Мразя те, не ме оставяй - когато анорексията ми беше всичко - напротив
Не исках това. Никога не съм искал това. Не трябва да се стига до това. И все пак се случи. Всичко, което исках, когато бях на 16, беше да отслабна малко. За да съм малко по-стройна, да мога да нося малко по-къси поли - и вместо това само аз станах: по-малко.
Всичко започна много безобидно. Бях наддала на противозачатъчни хапчета, огромни пет килограма за три месеца. Те трябва да си отидат отново.
Бях наддала на противозачатъчни хапчета, огромни пет килограма за три месеца. Те просто трябва да си отидат отново.
Упражнението беше моят метод на избор, когато започнах да се чувствам толкова неудобно, че исках да променя нещо. Дори не можах да карам колелото си до училище за 15-те минути, без да започна да се потя ужасно при пристигането през лятото. На 16 е неудобно и съучениците го виждат.Вижте всичко, което им е полезно, да се подигравате на другите и за миг да не бъдете самата жертва.
Дадох всичко от себе си: фитнес за жени, безкрайни джогинг обиколки в гората, плуване с баща ми в неделя. Упражнявах седем пъти седмично и работеше - нищо. Първо. Така започнах да се храня по-малко и по-здравословно. Замених шоколада с плодове, паста със салата, тост Nutella с мюсли.
Това, което в началото беше твърде бавно за мен, сега се чувстваше така, сякаш щеше да се случи за една нощ. Отслабнах много бързо, можех да си купя нови панталони практически всяка седмица - и бях щастлив. Разбира се, защото усилията ми най-накрая започнаха да дават плодове, от които буквално пих. В крайна сметка бях толкова ентусиазиран от желязната си дисциплина, че ядях не повече от три ябълки на ден и бях пълен с тях.
Това, което семейството ми подкрепяше в началото, стана независимо и ушите ми, които бяха вцепенени от гордост, сега стават все по-силни и по-силни, особено в училище.
Подкрепен от семейството ми в началото, триумфалният ми поход срещу килограмите пое собствен живот и ушите ми, които бяха вцепенени от гордост, започнаха да получават по-силни критики - особено в училище -: „Тя е толкова слаба“, „Това не е нормално“ и веднъж един от най-добрите ми учителски приятели по онова време ми каза: „Уау, омършавяхте“.
Скандалът дойде, когато моят учител по немски се приближи към мен в средата на класа и ме попита пред събрания клас: „Fraulein K., добре ли сте? Изглеждаш толкова бледа и слаба. "
Когато отговорих с гордост, че и двете са предназначени, тъй като всеки ден се мажех със слънцезащитен крем SPF50 - харесвах бледността си - и освен това работех много усилено, за да отслабна, той отговори: „Значи си решил да станеш анорексичен? «
Станах и веднага излязох от стаята. „Каква буза!“ - помислих си. „Толкова се опитах да работя върху себе си, да стана по-красива (за мен, само за мен) и дори сега все още се правят шеги за мен.“ Никой не се приближи до мен и веднъж похвали моята дисциплина и усилена работа.
Вече не разбирах света. Исках да отслабна и се чувствах страхотно - стига никой да не ме принуждаваше да унищожа успеха си с храна.
Вече не разбирах света. Исках да отслабна и го извадих, какъв беше проблемът? Чувствах се страхотно - стига никой да не ме принуждаваше да унищожа успеха си с храна.
По това време дори не бях на дъното. Продължих напред, без да искам да жертвам нищо от постигнатото и продължих да отслабвам. Само седмици по-късно, вместо целевите 53, тежах само 41 килограма. Вече не се чувствах красива. Всяко движение ме болеше, косата ми падаше и бях изтощена от безпокойство и плачещи крампи през нощта.
Домът ми вече не беше убежище за мен. Сестра ми се беше преместила да учи, баща ми искаше постоянно да ме храни със сладкиши и ми наливаше големи вечерни чаши с ябълков сок. Майка ми тайно започна да смесва повече масло, масло или сметана в храната ми и се надяваше, че няма да забележа нищо от това и просто ще наддая отново. Но ме караше да се чувствам в беда, сам и предаден.
Освен това през това време родителите ми спореха много често. По-често от обикновено; за нещата, които така или иначе винаги са ни били в ума - и мен. Как можеше да ми се случи това. Кой от тях би могъл да направи толкова много грешки.
Започнах да развивам страх от храна. И отвращение към себе си.
Започнах да развивам страх от храна. И отвращение към себе си. Не исках да бъда причината родителите ми да се карат, мислейки, че колкото по-тънък ставам, толкова по-малко се притеснявам.
Вече нямах приятели. Повечето от тях бяха обзети от моето положение, от мизерията ми. И дори не им се сърдех. Просто се почувствах малко по-сам от обикновено. Прекарах времето си в каране на колело с часове, по-дълги и по-дълги разстояния, докато мускулите ми боляха толкова много, че не можех и трябваше да се боря у дома.
Само един човек се отнасяше с мен като с нормален човек. Говорех с мен, а не за мен, ходих на кино с мен и постепенно станах приятел, а след това и мой приятел.
Разбира се, той също беше наясно с факта, че съм болна, но вместо да ме подтиква да наддавам, той ме задържа и беше до мен и ме защити. За него беше успех, ако изобщо ям нещо - независимо дали е ябълка или пица (от която естествено се напълнява по-ефективно) - в началото нямаше значение.
Той инстинктивно направи толкова много онова, което другите, и особено моите родители, направиха „погрешно“ от чисто безпомощност в отношенията с мен. Вместо да се чувствам виновен за вечеря, получих безусловна привързаност, спокойствие и любов от него. Когато съученик му казал: „Приятелката ти трябва да яде повече!“, Той просто отговорил: „Това не ви е работа“.
Исках отново да напълнея, но не знаех как, откъде да започна? Мразех болестта си, но не можех да живея без нея.
Исках отново да напълнея, но не знаех как, откъде да започна? Мразех болестта си, но не можех без нея. Между 16 и 18 години тя отдавна стана моя спътница. В един момент напълняването е също толкова трудно, колкото и отслабването. И тогава една сутрин имаше удар от мълния.
Седях с баща си на сутрешно кафе (разбира се с подсладител) и сякаш случайно видях доклад за стационар за момичета с анорексия и булимия. Едно момиче, което беше показано там, беше толкова изтощено и изтощено, че вече не можеше да ходи само или да говори правилно. Беше в инвалидна количка и болестта вече беше започнала да атакува мозъка й като последна мярка за енергия.
„Това е“, помислих си аз, „кльощава съм, но не съм глупава. И аз съм тъжен, но не искам да умра. Поне не така. Мога да бъда прегазен от автобуса или да катастрофирам в самолет заради мен. Но не искам да умирам така. Не от тази болест и не сега. Имам някой, който ме обича, който все още може да има нужда от мен, който разчита на мен. "
Обадих се на телефонната консултация и намерих заведение в моя град, където мога да получа безплатна помощ.
Онзи ден се обадих на телефонната консултация и с тяхна подкрепа намерих заведение в моя град, където мога да получа безплатна помощ под формата на разговорна терапия. Ходих там всяка седмица и качвах малко повече тегло отново и отново през следващите месеци. Но пътят до нормалното тегло беше дълъг и не винаги лесен за ходене.
Днес знам това. И днес отново съм най-вече добре. Отдавна си възвърнах 20-те килограма, които свалих за шест месеца. Но дори и днес все още не живея без страх, все още обръщам голямо внимание на това какво ям и колко. Но вече не мразя себе си и тялото си дълбоко, когато съм ял повече от планираното.
Важното беше: Потърсих помощ и намерих помощ още тогава. Имах нужда от нея и по-важното за възстановяването си, че и нея исках. Тогава не трябваше да завършва така. Не на 18 години и не заради това. И заради гаджето ми по това време исках помощ.
Защото за него не беше важно да възстановя теглото си възможно най-бързо. Той прие болестта ми и отне ужаса от нея от мен самата. Той ме научи, че си струва да потърся подкрепата, която ще ми помогне да оцелея. И дори да не сме вече двойка днес: все още съм безкрайно благодарен на него - и на себе си също, че обяви война на болестта си. И си заслужаваше.
Заглавна снимка: Млада жена, облегната на стената с хартиени пеперуди (снимка на снимката) чрез Дийн Доброт/Shutterstock. (Добавен е бутон „Истина или светлина“.) Благодаря за това!