Моята история - Топка на живота
Никога не съм била момиче с пера. Винаги съм бил пълната противоположност. Големият пълнеж.
Казвам се Маша, аз съм на 28 и чувствам, че животът ми едва започва.
Чувам много хора, копнеещи за по-младите си години, детството си, безгрижното си юношество, след това двадесетте си години. „Най-добрите години“. Всъщност не бях там. И когато бях там, честно казано не плувах от радост.
За щастие намерих вълшебния куршум много рано, решението на всичко, най-доброто бележка: яжте, пълнете се, каквото и да е, за предпочитане комфортна храна, но честно казано, всичко също работи. Основното беше да се запълни празнотата.
Спомням си, когато бях много млад, открих невероятното чувство на спокойствие, което ми даваше храната. Бях алчно малко момиче, имах добър апетит, но не беше само това. Вече на пет-шест години се хвърлих върху остатъка от храна по пътя към дома от училище, напълно нервен и разтревожен. Вече. Можех да ям всичко. Доколкото се помня, много рано си мислех какво да ям, през цялото време.
Отвън бях малко закръглена, но в добро здраве, не твърде увита. Не знам, може би храните, които ядях, не бяха достатъчно обработени, за да ме направят направо затлъстели. Или поне така имах добър метаболизъм. Независимо от това, което искам да кажа е, че не беше толкова видимо отвън. "Просто имах добър апетит." Освен това с удоволствие учудих баба си. Бях възхитен и обичан за нещо: „колко добре се храни, тази малка“. Изненадвате ме, че се храня добре, невероятно е ефектът от тези неща.
Бях открил силата на истинските лекарства в ранното ми детство. Нещото, което успокоява всички тревоги. Храната беше моите неща. Бях момиче с камея на храна.
И тогава, защо да ме лишаваш, след като радваше всички да ме види как ям и мен, това ме вкара в транс ?
Казвам, че просто не можеше да се види, но това беше вярно до тийнейджърските ми години. Когато бях на около 16 години, изведнъж качих много килограми. Може би петнадесет килограма за два месеца. Не бях променил нищо. Винаги съм ограбвал шкафовете и хладилника, когато съм се прибирал неуморно от училище. Това беше единственият начин да имам спокойствие да работя върху уроците си.
Никога не съм повръщал. Това не беше въпросът. Исках да се чувствам изпълнен и нищо повече от това нямаше значение. Запазих всичко, което ядох.
Бях доста атлетичен, парадоксално, пушач вече две години, но изведнъж това вече не беше достатъчно, за да компенсирам. За първи път се видя. Бях станал „дебел“. По това време ние го обвинявахме за юношеско неразположение. „Тялото се променя, хормоните, краят на растежа ... Добре е да качите малко тегло. "
Наистина започнах да се мразя висцерално от този момент нататък.
Редувах диети и пълнежи. Продължих да ям килограми храна всеки ден. Но през останалото време бях внимателен и спортувах много.
Понякога бих „издържал“ ден или повече, без да прекалявам, но просто си мислех за това. През цялото време мислех само за ядене. Беше абсолютно непоносимо. В крайна сметка се счупих, неизбежно и това не беше хубава гледка.
По това време, около шестнадесет, започнах да осъзнавам, че просто не обичам да се храня добре. Че трябваше да се напълня. И започнах да усещам този порив по няколко пъти на ден. Сега започнах деня си с огромно количество храна. Цял ден се влачих наоколо. Много точно си спомням това мъчително желание да спя във влака за училище в седем сутринта. Спомням си, че сърцето ми биеше, борейки се да спазвам нормален ритъм, от цялата тази храна, която току-що погълнах. Спомням си кръвта в слепоочията си, звъненето. На ръба на припадъка. Всяка сутрин. Бях такава всяка сутрин. Спомням си, че си мислех всеки ден: „Никога няма да издържа. Аз ще умра. Не издържам повече. "
И все пак, изглеждах добре. Толкова се срамувах от себе си, намерих се толкова жалък и отвратителен, че правех всичко, за да скрия реалността си. Когато през деня подлагах храната под изумените очи на моите приятелки („кажи така, сам ядеш през цялото време“; „как успяваш да не затлъстяваш с всичко, което ядеш?“; „Какво, Все още ли искате да отидете в пекарната? ”), Принудих се да го направя с удоволствие и фалшива радост. Единственият ми начин да не загубя лице беше да играя така наречения бонвиван.
"О, теглото ми, не ме интересува." Често бих казал в прилив на смях: „Обичам да ям твърде много“. По-рано се подигравах на публично място, така че най-вече хората да си мислят, че съм добре. И всеки път, когато се правех, че не се случва нищо лошо, усещах как вътрешният ми свят се руши.
Честно казано, точно сега, когато пиша тези редове, наистина се чудя как преживях тези години от живота си. Това беше постоянно изпитание. Във физически и емоционален смисъл. Физически имах избор между лошо храносмилане, което беше толкова болезнено, но единственото, което можеше да ме успокои, или липсата на храна, което буквално ме подлудяваше. Емоционално бях непрекъснато отчаян и отвратен от това, което бях, и в същото време прекарвах времето си внимателно, поддържайки балансиран имидж на младо момиче. Разбирам тийнейджъри, които не могат да издържат и които завършват деня си. Това е толкова крещяща, ужасяваща самота. В крайна сметка не мислим, в противен случай можем да мислим, че в най-лошия случай.
Продължих така, докато не завърших гимназия. След това заминах за Гренобъл, където направих цялото си обучение. Не избрах пътя си по призвание. Избрах етикети, знаци за стойност. Начини да се чувствам по-малко лайна в очите на другите. Hypokhâgne (абсолютно зверска година, абсолютно), юридически факултет, институт за политически изследвания. Имах красиви времена.