Моногамия идеална или просто благочестиво желание
За мнозина това е очевидно и единствената истинска форма на взаимоотношения. Други се съмняват, че хората изобщо са създадени за тях: говорим за моногамия.
Ако погледнете колко хора са изневерили на връзките си, възниква законният въпрос: Моделът на лоялна, изключителна, моногамна любов, който е често срещан при нас, може би не е правилният? Не би ли било по-добре тогава да преосмислим и оптимизираме отново модела на моногамия?
Моногамия: Не е идеалната връзка навсякъде
Зад моногамията стои идеята, че се обединяваме с точно един партньор в живота. И това трябва да задоволи всички наши духовни, социални и физически нужди.
Моногамните връзки все още са най-често срещаната форма на партньорство в нашия западен свят. (Но: Това не е така във всички страни по света. Съществуват и редица общества, в които се живее или приема полигамията.) В крайна сметка обаче това, което повечето хора тук в Германия практикуват, е по-скоро серийна моногамия.
Много малко остават заедно с един и същ партньор за цял живот. Имаме ексклузивни партньорства, но няколко в живота си. „До смъртта се разделяте“ си обещаваме, но когато всеки втори брак завърши с развод, това е доста тъжен процент на успех.
Моногамията: изключителността на единството
Не всички моногамни връзки са създадени равни. Някои виждат модела на изключителна връзка много по-отблизо от други. Има онези двойки, които не си позволяват да излизат с хора от противоположния пол, да излизат на вечеря или да се срещат за двама, без да се проведе ревнива дискусия.
Тези двойки също така ясно признават, че са напълно достатъчни един за друг и че не им липсва нищо. Но наистина ли е така? Наистина ли е изпълнен с факта, че човек формира свещен кръг на обединение, до който никой няма достъп, но от който също не е позволено да напусне? Би било много хубаво, ако по този начин работи за тези хора. Честно казано. Но реалността е за съжаление различна.
Понякога поставя под въпрос форми на взаимоотношения
Преди време беше почти богохулно да изразя тези съмнения относно моногамния модел. За щастие не сега. И това също е изключително важно. Защото, когато поставяме под въпрос формите на взаимоотношения, ние се уверяваме, че те имат смисъл.
И никой не казва, че ако хвърлим критичен поглед върху моногамната връзка, в крайна сметка трябва да стигнем до заключението, че тя не работи. По-скоро можем да погледнем критично, за да гарантираме, че тя - умерено променена - може да функционира в днешния свят. И е много пълноценно.
Във видеото: Завинаги? Нашият експерт по темата за лоялността във видео разговор
Вашият браузър не може да възпроизведе това видео.
Полиамория, полигамия, отворени отношения: толерантност към тези, които мислят по различен начин
Винаги мисля, че що се отнася до чувствата, човек трябва да има толерантност към тези, които мислят по различен начин. В противен случай можете да си спестите всеки разговор. Не е необичайно да се говори за двойки, които са в отворена връзка или които са си изневерявали, но са си простили или са полигамни. И всъщност винаги има някой в стаята, който казва: "Е, ТОВА абсолютно не е за мен. Това не е любов!" И това е просто тесногръдо и не особено толерантно.
Може би някои хора се нуждаят от потвърждение от други или чувстват необходимостта да изживеят своята сексуалност по този начин. Може би те изпитват нужда от контакт с другите, за да забележат още по-ясно, че партньорството е истинското убежище, към което човек винаги се връща. И не бива да се бърза да се преценяват подобни мисли.
Моногамия: Рядко рядко срещано в животинския свят
Също така е очевидно в животинския свят, че само много малко животни са строго моногамни (докато в птичия свят той е цели 90%). Тук обаче моногамната включва и факта, че и двамата партньори създават и отглеждат потомството заедно. Но не повече от това и през следващата пролет следващата жена или мъж мани.
Въпреки това преминаването по двойки се оказа много полезно за хората и не бива да се съмняваме. Не сме създадени да вървим през живота по социално изолиран начин и да търсим близост с другите. Идеята за лоялност (също укрепена от църквата) също гарантира, че и двамата партньори са обгрижвани и децата са обхванати. Да не говорим за романтичната идея да бъдем лоялни един към друг завинаги.
И така е за повечето хора днес: По-голямата част от германците изрично желаят да бъдат верни в отношенията си. Проучване на statista.com показва, че 88 процента от жените и 72 процента от мъжете искат да бъдат верни във връзките. Така че моногамията и лоялността все още не са абсолютно изчезнали.
Лоялността трябва да бъде доброволна - дори при моногамни връзки
Моногамният модел въпреки това е подложен на натиск поради широкия набор от възможности за опознаване на други хора, социалната сигурност на жените, които вече не са зависими от мъж, и редица други фактори. И има конкуренция с polyamory, Mingle конструкции и модели на отворени отношения.
А полиамурната идея всъщност е много приятна, а именно въпросът: Не трябва ли да позволя на някой, когото обичам, да прави това, което го прави щастлив? Мога ли да му откажа нещата?
Може би съвременната моногамия може да черпи вдъхновение от тази мисъл. Животът на Монгам може също да означава, че живеем в близки отношения като двойка, но не е задължително да сме напълно лоялни. Лоялността е, така да се каже, доброволната череша на тортата на връзката. Специалното нещо, за което се заричаме един на друг, ако и двамата искаме това. Но само ако е лесно и за двамата да запазят тази лоялност.
Имам някой, с когото минавам през живота, но позволявам на него и той мен да погледнем надясно и наляво. В крайна сметка нищо не се променя в солидната общност, при условие че и двамата са съгласни по този въпрос.
Ако двамата не са съгласни по този въпрос, изневярата винаги е свързана с потайност и лъжи. В такъв случай издавате партньора си, защото аферата не е била обсъждана. И тогава просто не е добре.
И: Аферата не винаги трябва да означава секс с трети страни. Това може да бъде и флирт, дълбок разговор или физическа близост, просто нещо, което бихме пропуснали във връзката въпреки цялата любов.
Затрупвам партньора си с моногамните си изисквания?
Разбира се, винаги трябва да се питате защо, когато толкова много хора избухнат и станат неверни. В крайна сметка, според проучване на ElitePartner, 25 процента от мъжете и 20 процента от жените в Германия са им изневерявали. Защо? Ако живеем моногамно, практикуваме ли твърде много отречение?
Ако един от двамата е нещастен и не реши проблема с партньора си, а търси решението извън връзката, тогава връзката има лош проблем в този момент. Идеята за изключителност тук се провали?
Ревността също е грозно чувство и винаги има негативния послевкус на притежание. Вие също трябва да се запитате: Ако моят партньор трябва да бъде там за всичките ми капризи, желания и желания, не го ли затрупвам с толкова изчерпателни изисквания? Какво трябва да може той да направи? Това граничи с яйценосещата вълнено млечна свиня.
И това не води ли в крайна сметка до недоволство, което постепенно се отразява негативно на връзката? Може би тогава ще проектирам собственото си недоволство върху партньора си и може би вече съм податлив на външни стимули.
Факт е: любовта работи най-добре, когато искаме да даваме любов и не очакваме нищо в замяна. Със строга моногамия очакваме адски много от човека до нас.
Скарлет Йохансон веднъж каза в интервю: "Не мисля, че е естествено да си моногамен. [.] Мисля, че това определено противоречи на нашите инстинкти. Фактът, че това е тежка работа за много хора, доказва това." не е нещо естествено. "
В крайна сметка лоялността е нещо прекрасно. Но само ако съм верен по собствена воля, защото не искам никой друг до себе си, а не защото това е правило.
Доброволността прави изключителната любов толкова красива. Ако обаче това се случи с неохота, тогава моногамията просто не е правилната форма на връзка. Поне не такъв, който прави трайно щастие. Всеки кърлежи индивидуално и не може да действа в разрез с чувствата си. А моделът за моногамия със сигурност не е подходящ за всички. И трябва да търпите това.