми се случва доста често, но сега беше като юмрук, получен директно в сплетението ... Имам съпруг и две момичета, без които не мога да си представя живота си и все пак ... има нощи, когато Сънувах го ... първата ми любов, непозната, неподозирана от никого, изповядана само с трудност дори за мен ... И не го виждах поне 12 години.
След като завърших гимназия, не го виждах няколко години. Между другото знаех, че е ходил в колеж в друг град. И приятелките ми си тръгнаха. Един в Букурещ. Другият, този, който го е обичал, в друга държава. Завинаги. Останах. Когато влязох в колеж, исках да променя нещо в живота си и се опитах да преодолея срамежливостта си, да стана популярен, иначе щях да имам горчива самота. Радвам се, че разбрах това и го осъзнах. Влязох в банда, влюбих се и времето минаваше бързо. Когато го срещнах отново, за първи път след 5 години гимназия, не знам как успях да овладея треперенето на гласа си. Но знам, че цялата кръв се е събрала в бузите ми. Каза ми, че се е върнал в града. Излишно е да казвам, че не можех да му се насладя. Така или иначе не бяхме в едни кръгове и не можахме да се срещнем ... Никога не бих могъл да си представя, че може да бъде с изтрито момиче като мен ... И аз също не можех да нараня приятелката си, защото чувствах, че предателството ми ще бъде причинява дори по-голямо страдание от факта, че тя не може да бъде с него.
Друг път го срещнах в залите на институцията, в която работех. Той беше дошъл да кандидатства, аз бързах да стигна до програмата и не можех да говоря с него твърде много. Щях да оставя всичко и да се върна да го търся - но какво да му кажа? Дори не можах да го погледна в очите, защото чувствах, че цялата ми душа и целият ми копнеж са насочени към погледа ми.
След това го видях на сватбата на съученик от колеж (със сестрата на приятеля му от детството щях да разбера по-късно). И на 10-годишната среща на гимназията. Което дори не исках да отида, но се поддадох на настояването на бивш съученик от гимназията. Той дойде с този, с когото беше приятел от гимназията. Аз сам ... Но се чувствах добре, защото от грозното пате станах лебед. Същата вечер всички, които останаха неженени, като мен, ме обиколиха и един от бившите ми колеги, макар и женен и придружен от съпругата си, каза на глас: „Ти си красива като първия сняг!“. Всички те бяха изпили малко тази нощ. “„ Но няколко часа по-късно той дойде и ме сграбчи. И въпреки че се опитах да се овладея, усетих, че неволно всичките ми чувства, скрити толкова години, бяха изцедени от това ръкостискане. Все още не знам защо го направи, защо дойде при мен. Мазохизъм? Садомазохизъм? Сигурно той знаеше в себе си, че съм влюбена в него, както повечето момичета, които познаваше. Или не знаеше. Но той държа няколко пъти ръката ми тази нощ и където и да погледнах назад, срещнах неговата. И широка, топла усмивка и ... Боже, колко ми беше топло! Въпреки че приятелката му беше с него през цялото време ...
Тогава? С риск да разочаровам, трябва да кажа, че нищо не последва. Ожених се, той също ... и върха! През същата година с мен, няколко месеца преди моята сватба и мисля в същата църква, със същия свещеник (знам това със сигурност). В крайна сметка това са просто съвпадения. По-късно се разведох, срещнах някой друг и сега имам две деца. Мисля, че се е развел преди 2-3 години.
Пропуснах събирането на 20-годишната гимназия. Вече имах малко момиченце и ми се струваше безсмислено. Вече не исках да разбърквам спомените, особено защото това, което забравих да кажа, го сънувах доста често през цялото това време. И все още го сънувах. Моят приятел от Букурещ казва, че цял живот мечтаем за тези, с които сме свързани в астрала ... Вярно ли е? Ако се срещнахме в друг живот и бяхме заедно, защо, ако все пак ни беше позволено да се срещаме в този живот, не бихме могли да бъдем отново заедно? Казват, че мечтите не са реални, те са просто плод на нашето въображение. Но във всичките си мечти той ме нарича „скъпа моя“, той е нежен, държи ме на ръце и се извинява, че не е могъл да бъде с мен, защото е трябвало да отиде в друг град (или нещо подобно). Или никога не смеех да си представя в реалния живот, че той може да се приближи до мен или да ми каже такива неща. И ако има спомени от друг живот, това означава, че дори тогава не ни е било дадено да бъдем заедно?
Още от съня имам горчива тъга, която не ме напуска дълго след като се събудя. Понякога тази тъга ме преследва за няколко дни, въпреки че се опитвам да не я оставя да изплува на повърхността. Сърцераздирателно и толкова истинско, че не мога да си представя какво би било, ако всичко се беше случило в действителност. Понякога го сънувах няколко пъти в месеца, друг път няколко пъти в годината. И се събуждам с разкъсана душа, със сълзи в очите и скръб ме обгръща ...
Миналата година случайно попаднах на някои новини, снимки и видеоклипове в мрежата. Той беше президент на хуманитарна организация и беше дал няколко интервюта. Не можех да повярвам, че усещам същата суматоха в себе си, същото треперене на сърцето си. Беше ли непроменен или просто видях 14-годишното момче, в което веднъж се влюбих? И аз, след толкова години, и две деца, и безсънни нощи, и истории, с които бих напълнил няколко книги, не една (ако бях писател), да имам вътрешността на 14-годишно момиче, което се влюби за първи път? Само след няколко месеца четене на тази новина щях да родя второто си момиченце в салон, реновиран от неговата организация. През всичките дни, прекарани в болницата, имах пред очите си таблет, който споменава това. Но в това състояние на максимална емоция и чувствителност ме интересуваше само детето, което току-що родих, и това, което ме чакаше вкъщи.
Няколко пъти мислех да напиша книга за моята история, но не можах. Това е твърде лично, толкова дълго го пазих в тайна и толкова се опитвах още от гимназията, че никой не разбра! И сега ще изглежда като предателство, ако приятелят ми от чужбина разбере за тайната ми, въпреки че не поддържам връзка от няколко години. Или щях да вляза в страната на срама, ако той прочете тези редове и си спомни нашите сутрешни и тайни срещи. Щеше ли да си спомни? Струва ми се, че дори на 80 или 90 години, ако се срещнем, нямаше да мога да му призная колко много го обичах тогава и как тази любов ме преследва от пръв поглед от 14-годишна. Ако имах смелостта да го попитам защо не отсъстваше и никога късно сутринта по пътя за училище, защо, независимо от времето, той беше там, на същото място, по същото време като мен.