Краят на; Адът - Асоциация Enfine

В BulimiaStories
от Camy
на 28.06.2016г

Булимия, Истории

Лято 2012. Току-що завърших първите си изпити по право, които издържах с високи цветове. Ако краят на света беше планиран за декември тази година, едно е сигурно, краят на моя свят започна това лято.

Току що навърших 19 години и животът трябва да започне. Мечтая да стана адвокат, мечтая за пътувания, любов и радост и щастие. Обичам да пазарувам, много съм флиртуваща, обичам да се грижа за себе си, да се чувствам красива. Но на какъв край на света ми казваш? Аз съм като теб, не го видях да идва. В този момент от живота си нямах представа за ада, който щях да живея скоро.

Имам голям късмет, че имам много добър метаболизъм (благодаря ти мамо), не се лишавам от нищо: сладолед, бисквитки, бургер по всяко време на денонощието и въпреки това тежа само хх килограма за хх м, имам хубави форми и съм пълен с живот и енергия. И така, защо исках да отслабна? Ще се опитам да бъда честен със себе си. Един ден се оказах дебел, сравнявайки се с пластмасов скелет в магазин за конфекция. И макар да мисля, че не това е коренът на проблема, мисля, че това беше причината за анорексията.

Анорексия: сложно и специфично психопатологично разстройство, при което няма загуба на апетит, а напротив активна борба с глада и усвояването на храната.

Начало на юни 2012 г., борбата е започнала. Борбата с глада, борбата със световъртежа, борбата с липсата на енергия, борбата срещу живота.
Започнах с намаляването на количеството храна, която ядях, след това се опитах да бъда сама, за да ям винаги по-малко. Времето за хранене се превръщаше в истинско безпокойство за мен и в истинска мания, подготвих предварително храната си за деня, за да съм сигурен, че контролирам перфектно всеки няколко консумирани калории. И резултатът беше налице: отслабвах. 52, 50, 48, 47 ... Толкова се гордеех със себе си всеки път, когато кантарът показваше по-ниско тегло, че си мислех, че ще загубя повече! Сега плавах в панталона си с размер 36. Бях толкова обсебен от това падащо тегло, че не можех да видя нищо друго.

Всички бяха забелязали, че отслабвам. Майка ми не смееше да го повдигне директно, мислейки, че съм във фаза и че всичко ще се оправи. Лелите ми биха ме питали дали ям, но всички коментари нямаха значение за мен, отрекох тази загуба на тегло и се престорих, че стресът от ученето малко ми е намалил апетита.

Това желание да отслабна беше моята малка тайна, не бих го споделила с никого, освен с Ана. Ана е името, което хората, страдащи от това разстройство, дават на нервната анорексия. Това е името на този малък глас, който постоянно ви хвали, когато отслабвате и който, докато останете на правия път, няма да представлява проблем за вас. Но преди всичко не я ядосвайте ... Тя е малко като Сталин на анорексиците, обичаме го и се страхуваме от него едновременно.

През цялото лято продължих по малката си пътека за отслабване и въпреки че бях заобиколен, бузите ми започнаха да кухи и стомахът ми плачеше от глад, бях доволен.

Край на август 2012 г.: хх килограма. Никога не съм се гордял толкова със себе си! Не бях толкова слаб (слаб) от колежа. Но какво бедствие, изтрих всяка форма на женственост, красивите ми гърди бяха загубили чаша и и без това много тънките ми крака бяха страшни за гледане. Но аз не се видях, видях само теглото.

Там забележките ставаха все по-чести, но аз винаги отричах, когато ставаше въпрос за семейството ми и когато ставаше дума за приятелите ми - ами те ревнуваха! Това е единственото обяснение, което успях да намеря.

В началото на септември, около 10 дни преди възобновяването на университета, се получи щракване. Бях толкова увит в целия този процес на самоунищожение, че дори не осъзнавах, че съм пропуснал менструацията си през август. Не се притесних веднага, но все пак отидох да видя личен лекар. Ужасно осъзнаване се случи при излизане от кабинета й: според нея тази аменорея се дължи на загубата на тегло.

Спомням си, когато се прибрах вкъщи, започнах да търся в интернет за загуба на период + отслабване. Това написах в търсачката на моя компютър. Тук четох много различни форуми, стотици момичета говореха за своя опит с: ANOREXIA.

Страхувах се. Анорексия ? Невъзможен ! Не мога да бъда ... Анорексичен ! За мен, както и за много хора, анорексията не беше болест, а нещо отвратително, като особено унизително прилагателно, отнасящо се до някои момичета.

И все пак, в това се превърнах: анорексичка.

След това осъзнаване, че имам много проблеми с приемането, си казах, че мога да си възвърна контрола и да не отслабвам. Всичко е наред, бях отслабнал достатъчно и можех да възобновя нормалното хранене. Но не се получи така. Защо ? Не поради липса на воля, защото когато процесът се задейства, когато Ана се превърне във вашия диктатор на живота, не можете да отстъпите (поне не толкова лесно, колкото си мислите).