Не позволявайте да бъде отстранено - Любов и семейство - Badische Zeitung
BZ-ИНТЕРВЮ: Авторът на нехудожествена литература Барбара Тут иска да разсее стереотипа на злата мащеха.
- Барбара Тут Снимка: Катарина Госов
- Успешна връзка: Приказката за злата мащеха е в миналото. Снимка: Adobe.com/Katharina Gossow
Браковете се разпадат, развиват се нови връзки: все повече деца в тази страна растат в смесени семейства. Това означава, че все повече момчета и момичета имат доведени бащи и мащехи. Авторът и журналист Барбара Тут посвещава на последната книга, която самата тя разбира като молба за по-голяма оценка. Катрин Блум й говори.
BZ: Безчувствен, несправедлив, суров: много малко хора свързват нещо положително с термина мащеха. Защо?
Тют: Всъщност виновни са основно братя Грим. Злата мащеха, както е описано в приказките, се съхранява в колективната памет.
BZ: Днешната мащеха вероятно няма много общо с тази картина. Защо все още се оценява толкова малко?
Тют: От една страна, това е свързано с вашата роля. Мащехата винаги е номер две: втората съпруга на мъжа, втората майка на детето. Това е трудно начално положение само по себе си. От друга страна, това е свързано с факта, че много мащехи не се ценят. Те са толкова заети да регулират новата ситуация в живота и да се справят с новите предизвикателства, че забравят да се грижат за себе си.
BZ: Как бихте могли да подобрите ситуацията си?
Тют: Мисля, че най-вероятно ще се промени нещо, ако започнем да говорим за това, което правят мащехите днес - и ако закрепим това в общественото съзнание. Мащехите могат и трябва да се гордеят със себе си и своите постижения. Не ви е позволено да се омаловажавате, като се представяте на другите, например: Аз съм „само“ мащехата. Празнуването на Деня на мащехите, както се случва в САЩ от няколко години, също може да бъде подход. Като цяло САЩ са много по-прогресивни в това отношение. Има например списание само за мащехи. Фактът, че ни липсва нещо подобно, със сигурност се дължи и на все още безумно преувеличения образ на майката.
BZ: Честването на Деня на мащехата в САЩ, винаги в неделя след Деня на майката, е преди всичко печелене на пари.
Тут: Разбира се, това е добър повод за подаръчната индустрия. Но можете да го видите и по този начин: Това е малко като квотата за жените. За да се постигне по-висока цел, понякога човек трябва да прибегне до средства, които не намира сто процента достойни за подкрепа. И в този случай го намирам за приемливо. Макар и само защото иконата на Деня на майката се разклаща.
BZ: Доколкото знам, в САЩ също няма ден на пастрока. Доведените бащи имат лоша репутация в Германия като техните колеги от женски пол?
Tth: Не. Това е свързано с факта, че обикновено очакваме повече от майките, отколкото от бащите. Обикновено все още е така, че децата остават с майка си след раздяла и бащата става татко през уикенда. Този, с когото можете да играете, но който не поема тежестта на ежедневието. Той всъщност не се приема сериозно. Нещо обаче тепърва започва да се променя.
BZ: Говорейки за (високи) очаквания: Колко силно трябва и трябва да ги отглеждат мащехите (също)?
Тут: Мисля, че моделът "капитан и капитан" е най-добрият, също с оглед на правната ситуация. Това означава, че бащата, след консултация с майката, определя широките линии на възпитание; Независимо от това в домакинството на мащехата важат ежедневни правила, които трябва да се обсъждат и спазват. Например дали трябва да събуете обувките си на входната врата, колко дълго може да стои детето, кои правила важат за храненето. За мащехата е много важно да не позволи да бъде маргинализирана. Защото тя няма да се чувства комфортно там в дългосрочен план.
BZ: Вие пишете в книгата си, че - независимо от правилата - мащехите винаги се чувстват изоставени. Как можете да се научите да се справяте с това?
Tth: Чрез създаване на пространство и култивиране на други взаимоотношения. Типична ситуация: Уикендът е и доведеното дете е тук. Партньорът се грижи за това - и само това. Жената бързо се чувства изключена и незначителна. Разбира се, тя може да се нацупи и да се ядоса сега. Или тя може да се срещне с приятели, за да отиде на поход или да пие кафе, и просто да направи своя собствена програма през уикенда. Мащехите трябва да се грижат за собствените си нужди - и да приемат такива ситуации спокойно, а не лично.
BZ: Не винаги работи.Дразненията и споровете са част от ежедневието на много смесени семейства. Кога е моментът, когато е препоръчително да се потърси помощ от семеен терапевт?
Тут: Всеки трябва да реши за себе си, но аз препоръчвам: по-скоро, отколкото по-късно. По принцип става трудно да решите проблемите сами, ако връзката с бившата съпруга е трудна, децата не могат да бъдат редовно там и имате чувството, че сте попаднали в задънена улица. Не винаги терапевтът трябва да помага. Дори добрите приятели, особено тези, които имат подходящ опит, често са добри съветници.
BZ: Един от конфликтите, които описахте, се върти около лечението на собствените си деца и на децата на другите хора. Дали е толкова разумно и изобщо възможно?
Тют: Повечето от тях първоначално твърдят, че се отнасят с всички еднакво. Но всички доведени бащи, които са честни със себе си, трябва да признаят, че това просто не е възможно. Някои дори не намират своите доведени деца за симпатични. Но дори и да харесвате доведените си деца, не е нужно да ги обичате толкова, колкото собствените си деца. Защото това е също толкова поразително за мащехата, колкото и за детето. Детето не се нуждае от заместваща майка, така че можете да намалите търсенето и да се стремите към различна форма на социални отношения. Връзката може да бъде такава с леля или сестра. Може би е приятел или по-сравним с общ апартамент? Не можете да принудите привързаността. За децата е важно да забележат, че мащехата се грижи, е съпричастна и поема отговорност. Детето ще оцени това в даден момент. Кардинална грешка обаче е да вярваме, че всичко ще се получи, ако любовта между мащехата и партньора е достатъчно голяма.
BZ: Защо това не работи?
Tth: Смесените семейства не работят като биологични семейства. Има предишни истории, наранявания и всеки замесен носи голяма раница, пълна с добри и лоши преживявания. Не е като двойка, която се влюбва без деца и след това създава семейство. Любовта на двама партньори един към друг няма да разтвори всичко, ако има бивши партньори и деца с всичките им нужди и очаквания. В известен смисъл бившите партньори винаги седят на масата - а понякога дори и на ръба на леглото.
BZ: Вие сами сте мащеха на две деца и сте включили своя опит в книгата. Така че не можете да бъдете напълно обективни по този въпрос.
Тут: Не, не мога. И дори не искам това. Книгата не е научно съображение, а молба да се предефинира ролята на мащехите и да се оцени повече.
BZ: Една от тезите ти е: Добрата мащеха е по-добрата, модерна майка. Искате ли да провокирате биологични майки с него?
Тют: Признавам: това е провокативно. Аз твърдя, че мащехите в смесени семейства са освободени от класическия, традиционен образ на добрата майка. Виждам това като много голямо предимство. Образът на добрата майка в главите ни е старомоден и остарял. Проектираме толкова много върху майките, че не може да работи. Много жени страдат от това - и попадат в майчиния капан, дори ако преди това са били еманципирани. Много трябва да бъдат предефинирани, пренаписани.
BZ: Вие също смятате, че законите, които регулират правата и задълженията на доведените родители, са остарели. Какво трябва да се промени?
Тут: Крайъгълният камък на законодателството все още е класическото семейство с бракове, полагащи грижи. Мисля, че трябва да се мисли по отношение на децата, а не на брака. Основна детска сигурност би била идея или вместо парични обезщетения, например безплатна грижа за децата. Юридически все още е така, че вторите бащи, особено ако не са женени за новия си партньор, нямат право да вземат решения, например когато става въпрос за медицинско лечение на детето. Все още има много възможности за подобрение за мащехите във всички области.
BZ: Което започва с термина.
Тют: Един ден синът на партньора ми ме попита със страх ли съм му сега мащеха. Много засегнати деца си задават този въпрос в даден момент. И ви съветвам да отговорите: Обадете ми се каквото искате. Уикенд мама? Плячка майка? Или просто с вашето име? В публичната дискусия мисля, че би било хубаво да вземем Франция за пример. Съществува „belle mиre“, положителен термин, който се използва както за свекървите, така и за мащехите.
В Германия Според Тут в семействата на доведени деца има около милион деца, от които около десет процента са семейства на мащеха. Според нея няма точна статистика, но милионът може да бъде извлечен от текущите изследвания.
Съвет за книга: Барбара Тут - Мащехи: Живот с бонус деца. Residenzverlag Виена, 2018. 128 стр. 19 евро.