Може да обича повече от три години Мари Клер
Добави към любими George Marks - ER - istock
Разтегнете до безкрай магията на романтичната среща, удължете времето на мистерията, дивото желание, противоречивите емоции, където страхът и страстта се смесват и сблъскват. Останете влюбени завинаги, допиран от глада на другия, на думите му, на тялото му. Пожелание под формата на фантазия, ако искаме да повярваме на изследванията на невролози, които са ни научили, че тази алхимия е била не само крехка и нестабилна, но и ограничена във времето. Продължителността му? Две години ? Три години ?
Както и да е, не много повече. Времето, в което кръгът от хормони на удоволствието и желанието отслабва. „Любовното състояние създава напрежение, очакване, което активира производството на енкефалини, невротрансмитери, отговорни за инхибиране на болката и които подготвят мозъка за отделянето на допамин, хормон на желанието“, обяснява изследователят по неврология Maïté Sauvet 1. Този допамин ще доведе до търсене на удоволствие, което от своя страна произвежда ендорфини, молекули, които предизвикват състояние на пълнота и удовлетворение, така че да имаме само едно желание: да активираме отново процеса, който води до него. "
Верига от желание и удоволствие, която характеризира както влюбения, така и наркомана. Освен това казваме, че сме „пристрастени“ към някого. Но тази интензивност, колкото и да е вълнуваща и завладяваща, има цена, „тази на изтощението на тялото, добавя Maïté Sauvet, защото никой не може естествено да удължи това ниво на напрежение и вълнение“. Ето какслед бурята на страстта идва времето за умиротворяване, привързване или раздяла. Жан-Мишел Хирт, психоаналитик, добавя, че "в любовта не става въпрос за разбиране на себе си, а за поддържане на другост". Известно чувство: "След две години страст, аз и Винсент постепенно изпаднахме във всичко, което не беше априори за нас, доверява Жана, 34-годишна. Много бързо, имах впечатлението, че живея с него. Неговият клонинг, неговият лек версия, малко мързелив, изобщо не с мъжа, който ме накара да "излетя". Оставих го след една година съвместен живот, без съжаление и оттогава живея сам. "
Естествената ерозия на любовта
Класическо разочарование, което според психоаналитика и психотерапевта Мартин Тейлак 2 "възниква от чувство на горчивина, дори на предателство, поради факта на вече да не се счита за жена, която трябва да бъде съблазнена, а за жена, придобита. С течение на времето погледът, който се откроява и оценява, става по-разсеян. Остава ежедневието, съставено от ритуали, ограничения и определено благополучие, но магията и интензивността вече не са там. Комуникацията се ерозира, става фактическа, спираме да говорим за себе си, емоциите си, да бъдем любопитни, алчни от другия. "
Налице е траур за двойката влюбени, който създадохме, който все още не мога да направя и който не искам да правя
Други клопки: братство, синтез и „парентизация“. "В трите случая всеки поема роля, но престава да съществува в особеността на своето същество, продължава психоаналитикът. Тези споразумения могат да бъдат трайни, солидни, да носят комфорт и сигурност, но те подписват изчезването на влюбената двойка. „C е това, което Хелен, 37, преживя след раждането на сина си. „За Андре бях просто майка. Неговият начин да ме гледа, да ме докосва, се промени почти за една нощ. И аз, хванат в този поглед, в ролята си на майка, нямах сили да се бия. Сякаш се бях оттеглил, че отсега нататък ще бъдем преди всичко родители и съпрузи. Обичам Андре, но вече не вибрирам за него, дори го обвинявам, че е паднал толкова бързо в ролята на баща-съпруг. Има траур за двойката влюбени, който сформирахме, който все още не мога да управлявам и който не искам да правя. "
Много често срещана ситуация, според психоаналитика Жан-Мишел Хирт 3. „Ако чувството на любов угасне при жените, то много често се дължи на това огромно разочарование: те бяха влюбени в мъж, с когото несъзнателно имаха впечатлението, че могат да станат напълно жени и изведнъж се озовават с някакъв постоянен син, търсещ нежност, майчинство, дори грижи. Изобщо не мъжът, който трябва да ги откъсне от статута им на дъщеря или майка. " За психолога и психотерапевта Патрик Естрейд 4, "чувството на любов също умира от хиляда неуловима неучтивост които коварно променят образа, който имаме за себе си и за другия. "