Необходими бяха години за борба с анорексията и булимията и обещавам, че можете да се излекувате
Продължавайки да разглеждате този сайт, вие приемате използването на бисквитки, за да ви предложим съдържание и услуги, съобразени с вашите интереси и нашата политика за поверителност. Научете повече и управлявайте тези настройки.
Бях на 15 и брекетите ми току-що бяха свалени. Хормони в огън, тялото ми се трансформира, бях пълен с противоречия и живот. Бях особено изпълнен с неотложност, за да моля.
Никога не съм имал „атлетичния“ профил. Прекарвах часове в четене, мускулирам мозъка си. Тялото ми, докато чакаше, остана меко и уютно, малко наедряло. Все още оставах слаб, както посочваше BMI по това време. Бях на 15 години, бях 1m70 и тежах 60 кг.
Наистина не помня как ми хрумна тази идея, как тази омраза към тялото ми се засели пагубно в съзнанието ми.
Този период от живота си го преживявам в ретроспекция. Пълно е с черни дупки, празни времена, апнеи. Изтриваме това, което ни травмира.
Виждам себе си, седнал на предната пътническа седалка, до шофьорската си майка. Все още усещам болката по бедрата, пръстите ми прищипват кожата, мазнините. Мразех себе си. Мразех този плик, над който досега не бях държал ръка. Не избрах морфологията си. Не избрах широките и квадратни рамене, малките си гърди. Не избрах да имам тесни бедра. Страдах тялото си.
Отдавна търся причината за това подценяване: от стандартизирано общество, което ни налага нереални физически диктати, до липса на самочувствие, чрез моето образование и моята чувствителност към нещата. Никога не съм го намерил. Трудно е да сложим думи в това, което ни вреди. Особено когато сте на 15.
Всичко се промени една сутрин. Събудих се решен, както никога досега, и не се колебах в продължение на 3 години: трябваше да отслабна.
Каквато и да е цената. Не трябваше да се поддавам. Трябваше да си силен, да приемеш да се лишаваш, да се изтощаваш, да се гладуваш. Дръж се. Играта си струваше свещта; в крайна сметка трябваше да се обичам.
Бързо спрях да ям за обяд. Използвах претекста „да ям много сутрин“; и накрая, това, което приличаше на голям първоначален брънч, много бързо се превърна в пестелива закуска в 7 сутринта. Събуждаме се рано, когато гладуваме. Вечерта ядох малко, повръщах много. Вместо това се карах да повърна.
Това беше моята магическа позиция, имах синини по коленете. Клякам пред тоалетната, с пръсти, хлътнали в гърлото, повръщах, всеки ден. Ноктите ми изстъргваха небцето, жлъчката в стомаха ми гореше, сълзите ми течаха, чрез рефлекс. Болка, успокоение, всичко беше смесено. Губих ориентация.
Вечер и сутрин правих стотици коремни преси. Тръпките изгориха гърба ми. Но трябва да страдаш, за да си красива. Бях твърдо решен, вече нямаше да съм слаб.
Изтощен, но доволен, за 2 месеца свалих 8 кг.
Родителите ми, за които казах, че се подлагам на диета, се тревожеха. Щях да се увлека и да им кажа, че „контролирам“. Нестабилна, агресивна, раздразнителна.
Проблемът е, че когато сте твърде майсторски, вече не владеете нищо.
Вече не знаех как да ям, вече не знаех как да се изслушвам. Вече не знаех нито да съм гладен, нито да се насищам. Вече не знаех количествата. Повръщах кръв.
Кръвта е страшна. Не исках да умра, просто исках да се разкрася. Предупредих родителите си, които ме заведоха при диетолог: Отслабнах достатъчно, сега трябваше да го стабилизирам.
Бях млада, в добро здраве, трябваше да цъфтя; и всеки ден избледнявах повече.
Така влизаме във фаза 2 от моя личен ад. На 16 години съм, 1м70 съм и тежа 52 кг и започвам да претеглям всичко, което ям. Нито грам не трябва да надвишава, не трябва да поглъщам повече от предписаното в проклетото меню парче смачкана хартия.
Храната определено се превръща в моята мания, постепенно се лишавам от тялото си. Животът ми е подреден по хранене. Ежедневен, ритмичен прием на храна. В 7 ч. Сутринта, обед, 16:30 ч. (Защото мляко, менюто ми включва лека закуска,) и 19 ч. И всеки ден е един и същ и всеки ден аз съм този роб, в цикъл, заклещен между моите морални правила и моите импулси.
В училище превъзхождам, концентрирам се, чета много. Това е единственото нещо, което ме кара да се замислям какво ще ям.
Не можех да изляза с приятелките си, не можех да претегля храната си. Невъзможно е да се правят пижама партита. Нямам любовници, не мисля за това. Социалната връзка отслабва. Така или иначе мразя хората. Презирам ги заради слабостта им.
Погледите и мислите за теглото ми са само плод на собствената им ревност, а само ги връща към собствената им слабост.
Аз, аз съм силен, знам как да се държа, ставам.
И все пак чувствам, че дълбоко в себе си съм разбит на две. Не живея много зле с тази шизофрения. Искам да съм млад, да се освободя от тази душевна болка, от тези лични разпореждания, които си нанасям. Искам да ям вафли и сладолед на плажа с останалите, да се наслаждавам в ресторанта, да хапвам на кино. Но не мога да напълнея, не мога да ям вече, не мога да унищожа всичко, за което съм се борил толкова усилено досега.