Моята ревност, телата на други хора и аз
Софи-Пиер Перно ежедневно се бори с ревността си към телата на други хора. Тя разказва историята на пътуването към по-голямо спокойствие.
Ревнив съм човек, но се грижа за себе си. Знам, че не трябва. Винаги съм знаел, че не трябва. Просто бях, просто ревнувах и ме обзе дълго време.
Моята тъжна ревност преди пубертета
Започна, когато бях малка и физиката ми беше станала донякъде неблагоприятна. Умирах да изглеждам като приятелки, толкова сладки с лицата им, все още заобиколени от детството ...
Исках да изглеждам като близнаците Олсен и Мей Уитман, на които цялата екстравагантност на косата и тениската с V-образно деколте се вписват перфектно, с забележимите им кръгли бузи и пъпа.
Пъпчето ми, не можеше да го видиш, когато седях. Можех да се пукам, трябваше да го направя, но бързо разбрах, че искам да бъда хубава. Това, което тогава не разбрах, беше това това желание беше твърде рано и по-точно ми попречи да се почувствам сладък. Защото тя ме принуди тогава, с липсата на перспектива, присъща на детството, да се сравнявам. През цялото време. На всички.
Сравних се с майка си, гледах нейни снимки, когато беше малка, и се чудех защо нямам толкова грациозно лице, както тя тогава. Сравних се с актрисите, певиците и доста възрастни дами на кориците на списания, чудейки се дали някога ще имам същото тяло като тях.
За мен наистина на тази възраст това беше норма: тъй като виждах само много тънки, мускулести тела в медиите, не виждах как могат да съществуват други тела. Тогава се сравних с приятелките си, или по-скоро с момичетата от моя клас, защото много бързо, когато ранните ми комплекси ме удариха в лицето, се затворих в себе си.
Сравних се с всички останали, но само на повърхността, физически и взех това, което изглеждаше като норма по номинал. По това време никога не бих имал инстинкта да копая малко. Да си кажа, че вече имах и други неща за предлагане.
За мен имаше значение само физиката и това беше достатъчно, за да се почувствам така, сякаш никога няма да бъда толкова добър, колкото другите, във всяко отношение.
Имах щастливо детство, но не бях напълно щастливо дете, защото, когато преминах отражението си в огледалото или когато внезапно осъзнах как изглеждам, като видях по-хубаво момиче, имах странна буца в гърлото си и силно стисках стомаха си в ръцете си, сякаш го изпускам. Престорих се, че знам как да правя магия, за да си направя красива магия и наистина вярвах в това за няколко секунди.
Моята тийнейджърска ревност с лесна преценка
След известно време ми писна да се натъжавам всеки път, когато се видях, затова потърсих виновници, различни от метаболизма ми, любовта ми към храната и преждевременният пубертет, който подлуди себума ми (лицето ми беше явно мазно като пържени картофи на пълно слънце, години преди всички останали в моя клас).
И така моите комплекси за чужди тела, които дотогава глупаво ме натъжаваха, започнаха да ме огорчават. Не успях да бъда мил и приятелски настроен с хубавите момичета в моя колеж.
Не бях зает да ги тормозя или публично да ги унижавам - може би е твърде лесно да се каже, че той не е в моя стил, дори и да съм сигурен, че е, но кой знае? Ако бях популярен, може би щях. Мрази ме да го кажа, но трябва да си честен.
От друга страна, това, което бях много добър, беше да критикувам всички момичета, считани за красиви от почти цялото училищно население. Те имаха нещо, което аз нямах и аз се чувствах онеправдан. Намерих това за несправедливо и ги държах отговорни (погрешно, очевидно) за тази несправедливост.
Сканирах ги безкрайно, почти зловещо от очарованието си, с надеждата, че ще се спънат, чакайки колелото да се завърти. Можеше да се превърне в мръсница и пак да мисля за това, най-накрая не мисля, че имах толкова много този рефлекс. Бях „доволен“ да ги съдя. Уверих се да се убедя, че те разчитат само на външния си вид, че съществуват.
Казах си, че тези момичета няма да стигнат никъде в живота, защото това ме успокои (предупреждение за спойлер: тези момичета днес имат много готин живот и аз също; много се радвам да знам, че лошите вълни, които им изпратих, никога не ги достигнаха).
Казах си, че не трябва да бъда красива, за да успея, че ще се окаже различно, че колелото ще се завърти. Това, че те облякоха тесни тениски или дрехи, показващи коленете им, беше доказателство, че те търсят одобрението на момчетата, с които флиртуват.