Нека започнем да задействаме бит хайвер от щука SMARANDA
Не позволявайте на никой да ви хване да се смеете на моето заглавие! Това чух от малкия екран, това ви казвам. Защо да се притесняваме, ако наскоро ни беше казано, че напразно продължаваме да поддържаме правилната реч и писане, румънският език ще прави каквото иска и по-точно това, което феновете му искат „от“, „ качествено „и„ оферент “.
Вярно е, че тръбата не беше за хайвер, а за (отново!) Президентско окачване. Това суспендиране се превърна в толкова често срещана мода, че предлагам да преименувам бъдещите кандидати: да не ги наричам президентски, да ги наричам суспензивни. Като тиранти не би било хубаво.
Но да се върнем към хайвера. Въпреки че хванах достатъчно рози в букета на живота и разпилях редица от тях пред машините за готвене и тенджерите, досега не бях правил хайвер. Не ги бях бил, не ги търках, по никакъв начин не ги нападнах. Времето дойде, казах си и веднага се захванах за работа.
Купих сто грама щучи хайвер - голям, красив, кръгъл, свеж и не прекалено солен. Преминах към колекция от устни и писмени рецепти от всякакви знаещи хора: продавачката от квартал ‘Pescarie’, съпругата на колега, майката на най-добрия й приятел, друга приятелка - стахановка от окръг Илфов, за тази подготовка. Добавете към тях рецептите от Санда Марин и Раду Антон Роман и ще разберете степента на предприетите изследвания.
Подготвих стриктно моята „операционна маса“. Сложих до хайвера: сок от лимон (не твърде голям, той привлече вниманието ми), чаша слънчогледово олио (препоръчителните количества варираха от 100 до 500 ml, така че си помислих „по-безопасно отколкото съжалявам! '), няколко чаени лъжички минерална вода („за да ги разхлабите, скъпа!), сол (само в къщите, казах ви, че не са много солени), ситно нарязан лук, миксер, тел, купи, купи и други контейнери с различни размери. Моментът беше тържествен - бях сам в кухнята и се съсредоточих като самурай преди сепуку.
Сложих три четвърти от хайвера в една от купичките. Започнах да добавям от своя страна малко олио и малко лимонов сок. Устоях. Нищо - яйцата ми бяха отпуснати. Струйка пот тежеше по лявата ми вежда, докато дясната ми вежда леко трепереше. Отидох по телефона и се обадих на моя приятел Стаханов.
‘Нарязват се’
‘Не се притеснявайте, все пак се случва. Ако само знаехте колко хайвер хвърлих, докато не научих шипа ...
' Добре. И какво правя сега?
‘Вземете някои от онези яйца, които сте държали в началото, сложете ги в чиста купа и ги вземете от самото начало, като добавите малко от нарязаните. С какво ги биете?
‘С миксера.’
„Аааа, добре разбирате ли ... може би затова. Удрям ги с вилица или мишена. '
‘Добре, да видим какво ще излезе и ще ти се обадя отново’.
Поставете чаена лъжичка девствен хайвер в девствена купа. Добавете от своя страна малко олио и малко лимонов сок. Постепенно се добавя малко от нарязания хайвер. Изоставил дяволския миксер, изтъркан с мишената. Нада! Ниенте! Същият резултат. Тел, пълен с хайвер, падащ на земята. Почисти пода, изми платното, прокълна на няколко редки диалекта. Моят приятел се обади отново.
'И.'
'И?'
Вече предполагах, в другия край на реда, някои съмнения относно моя IQ.
‘Е, вече не знам какво да правя с тях. Просто опитайте малко варен грис или малко хлебни трохи. '
'Добре, ще се опитам. Не ме интересува, защото всички сме над 18 в тази къща, но имам трохи за хляб.
Телефонът е затворен. Наведена глава към гърдите - успокоява вената, която пулсира в слепоочието, чрез йогично дишане. Междувременно вече не бях сама в кухнята. Гражданин от противоположния пол се осмелява:
‘Нарязали ли са се? Майната им, изхвърлете ги, не се занимавайте повече с тях. Нека ядем за другите, ако не можем у дома.
Хващам решително голям месарски нож. Гражданинът от противоположния пол се оттегля с повишено внимание и мъдрост. Накиснете сърцевината на филийка хляб във вода, стиснете добре, нерви. Взимам друга купа. Добавям малко от нарязания и упорит хайвер. Слагам и малко трохи хляб. Чукам на. Отново. Чукам на. Отново. Възобновявам операцията с масло и лимон. Изплаквам правилно с минерална вода. Под очите ми се случва чудото: яйцата растат и се втвърдяват. Моят морал също. Завършвам операцията, добавяйки част от нарязания лук и целия хайвер, държани настрана. Резултатът е пълна купа, с точния размер, с прекрасен, перфектен хайвер. Чувам в себе си ‘Ода за радост’, режисиран от Херберт фон Караян. Граждани от всички възрасти се събират около мен, полагат ръце върху филийки хляб, намазват ги с хайвер и ги подушват усмихнати. Чувствам се носен в ръцете си. Определен гражданин се навежда над толкова много хайвер - той беше този, който ме призова да се откажа. Усмихвам се великодушно и му връчвам Colebil.
По-късно същата вечер заспивам с усмивка на лице. И с бръмчене в съзнанието ми въпрос: тези яйца биха били бити от страх или скука?