Не исках да го напусна, исках да се спася - Диван
Рядко се случва професионалист, който помага, да споделя личния си опит толкова открито с широката общественост. Ако го правите с добра цел и разум, това има огромна сила, тъй като някъде поставяте под съмнение прекалено твърдото разделяне на категориите професионалисти/клиенти. Д-р Илдико Фаджиас, психиатър, нарколог и психотерапевт, от собствения си опит знае какво е да загубиш парче от себе си след раздяла. Но той също така знае как да се възстановим. Защото пътят на отпускането на другия никога не води чрез отричане, а по особен начин именно чрез запазване на добрите неща.
Често ми се струва, че в любовната мъка неизбежно има малко общоприето. Това се случва на повечето хора, по-скоро е въпрос на време. За това са много поп хитове, текстове на песни и американски романтични филми. Някъде очакваме да се случи веднъж, но всеки път раздялата боли безмилостно. Защо ни носиш толкова много?
Началото на любовта, част от симбиозата, е красивата красота: когато единият смята, че се е оказал най-добре проектиран върху другия, той също се оказва много по-добър. В такива моменти ние също сме склонни да забравяме, че в една добре функционираща връзка, освен от време на време симбиоза, е важно всеки да запази своята автономия, за да можем да постигнем гъвкаво редуване на съвместно съществуване и разделяне. Естествено, приятели, колеги, различни дейности са по-малко важни. Може би най-болезненото при раздялата е, че изведнъж оставаме сами, падаме от нещо, на което беше много добре да разчитаме, което ни помогна. Разбира се, може да възникне веднага и това, което е неприемливо за нас. Но аз не съм теоретик, а работя на практика.
Може би затова ви препоръчаха, когато реших, че искам да пиша за скъсване и пускане.
Може също да знаете за мен, че не се спрях на първия си съпруг. Бях с него девет години, имахме две деца. Тъкмо щяхме да се разведем, когато започнах нещо ново, моето обучение по психотерапия. Беше 1986 г., така че това е много стара история, също като мен [смее се]. В първата ми група за самопознание първата ми игра също беше за разговор с разведения ми съпруг и съм изпълнен с гняв, гняв. На собствената си кожа успях да изживея в психодрамата как да показвам чувства, да се излагам, да преживявам ролите си във връзката, какво можем да използваме сега и какво трябва да развием. Това е много мощен ритуал, ефектът от който може да отнеме месеци.
Какво е психодрама?
Психодрамата първоначално е ориентиран към действие групов психотерапевтичен метод, разработен от Якоб Леви Морено през първата половина на 20-ти век и въведен в Унгария от Ференц Мерей в началото на 70-те години. При формулирането на Унгарската психодрама асоциация основната идея на психодрамата е, че човешката спонтанност и креативност преобладават най-много вградени в действие и индивидът е в състояние да осъзнае ситуацията, вложена в действие. В психодрамата членовете на групата могат да заменят важни участници в живота ни, а на сцената на терапевтичното пространство можем да разиграем ситуациите, които ни занимават. Това ни позволява да гледаме на случващото се от различни гледни точки, както и да слушаме дяловете на другите. В допълнение към лечението, психодрамата се използва успешно за увеличаване на себепознанието, организационното развитие, формирането на общността, но също така и в образованието.
Корените на психодрамата се връщат към актьорството, импровизацията и тържествата в общността. Колко важни са церемониите при раздялата с бившия партньор?
Според лунния календар, например, в средата на юни има вълшебен ден: ако извадите плевелите от градината си в този момент, се казва, че те никога няма да пораснат отново. Същото важи и за бране на мигли така или иначе [усмихва се]. Веднъж обявих за този ден празник за плевене, повод за началото на лятото, където дойдоха мои познати, мои колеги. Всичко беше голямо парти в градината. Малцина от тях знаеха, че предишната ми двойка е напуснала точно година преди това. Тогава той отсече живота ми и вече не исках да се връща.