LiterNet Workshop Rozana Mihalache Моделист на глина

Розана Михалаче

Всички си мислеха, че той знае какво не е наред с мен, че ме разбира, че ми съпреживява.

Хората са убедени, че имат фантастична сила на разбиране за другите. Очевидно през повечето време те забравят за собствените си проблеми.

Никога не им позволявам да се приближават твърде много, макар че се опитваха с всички възможни средства - познати, които чукаха на вратата ми, бивши приятелки, които криеха питието ми, колеги, които ми предлагаха питие, зрители ми изпращаха малки подаръци. „с надеждата, че тази книга ще облекчи малко копнежа ви“ или почитатели, които бяха нетърпеливи да ме утешат в леглото.

Когато видяха, че не мога да бъда убеден от опитите им да се приближат, ме оставиха на мира. Те нямаха за какво да ме упрекват, освен липсата на лицемерие, което ги караше да се чувстват неудобно.

Изключително неприятно е, че преди да излезете на сцената, вашият партньор не отправя никакви насърчителни думи, така че пет минути по-късно той ви затрупва с актьорската игра и след това заедно получавате овациите.

Бях научил, че младите ми колеги се оплакват през цялото време от начина, по който се отнасям с тях: „студени и презрителни“, казаха те.

Може би студено, но да ги презирам. Никога не съм изпитвал любопитство да ги познавам достатъчно добре, за да ги презирам.

Сигурно мнозина се чудеха защо продължавам да играя, защо не съм се пенсионирал някъде, в манастир в планината, където мога да оплача спокойно болката си.?

Защо, по дяволите, трябваше да накарам всички да тъпчат като яйца, когато случайно са около мен?

Аз също не знам. Може би защото си мислех, че единственият ми баланс в живота е да се крия под различни маски.

Моите ученици ме мразеха. Дори момичетата, които в началото се страхуваха от мен, за да се влюбят „неизбежно“ по-късно - докато не разбраха, че съм „бездушен гад“ и че в колежа играя само себе си, „нечувствителен“ "това бях аз," безчувствен "!

Понякога избухвах в смях без никакво обяснение и тогава те ме гледаха като последния луд. Но наистина е трудно да повярвате, че този свят е толкова абсурден, че понякога просто искате да сложите ръце на главата си и да се засмеете?

Не бях правил това преди. Криех чувствата си към нея. Последното нещо, което исках, беше тя да се срамува от мен.

Но сега не й дължа нищо, не се чувствам отговорен за начина, по който тя се възприема от другите. Тя задължително си сложи етикет.

Майка й ме обвини, разбира се. Тя каза, че трябва да осъзная, че е твърде слаба за ангел и да й попреча да влезе в колеж. Той ми каза, че първият път, когато я е видял на сцената, се е почувствал съкрушен и малък, като ангел, аплодиран от земяни, не знае какви реакции да има.

Тогава не изпитах нищо освен гордост. Това беше моето творение, моят характер, играейки в моята пиеса. Държах го в ръцете си от самото начало и играх с него.

Никога не съм осъзнавал, че може би моите ръце върху нейния дух й пречат да се движи. Не знаех, докато не стана късно.

Намерих я. Беше в театъра и облечен в бяло. Мислех, че имам видение, видение за нейното плаване във въздуха, на няколко сантиметра над земята, само че вместо протегнати ръце тя е паднала до тялото си и вместо да държи главата си към небето, е паднала в част, със затворени очи и устни от патладжан.

Не крещях и не плаках. Свалих го сам и след това извиках за помощ. Не знам каква помощ, защото бях наясно, че нищо не може да се направи за нея.

Не можехме да спим седмици или може би месеци. Видях я на погребението, вулгарно облечена в сватбена рокля (образът на сватбената рокля на мъртво тяло е отвратителен, все едно обличаш новороденото си бебе в черно), чувах как майка й крещи, все още я усещах удари по гърдите и усетих милостта на другите, жалбата на непознати, които ме притесняваха, по-силно от миризмата на смъртта.

Не можех да я гледам мъртва твърде дълго. Вече не беше мой. Беше ми избягал от ръцете. Глината вече не можеше да бъде оформена, косата не можеше да бъде поглаждана, очите вече не можеха да се усмихват.

Месеци наред си мислех, че това е моята вина. Не признах на никого, но всяка сутрин, когато се събудих, си казах, че единствената вина съм за смъртта на дъщеря ми. Това ме накара да се чувствам добре, това беше мъчение, което ми даде благодарност. Можех да си повтарям това за неопределено време по всяко време на деня. Състоянието на чудовището ми помогна да живея. Какво друго можеше да ми попречи да приема дни като нея, ако не фактът, че трябваше да живея измъчван от вина?

Пристигна на вратата ми една сутрин. Все още бях по пижама, кафето ми гореше.

Отворих ги и го поканих в залата. Извиних се и отидох да изключа печката. Когато се върнах, го намерих на същото място. Той седеше с главата надолу и мокър върху дрехите си. Навън валеше, беше късна есен и валеше силно. Цяла нощ валеше.

Казах му да свали палтото си и го поканих да седне. Той кимна.

Тогава той ме погледна в очите и аз почти загубих равновесие. Сякаш се гледах в огледалото. Той имаше същото измъчено и виновно изражение като мен.

Той беше мой ученик, един от най-добрите дори до онази сутрин.

Гледайки ме, той ми каза. Тя ми каза, че той е виновен, че го е обичала, че не съм виновен, че тя ме е обичала повече от всичко на света, но че се е влюбила в него и той я е наранил и след това тя.

Тийнейджърски идиоти. Глупости драми. Широчина. Тя не!

Спрях го. Погледна ме още веднъж и започна да плаче на висок глас. Той ме помоли да му простя и се приближи до мен. Той ме взе на ръце. Но ръцете ми висяха инертно около тялото ми. Като нейните, когато ги нямаше.

Когато сърцето му спря и кръвта му замръзна във вените. Тогава целият свят беше погребан с нея, защото гласът й замълча и музиката във Вселената престана да съществува, зелените й очи се затвориха и всички цветове избледняха, косата й не помръдна и водите вече не се движеха знаеше как да тече.

Отдръпнах го от себе си и му казах да си тръгне. Избърса носа си с ръкава на палтото си и кимна. Той се обърна, отвори вратата и излезе под дъжда.

Вратата остана отворена, калта на обувките и водата в дрехите му оставиха следи по пода на коридора, кафето се охлади, телевизията разказа от весела двойка, дъждът капеше по прозорците и така, изведнъж, с оглушителния звук на удряне на земята, светът се нормализира.

Бях невинен и това беше безполезно, защото тя вече не беше с мен, за да погали слепоочията ми и сълзите ме заляха за първи път и аз изкрещях от болка. Без вина нещата около мен отново оживяха.

И ме нараняваше тиктакането на часовника, болеше ме от облаците, болеше ме звукът на телевизора, болеше ме звукът на пианото, болеше ме докосването на книга, болеше ме нарастването на косата.

Исках да нараня още повече и се обадих на жена.

Обадих й се и я накарах да се съблече. Предложих й кафе и я погледнах. И мен ме болеше. Нарани ме любовта, която той дишаше, но по-малко. И оттогава все по-малко боли, защото забравянето парализира всяка болка и когато знаете, че не сте могли да направите нищо, за да предотвратите неизбежното, се примирявате и забравяте.

• В момента 4.41/5
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

---