Моето хранително разстройство Борба за всяка хапка - дамите

Моето хранително разстройство:
Борба за всяка хапка

Погледнах в огледалото в банята и се стреснах. Череп ме зяпаше. Тънка, бледа кожа. Липсваше розовият блясък, знак за здраве и радост. Устните бяха загубили цвета си, а скулите бяха толкова остри, че със сигурност можеха да се режат. Стъклените очи лежаха дълбоко в главата и показваха продължителна умора. Уморени ли сте от живота? Тялото беше малко и деликатно. Твърде дребничка. Дрехите висяха вяли, като на закачалка, която беше твърде стара. Вече не се разпознавах. как може да стигне дотук? - Чудех се.

Дълго мислех напред-назад дали да не ти разкажа за тази история.

Не много от моите виенски приятели знаят за това, защото вече не ме виждаха, когато се преместих във Виена, и като цяло не говоря много често за това. Това е много лична тема и аз също се чувствам неудобно. Може би не говоря много за това, защото самият аз не съм го обработил толкова добре. Писането и публикуването на тази статия отнема много енергия в момента. До последния момент се колебая да натисна бутона за публикуване. В момента седя на дивана и плача с очи. Наистина не мислех, че тази тема ще ме притесни толкова много след толкова време. Но мисля, че е важно да говоря за това, защото никой не го прави и никой не го е правил, когато имах нужда. Мисля, че е важно да се знае, че и други хора може да са се чувствали по същия начин или да се чувстват като мен и ако моята история им помага, тогава това е най-важното, нали? Страдах от хранително разстройство. По-точно от анорексия (anorexia nervosa).

Когато бях на около 13 години, реших да спра да ям. Точно така, от един ден на следващия. Започна като игра. Бих се предизвикал: „Да видим колко дълго мога да отида, без да ям“. Когато преживях определено предизвикателство, беше като чувство на щастие. Чувствах, че съм постигнал нещо добро и положително. Преди всичко започнах да пропускам закуската. Едва ли някой от моето семейство е забелязал това, защото винаги е трябвало да излизат много рано сутринта. Тогава „забравих” обяда си в училище. Често прекарвах следобедите сам, така че никой наистина не би забелязал. Само вечер не се получи. Цялото семейство се събираше на вечеря всяка вечер в 19:30 рязко. Това беше най-лошото време за деня. Изпаднах в паника само като си мислех, че съм на път да ям. Често лъжех и казвах, че следобед съм изял голяма част от всичко, което ми е хрумнало в този момент, така че получих само порция врабче, което, разбира се, почти не докоснах.

Денят винаги започваше за мен на кантар. Ако номерът, който мигаше на дисплея, не ми хареса, денят приключи за мен и си представях начини да се дисциплинирам по-добре. Всеки ден измервах самочувствието си спрямо успеха на самоконтрола си. Чувствах се могъщ, когато можех да определя какво, и особено кога, или дали изобщо ям. В най-лошия момент тежах 35 кг и бях висок 1,58 м **. Ядях най-много по един геврек и по една ябълка на ден. Ако не можех да направя това, се бичувах с по-малко храна през следващите дни. Бях ужасен от семейни тържества, рождени дни, нощувки с приятели, пътувания до училище. Подобни ситуации ме поставят в стрес седмици предварително. Трябваше да помисля внимателно как мога да прикрия своето „не ядене“. Никога не можех да бъда спонтанен, вместо това трябваше да планирам всичко щателно и дисциплинирано.

Тази самодисциплина се отразява върху други области на живота. В следващите години се превърнах в дъщеря модел. Получих само А в училище, направих много извънкласни дейности и изчистих и почистих всичко вкъщи, без да ме помолят. Не се интересувах от партита, момчета и каквото и да правеха тийнейджърите на моята възраст. Бях толкова дисциплиниран и когато ми хрумна нещо, го разбрах. Родителите ми бяха горди, аз също.

По някое време чух шепота зад ръката си. Всички говореха за това колко съм слаб, колко съм отслабнал за толкова кратко време. Училището се обади в дома ми и се „притесни“. Дори на родителите ми беше всичко това странно и ме завлякоха на лекар. Той просто каза, че това е така, защото спортувах много и през пубертета тялото се променя много бързо за толкова кратко време. Аз самият не осъзнавах нищо от това. Когато се погледнах в огледалото и по това време го направих толкова пъти, видях нормално момиче. Не видях това, което другите видяха и не разбрах защо всички ме дразнят с това.

Приятелите ми искаха да говорят с мен за това, но всички опити завършваха с това, че станах и си тръгнах без дума. Беше безполезно. Говореха до стена. Родителите ми ме примамиха с любимите ми ястия, но и това не помогна. Вече изобщо не се опитвах да скрия хранителното си разстройство. Сега го изживях открито. Всички знаеха, така че вече не трябваше да се крия.

Никога не съм мислил за последиците от липсата на храна. Постоянно бях уморен и имах проблеми с концентрацията. Спал през по-голямата част от деня. Един ден в училище ме завладя. Щом се прибрах, веднага отидох да спя. Бях тъжен и се чувствах изолиран и неразбран. Не исках да отслабвам или да отслабвам. Това всъщност не е това, което търсех. В моя случай загубата на тегло и отказът от ядене бяха симптоми на основно психично заболяване. Когато си помислих, че мога да напълнея и да ям отново, светът се срина за мен. Яденето и напълняването означаваше да загубиш контрол, означаваше да се откажеш и никога не съм се отказвал! Но какво се опитвах да контролирам? Какво исках да постигна? Смърт? Защото се бях насочил към него с бясна скорост.

хапка
борба

Родителите ми просто плакаха. Чух ги да говорят зад затворени врати, че ако нищо не се промени скоро, ще ме назначат някъде. Вече нямах никой в ​​училище. Най-добрият ми приятел беше напълно затрупан от ситуацията и това е разбираемо. Кой 15-годишен може да помогне на друг 15-годишен? Всеки път, когато ме поглеждаше, в очите й имаше сълзи. Рядко ходех на училище и прекарвах повечето време вкъщи. Спах много и ядох още по-малко ....

Погледнах в огледалото в банята и се стреснах. Череп ме зяпаше. Тънка, бледа кожа. Липсваше розовият блясък, знак за здраве и жизнерадост. Устните бяха загубили цвета си, а скулите бяха толкова остри, че със сигурност можеха да се режат. Стъклените очи лежаха дълбоко в главата и показваха продължителна умора. Уморени ли сте от живота? Тялото беше малко и деликатно. Твърде дребна. Дрехите висяха вяли, като на закачалка, която беше твърде стара. Вече не се разпознавах. как може да стигне дотук? - Чудех се.

Това беше денят, в който всичко се промени. Както започна, свърши отново. От един ден в друг. Започнах отново да ям. Стъпка по стъпка. Малки хапки, после по-големи. Беше ми толкова трудно. Главно защото стомахът ми се беше свил толкова много, че просто не можех да ям вече, дори и да исках. Продължавах да се връщам, но трябваше само да гледам лицата на семейството и приятелите си и да знам, че трябва да го направя. Тази желязна самодисциплина, която бях развила през годините, сега използвам за обратното. Исках да се оправя отново.

Съвсем наскоро едно момиче от старото ми училище ме попита как успях да го преодолея и не можах да й отговоря. Просто щракна в мозъка ми.

* Реших да ви разкажа моята история, защото понякога всичко изглежда много перфектно в блога или в социалните медии. Но не е и не искам да предам грешна картина на никого. Всички ние имаме битки за битка и те често не се виждат на пръв поглед. Хранителните разстройства за съжаление са много налице, особено при юношите. С моята история искам да покажа, че не сте сами и че има изход.

** Майка ми коригира тази цифра, явно не можах да си спомня точно: Беше 32 кг с ръст от почти 1,60 м и бях на почти 16 години. По това време бях болен от 2,5 години.

Ако вие или някой от вашия приятелски кръг страдате от хранително разстройство или имате неестествено негативни мисли за храната и изображението на тялото си и искате да получите помощ, тук ще намерите цялата информация и всички терапевтични центрове: