Най-добрите вицове за жени
Избор на най-добрите Вицове на жени, които безмилостно се подиграват на по-слабия пол и по този начин извеждат на преден план определени женски странности.
Вицове за жени
Ето вицовете на другите жени Част 1 Част 2 Част 3
Тази категория ще бъде най-забавната Вицове на жени представя, че в никакъв случай не винаги женоненавистник, и далеч от шегите от масата на редовните, типичното поведение и концепции за себе си са подчертано взети под ръка. Винаги с намигване и голяма порция хумор.
Тези страници са за жените: техните предпочитания, тайни, здраве, страсти, истории за леглото, живот като неженен и много повече - винаги с иронично-сатирично намигване, разбира се.
Лекция
Мъж е спрян от полицайка в полунощ и го пита къде отива. Мъжът отговори: „На път съм за лекция за последиците от злоупотребата с алкохол и наркотици върху човешкото тяло“.
Полицайката: "Наистина? И кой изнася такава лекция посред нощ?"
"Моята съпруга!"
Списание за жени
Страница 01-10: Приемете себе си такива, каквито сте!
Страница 11-20: Отслабнете с 12 кг за 4 седмици.
Страница 21-30: Вкусни рецепти за торти.
Последен шанс . * fg *
За всеки, който иска да бъде взет от щурм .
"СЕГА" - Моля, излезте навън!
Танцова топка
Дъщерята отива на първия бал. Майката й дава няколко съвета по пътя. ". Винаги трябва да имате предвид едно нещо, когато танцувате: колкото по-силно е хватката на вашия партньор по танци, толкова по-разхлабени са намеренията му."
Накрая
И накрая, точния мъж за спалното ми бельо!
Какво казва жена, която току-що е блъснала колата си в дърво? Мано, промълвих.
рокля
Една жена влиза в магазина за дрехи и казва на продавача: „Искам да пробвам роклята на витрината“.
Тогава продавачът: "Ъъъ. Имаме и съблекални."
Млечно момче
Младежът идва при жена си много развълнуван: „Представете си, момченцето на четвъртия етаж току-що ми каза, че е спало с всяка жена в тази къща, с изключение на една!“
„Хм - казва съпругата му,„ може да е само този надут мелничар от първия етаж! “
сватба
Единият приятел на другия: "Още не сме се разбрали съвсем. Аз съм на Канарските острови за меден месец, но той не иска да се жени".
въпрос
Малко момче пита майка си: Мамо, откъде всъщност знаеш всички неща, които винаги ми забраняваш да правя?
ваканция
Майер се връща към бизнеса първия ден след ваканцията си и разбира се е попитан от шефа си къде е прекарал ваканцията си. Майер: "Бях в Бразилия."
Пита шефа: И как беше? "
Майер: "Там има само футболисти и проститутки"
Шефът се мръщи и казва: "Знаете ли, че жена ми е от Бразилия?"
Майер прави пауза за кратко и отговаря: „Не. В кой клуб е играла? "
констатации
- Мъж плаща 50 евро за 1 артикул, от който се нуждае. Жена плаща 50 евро за 2 артикула, от които не се нуждае.
- Жената се тревожи за бъдещето, докато си намери съпруг. Мъжът никога не се тревожи за бъдещето - докато не намери жена.
- Успешният мъж е мъж, който печели повече пари, отколкото съпругата му може да похарчи. Успешната жена е тази, която намери такъв мъж.
- За да сте щастливи с мъж, трябва много добре да го разберете и да го обичате малко. За да бъдете щастливи с жена, трябва да я обичате и дори да не се опитвате да я разберете.
- Омъжените мъже живеят по-дълго от неженените, но е много по-вероятно да умрат.
- Всеки женен мъж трябва да забрави грешките си - няма нужда двама души да помнят едно и също нещо!
- Мъжете се събуждат също толкова красиви, колкото са си лягали. От друга страна жените сякаш някак се променят за една нощ ...
- Жената винаги има последната дума в спора. Всичко, което човекът може да направи след това, е да започне нов спор.
Футбол и телевизия
„Слушай, скъпа!“, Казва приятелят, който е на път да включи телевизията.
„Има ли нещо друго, което искате да кажете преди началото на футболния сезон?“
секретар
„Дано не сте бърборещ?“, Пита шефът новата си секретарка.
"Но не. Погледнете моята спестовна сметка: 20 000 евро - всички мълчаливи пари!"
„Защо наричаш русата си секретарка„ Моята голяма, бяла птица “?“ - „Ако я нарека„ Глупава гъска “, тя отива в съюза!“
Какво е смелостта Смелостта е, когато се приберете у дома пълни със звезди в четири сутринта след една нощ на пиене. Съпругата ви вече ви очаква, метла в ръка и я питате: "Почиствате ли или все още отлитате?"
красота
Две жени клюкарстват: „Госпожа Милър вече не разговаря със съпруга си“.
"Какво?! Защо не?"
"Тя поиска от съпруга си 100 евро за салона за красота!"
- И какво?
"Той й даде 1000 евро!"
Скръб
Мъж седи на бара и плаче. Сервитьорът го пита: "Притеснявате ли се?"
"Съпругата ми ми каза, че няма да говори с мен един месец."
"Колко ужасно."
"Да, месецът е изтекъл днес."
Mine Mine MINE
Тя изсъска на съпруга си: „Това ме изнервя, тази постоянна къща, колата ми, парите ми! Сякаш го притежавате сами! Какво търсите през цялото време? "-" Нашите панталони! "
Спестете
Големият индустриалец трябва да се ограничи финансово силно. „Скъпа“, обръща се той към жена си, „ако поемеш готвенето и почистването от днес, ние ще спасим готвача и камериерката“.
"Най-скъпи", отговаря тя, "и ако все още имате сексуален контакт, можем дори да се справим без шофьора".
Футбол за жени
„Харесвам женския футбол“, каза шейхът. - "Ожених се за цял екип."
хирургия
Жена в разцвета на силите си изведнъж е откарана в болница тежко болна. Тя има „опит близо до смъртта“ на операционната маса. Тя вижда Бога и го пита: „Животът ми свърши ли?“ Бог я успокоява: „Не, все още имате 43 години, 2 месеца и 8 дни живот“. След операцията жената решава да остане в болницата, за да изглади бръчките по лицето си, да си инжектира устните, да премахне мазнините на корема и много други. След като й остава толкова много живот, тя иска да се възползва максимално и да изглежда възможно най-добре. Тя е изписана от болницата след последната операция. Докато пресичал улицата, автомобил я откарал до смърт. Когато застава пред Бог, тя гневно пита: "Мислех, че каза, че имам над 40 години живот?! Защо не ме спаси?" Бог просто отговаря: "Не те познах!"
Футбол
Съдия: „Така че не отричате, че сте застреляли съпруга си по време на футболното предаване. Какво каза той? "
"Снимайте, най-накрая стреляйте с лула !"
Ожених се
"Кажи ми, татко, защо всъщност се оженихте за мама?"
- Виждаш ли, Ингрид, и децата не могат да разберат!
баща
- Клаус, станахте ли баща?
- Да вчера.
- Е, как е жена ти?
"Стига тя да не разбере за това, чудесно!"
Сурова храна
„Жена ми обича сурова храна!“ - „Да - и моята не може да готви!“
Ето вицовете на другите жени Част 1 Част 2 Част 3
Топ 10 женски шеги са представени тук от ProgrammWechsel. Много от тези шеги се основават на стереотипи и предразсъдъци. Въпреки това, типичното поведение (включително това на мъжете) може да бъде намерено отново много често. Връзките са не само сложни, но някои показват известна степен на комедия.