Любов в двойката, когато се появи бебето Live Qbebe
Qbebe реагира на първия лайв със специални гости психологът Симона Чернеа, която се зае с въпроса за любовта в двойката, след като се появи дете. Ще научите как любовта се трансформира, след като дете влезе в семейството, какви са препятствията пред една двойка и какви навици има една солидна двойка.
Какво се случва с любовта, след като дойде щъркелът? Как и в какво се превръщат в двойка след появата на дете? Какви са предизвикателствата?
Всъщност отношенията и любовта на двойката се променят. Ние îПо време на живота преминаваме през няколко ключови точки, наречени хомеостаза, всяка от които се нуждае от период на адаптация. Имаме хомеостаза от детството, когато напуснем дома и се откъснем сами от родителите си, преминаваме към друг етап, когато образуваме двойка и се бием заедно женени или не и е съвсем различен етап, когато двама стават трима, от двойка ставаме родители. Преживяваме труд на промяна в момента, в който се появи този нов член на семейството и понякога чувстваме, че вълната ни поема; няма значителна промяна с инструкции. Така че трябва да преминете през собствения си филтър. Колкото и да четем или документираме себе си, реалността бие филма и ни изненадва. Тогава говорим за адаптация към статуса на родителите и прекалибриране на живота на двойката и семейството. Ние не сме като преди, имаме други отговорности, други страхове, други разочарования, други нужди.
Има голямо значение добро сътрудничество и комуникация между партньорите. За съжаление, навсякъде по света е най-висок процентът на разводите преди детето да навърши 2 години, при преместване от двойка в семейство. Какво се променя? Появяват се нови отговорности: майката се чувства обременена с отговорност (правя добре това, което правя, грижа се за детето правилно), попадайки в капана на желанието да бъде перфектна, недостатъчно добра. Отговорността на финансите тежи тежко върху раменете на баща му. Казват, че мъжете стават мъже, когато са родители. И накрая ставаме свидетели на дискусии, в които той я упреква, че е останала вкъщи и не прави нищо, а тя от своя страна го упреква, че отсъства цял ден. Като заключение, желателно е детето да се роди въз основа на силна и много силна връзка между родителите защото, за разлика от това, което видях по телевизията, едно дете не се обединява, а разделя. Ако двойка има проблеми, когато детето се появи, несигурният баланс се разклаща още повече.
На първо място, трябва да сте добре като личност, да влезете във връзка, да отидете в здравословна посока и чак тогава да мислите за задачата. Всички казват, че правите компромиси във връзката. Терминът, който използвам, е обичайно обещание. Ако си обещаем, че ще бъдем семейство, че ще направим каквото можем, за да отидем, всичко е наред. Ако започнем от леко дисфункционална връзка, при която само единият отстъпва, а другият поема или изисква правата им, едно дете няма да върне връзката обратно в релсите.
В Румъния има много двойки, които правят дете, само за да запълнят празнините, да превържат рани?
Пречки, които съществуват, когато се появят деца
Какви навици има солидната двойка? Което успя да преодолее за 2 години.
Първото нещо, което искам да кажа е да приемат всяка помощ, която получават. Има течение, според което никой не пипа детето. Децата не са кристално чисти, те не страдат от нищо, ако седят в други ръце. Ако започнем с идеята, че баба, бавачка или леля могат да ни помогнат, дори за час-два създавам навик да викам за помощ по-късно. Това отнема време на двамата. Това е голям проблем, когато станем родители, защото времето много намалява, защото имаме нови отговорности, нови неща за вършене, много малките деца са абсолютно зависими от нас. Приемането и молбата за тази помощ значително улеснява живота ни. Помислете за традиционното семейство от преди 50-60 години, където 2-3 поколения са живели в едно и също домакинство. Африканска поговорка казва това за отглеждане на дете е необходимо цяло село. Не мога само 2 човека.
Докато не прекараме качествено време, времето също е добро, колкото разполагаме. В зависимост от възрастта на детето започваме с няколко часа и след това може би можем да излезем от дома за уикенд. Трябва да има време между двамата партньори, защото в противен случай те са отчуждени. През това време успяваме да поддържаме връзка.
Друг навик за солидни двойки е, че през първите години от живота на детето, но и след това е важно да не прави упреци. Тъй като стигаме до пасивно-агресивната страна, където вместо да обсъждат или изразяват недоволството си, те предпочитат да отидат на страната на упрека и да чуят, че биха били прави. Медиите популяризират перфектен имидж. Да бъдеш перфектната майка, перфектната жена, перфектното тяло. Така че има критики относно теглото на майката след бременност или въпроси като кога отново ще бъдеш съпруга.?
Също така е важно да бъдеш търпелив. При слушане, при филтриране на информация, при формулиране на отговор. Но ако се успокоя, ще мога да дам по-спокойни отговори, ще мога да чуя и другия. Също така ми се струва важно, че след първите 2-3 години, когато времето стане по-достъпно, да прекарваме време заедно, но и поотделно. Всяка връзка има цена, която може да се разглежда като анаграма, т.е.: удоволствия, правила, емоции и време.
Как връзката на спящата двойка влияе на връзката с детето всяка вечер? Какви правила можем да правим и какво казваме на детето?
Когато спорим, се опитваме да скрием това от децата, доколкото можем. Но не е ли двупосочна улица? Не насърчаваме ли идеалните отношения пред детето? Не повишаваме стандартите му твърде високо?
Не съм съгласен да споря пред детето, защото можем да се отървем от упреци, грозни думи, писъци. И децата, в зависимост от възрастта си, възприемат кавгата по определен начин. Но малките деца най-често възприемат това като лична вина, считайки това за своя вина. Ето защо не е добре да присъствате или да чувате. Но не е добре и да го маскирате напълно. Но ако детето забележи и поиска, можете да обясните чувствата си на гняв, тъга, че това се случва във взаимоотношенията, че понякога хората имат противоположни възгледи. Опитваме се да запазим баланса тук, без да представяме връзките като нещо прекрасно, розово, но не и да ги правим участници в нашите кавги.
Промените, които се случват в сексуалния живот на двойката след дете. Какви са нуждите и очакванията? Как се чувстват родителите?
Интимният живот се променя, защото нещата трябва да се правят по различен начин, няма време, така че е планирано. Митът за спонтанността изчезва. Вече не можем да правим това, което искаме, имаме график за хранене, така че трябва да планираме.