Либерална еврейска общност на Вълк
Кошер
Евреин в ресторанта: "Сервитьор, дай ми малко риба!"
- Извинете, сър, това е шунка!
"Не попитах как се казва, рибата!"
Във влака Срещат се равин и лидер на буреносните войски от SA. Човекът от SA казва: "Хей, Джуд, можеш ли да ми кажеш защо загубихме войната."
Равин: "Да, заради еврейските генерали."
Човек от SA: "Но ние нямахме евреи като генерали, това никога не би се случило с нас."
Равин: "Но другите имаха такива."
Мъжът отговаря: "Аз съм голям почитател на еврейския народ."
Старият евреин продължава и задава същия въпрос на следващия. Последният отговаря: „Очарован съм от постиженията на колегите евреи в културата и науката“.
Евреинът благодари за този отговор и отива при друг мъж. Последният отговори на въпроса: „Не обичам особено евреите и съм щастлив, когато нямам нищо общо с тях“.
Старият евреин отговори: "Вие сте честен човек, бихте ли се погрижили за багажа ми, трябва да отида до тоалетната."
Еврей преместени в много католически район. Всеки петък католиците се изнервяха много, защото докато ядеха рибите си, евреинът седеше в градината и пържеше пържоли на скара. Затова се заеха да го обърнат. Накрая с молби и заплахи те го направиха. Заведоха го при свещеник, който го поръси с благословена вода и каза:
". роден евреин
. израснал като евреин
. сега католик ".
Католиците бяха във възторг. Няма повече съблазнителни миризми в петък.
Но на следващия петък миризмата на барбекю отново се пренесе из квартала. Католиците хукнали към къщата на евреина, за да му напомнят за новата му диета. Намериха го да стои до скарата, поръсва месо с вода и казва:
родена като крава
. израснал като крава
. сега риба. "
Католически свещеник, протестантски пастор и еврейски равин живеят един до друг на една и съща улица. Един ден католическият свещеник има чисто нова кола пред вратата. „Гръмотевична буря“, мисли евангелският пастор, „И аз мога да направя това“, а на следващия ден има нова кола на вратата. Равинът го вижда и също има нова кола на следващия ден.На следващия уикенд евангелският пастор вижда католика да отиде до колата си с кофа с вода и да я излее. „Разбира се - смята той, - трябва да бъде“. Затова и той отива до колата си с кофа с вода и я излива върху нея. След като видя всичко това, равинът се замисля за момент, взема ножовка, отива до колата си и отпилява парче от изпускателната тръба.
Равин: „И какво направихте?“ GвЂTt: „Написах ново завещание.“
Мойше е в час по история. Учителят казва: „Който ми посочи личност, която е оказала значително влияние върху историята на човечеството, ще получи 5 долара от мен.“
Ученик отговаря: „Джордж Вашингтон, учител!“
„Чудесно, Питър, тук имаш 5 долара.“
Втори ученик отговаря: „Абрахам Линкълн, учител!“
"Много добре, Джони, ето и ти 5 долара!"
Мойше отговаря: „Исусе Христе, Учителю!“
„Отлично, Moische, това е най-добрият отговор от всички. Тук имате $ 20! Но кажете ми как го измислихте? “
„Знаеш ли, учител, всъщност исках да кажа Моше Рабейну, но бизнесът е бизнес.“
"Защо Каин уби Авел? "
- Защото Авел му разказваше стари еврейски вицове.
"Хаим, ти беше на йешивата. Можете ли да ми обясните какво е това: Талмуд? "
"Ще ти го обясня на пример, Мойше. Ще ти осигуря талмудическа торба: Двама падат през комина. Единият се маже със сажди, а другият остава чист. Кой ще измие?"
- Мръсният, разбира се!
"Грешно! Мръсният вижда чистото - така че той мисли, че и той е чист. Чистият вижда намазания и мисли, че също е омазан; затова ще се измие. - Искам да ви осигуря втора торба: Двамата падат още веднъж през комина - кой ще измие? "
"Е, аз вече знам: чистият."
"Грешен. Чистият забеляза, докато се миеше, че е чист; мръсният, от друга страна, разбра защо чистият се изми - и така сега десният се мие. - Нося ви третата чанта: Двете падат трети път през комина. Кой ще пере? "
"Отсега нататък, разбира се, винаги мръсната."
"Отново грешно! Виждали ли сте някога двама мъже да падат през един и същ комин - и единият е чист, а другият е мръсен?! Виждате ли: това е Талмудът."
Двама евреи ще се срещнем в събота на крайбрежната алея в Карлови Вари.
- Кон, чух, че си станал невярващ?
- Да.
„Кажете: Все още ли вярвате в Бог?“
"Е, нека поговорим за нещо друго."
Двамата се срещат отново в неделя.
"Кон, не ми остави почивка цяла нощ: Все още ли вярваш в Бог?"
"Не"
- Е, можеше да отговориш на това вчера.
"Вие ли сте Мешуге?! На Шабс?!"