Наказан с награди - Alfie Kohn - FUN Parenting by Cristina Buja
Относно безусловната любов, прехода от приоритизиране на поведението на детето към нуждите, които го пораждат и за трайното запомняне на предложената дългосрочна цел (щастливо, уверено, независимо дете) Казах в последната статия. Днес ви разказвам за книгата „Накажи с награди“, написана от Алфи Кон.
Peseapsa включва умишлено да направи детето нещастно (не ми вярвайте, четете в dex), за да накара нежеланото поведение да изчезне. И ако наказанието е ефективно, защо все пак трябва да повтаряме едно и също дете за неопределено време? Как можем да очакваме детето ни да се превърне в щастлив, съпричастен, уравновесен възрастен, ако използваме наказание, за да го образоваме и по този начин да му причиним нещастие? И какво научаваме от него, като умишлено и многократно му вредим, защото той не се подчинява на нашите желания?
Всички телесни наказания изпращат съобщението, че това е начин да получите това, което искате от най-слабите като вас.
А тези, които са били ударени, или отглеждат собствените си деца така, или цял живот се борят да не възпроизведат една и съща история. Уморен начин на живот не мислите ли? Не само физическото наказание създава мощни вредни ефекти. Всеки път, когато използваме емоционално изнудване (ако не направите това, което ви казвам, че не получавате това, което искате) и тайм-аут толкова популярен, ние също злонамерено произвеждаме нещастие, налагайки власт.
Времето за изчакване, т.е. изолацията на детето, изпраща съобщението „трябва да сте изолирани от мен, докато не се държите точно както казвам и тогава ще бъдете достойни за моята любов“. По-добър ли е тайм-аут от това да го биете? Също така е по-добре да го биете, вместо да го застреляте, нали? Това не е аргумент в полза на наказанието. Детето в таймаут се чувства само, неразбираемо, недостатъчно добро. Какво мислите, че мисли изолирано дете? Колко грешно е било това, което е направил и как никога няма да повтори ситуацията? Не е наистина! По-скоро как да не ви хванат следващия път. Затова той се научава как да лъже. Децата лъжат, когато не се чувстват сигурни да кажат истината. Наказанията ги насърчават да лъжат и тогава те се наказват за лъжа.
Родителите, които използват метода за изчакване и може би дори шамари по дупето твърде често, осъзнават дългосрочните последици.
Има много изследвания, също представени в книгата на Алфи Кон, които демонстрират вредния ефект, от психо-емоционална гледна точка, от използването на наказания. Ясно е, че наказанието постига временна промяна в поведението, но с изключително висока дългосрочна цена от емоционална гледна точка. Кое е решението? Да продължим от подходът "правене на" към "работа с", следователно, от налагане на нашите правила пред детето до сътрудничество с него за постигане на общи цели.
Заключение: Защо наказанията не работят?
1. Детето се чувства унижено, безсилно, разочаровано;
2. Детето усвоява урока на властта. Силата е начин да получите това, което искате от най-слабите като вас;
3. С течение на времето те губят своята ефективност, така че трябва да измисляте други и по-строги наказания. Докъде ще стигнете?
4. Разяжда отношенията родител-дете. „Колкото повече контролирате децата си, толкова по-малко влияние ще имате върху тях в дългосрочен план!“
И все пак защо наказанията са толкова многолюдни?
Защото така е по-лесно. Спрете поведението, което не харесвате, възможно най-скоро, вместо да търсите други методи. За това ви трябва търпение, мислене, усилия, смелост, за да бъдете различни. Родителите често се чувстват в опасност да загубят детето си. Така че те не искат да му позволят да се измъкне с нищо. Или той чувства, че не е уважаван, че статутът му не е признат, че изглежда маловажен и тогава какво ще каже светът? От друга страна, в нашата традиция е да действаме така, както вероятно сме били възпитани. Има и родители, които твърдят, че правят това „от любов“. Детето ще получи посланието, че любовта означава болка. Или че любовта трае толкова дълго, колкото правите това, което баща ви иска и се подчинявате на правилата. И тогава болката не кара децата да обичат повече родителите си.
Наказанията и наградите са лицата на една и съща монета. Целият принцип на подаване на искане управлява.
Алфи Кон говори за проучване, което показва, че тези деца, възнаградени за щедрост, се оказват по-малко щедри от другите, особено когато наградата вече не съществува. Проучванията също така показват, че наградите се оказват контрапродуктивни. Например, в случай на оценки, които също са форма на награда, децата стават по-малко ангажирани в учебния процес. Те винаги ще търсят най-лесния начин (по-проста тема, по-малко взискателен проект и т.н.), не защото са мързеливи, просто защото са рационални и ги карат да мислят много по-повърхностно (дава ли ни работа от това, за да се учим?). Оценките се превръщат в плащане за получения резултат, а не за самия процес. Бележките трябва да бъдат заменени с обратна връзка за самите дейности, предлага Алфи Кон.
Когато възнаграждаваме децата за това, което сме си поставили за цел, ние им даваме външна мотивация и посланието, че те са добри в нашите очи само когато правят това, което искаме, следователно ние отново обуславяме любовта. Наградите са манипулативни по дефиниция и никой не обича да бъде манипулиран. Ако прегърнете детето си, защото го обичате, това е прекрасно, ако го вземете на ръце, защото то се представя в училище и има добри оценки, превръщате любовта в метод за контрол и манипулация.
Хвала, че "Браво!" за всичко това е и форма на награда, която постепенно ще доведе до ниско самочувствие.
Това се случва, когато детето ще осъзнае, че е прието, обичано, ценено само ако получи добри оценки, награди на състезанието, изяде всичко и т.н. И той ще търси онова "Браво!" през цялото време дори като възрастен. Как да продължите вместо това? Нека поговорим за това какво прави детето, а не за ефектите от тази дейност. Да се осигури обратна връзка и насоки, вместо похвала, по принцип да се опише да не се съди. Пример: когато детето рисува, да речем лилава крава, можем да заменим похвалата с автентични въпроси, което може да доведе до разговор („Забелязах, че кравата, която сте нарисували, е лилава. Защо избрахте този цвят?“ ).
Той предлага същото решение за бележки. Говорете за това, което е правил в училище, защо е харесал определен автор, защо не е харесал друг предмет, но не и за оценки и какво мисли учителят. Alfie Kohn казва и сега перифразирам: „Ако похваля детето, когато се прибере от училище с добра оценка, не съм по-добър от учителя, който не го оценява като личност, освен ако не направи това, което му е казано, ако получи добра оценка и т.н. "
Няма значение как мислите като родител, че сте обичали детето си, няма значение как то възприема вашата любов.
Той отново говори за проучване, направено с група млади хора на тема „как те възприеха безусловната любов на родителите си“. Някои смятаха, че родителите му го обичат безусловно. Други не: тези, които се чувстваха манипулирани от родителите си, мотивирани от награди, наказани (родителите им обаче заявиха, че ги обичат безусловно). Изводът е, че: няма значение как мислите като родител, че сте обичали детето си, важно е как то възприема вашата любов. Как бихте искали детето ви да отговори на този въпрос след няколко години?
В крайна сметка Алфи Кон предлага своеобразно ръководство, което да ни помогне да се отнасяме към децата си толкова безусловно, колкото ги обичаме. Ще се върна с тези последни идеи ... знаете ли, когато Дейвид ми позволи, надявам се много скоро.