Коментаторите и аз; просто чети
Съжалявам. Не много, но малко да.
Публикацията върви много, чуйте.
Сам чета по-възрастния, защото търся нещо или изскачам стар коментар и ... Не винаги разбирам какво съм написал. Всъщност той беше шокиран. Дългите напред-назад, многото теми, които внесох, които си направих, когато си мислех, че той не разбира, но той искаше да влезе в него. Не разбирам съвсем защо толкова много исках да му кажа. Това го дразнеше. Какво беше с мен тогава?
Тогава си мислех това, което вече не правя днес: че съм прав, имам право на моята реалност, на моя собствен свят, ако го докажа. Почетен съд! И следователно тези много думи. Идва от моето детство, от епохата на емоционално съзнателния контрол, от епохата на християнската вина, от лишаването от любов, от нараняването, от смачкването, че дори когато решението е напълно мое, никой не може да има думата. Но слушай! Искам да кажа само ... разбираш ли? Хареса ли ти? Или ядосано се защитавам и когато моят е законът, теренът, ние сме в моя свят, а не негов. мисля че си прав.
Терапевтично изречение: никой не може да има думата в живота и решенията ми, никой не може да форсира волята му, думите му, интереса му, защото и докато съм честен със себе си.
Няма роднина, приятел, няма любов. Можеш да питаш. Мога да реша колко искам да се адаптирам, да се съглася. И аз не се отказвам, защото нито една от моите човешки взаимоотношения не си струва да се отказвам. За да не бъда собственото си благополучие, уникалната ми реалност е най-важното, моите писатели, моята свобода, моето благополучие. И аз приемам за даденост, ако имат свои собствени и ако не им се иска да се жертват. Това означава, че ако имам ден, в който децата ми вече не са необходими елементарно, бременни или много, или може би са ядосани, определено няма да го насилвам. Моята работа беше да го дам, за да ги отгледам. Ако не поискат повече, могат да отидат. Не ги питам. Изнудване по Коледа? Традиция, материал и помощ под предлог, че очакваме страдание ...? Да се превърне в бреме?
Защото (това ще бъде предмет на друга публикация, нека бъде, може би:) Не съм взел дете, за да ми даде радост, компания, емоционална добавка, време, помощ, медицинска сестра, за да докажа смисъла на моето съществуване, и да ми каже, че имам. Дори домашните любимци са егоисти заради това.
Затова обясних истината си, когато той ... вече се извини, но защо дойде тук, какво иска, защо мацерира, иска да го хване, да му се противопостави, да го опровергае? Кой е той, на първо място? Какво да правим с него?
Ужасно е. Но така станах писател, това караше. И наистина не получих смислен отговор на моите редове, по темата, само рейтинг, истерики, пасивна агресия, „Аз също се отписвам, по-добри блогове“.
И тази страстна тенденция на моята страст да обяснявам беше насочена към бъркалките, тормозещите. "Ти го изгаси, аз имам мнение." И не трябва да доказвам нищо. Принадлежи ми какъв съм и как работи. В много области това не е нищо по-лошо от други, в други е допълнително. Благодаря ви за притеснението, успех и на вас.
Дългите ми отговори са толкова внезапни, че забравям за това след това. Точно както чувствата и мислите са мимолетни, във всички нас. Но има и остава следа от това, което пиша.
Врабче с оръдие. Обяснявам. Паднал съм, луд съм. Това казаха.
И просто не знаеха какво да пишат.
Сега мога да се сетя какъв може да е бил другият. Колко разбираемо, уместно, колко болезнено. След това на свой ред извика отговора от мен по основния начин. Което не е леко.
И какво е там оттогава. Не ме интересува дали го мразите, прочетете го оттогава. Точно какво беше за него тогава.
Знам, че вие сте тези, които не се намесват или участват в подобни битки. Излизате оттук, което е добро за вас, и пишете за себе си или за темата. Много добре. Но и вие не разбирате „защо си падам по него така“ на някого. „Защо го приемам като атака.“
Моят почукващ и зле обиден рецензент (Gumiszoba-Adél-Madár-Angéla-hornmici) веднъж каза, че тук, откакто си тръгнаха, които са се забавлявали толкова добре (за моя сметка, разбира се), има такова смъртоносно мълчание, бедни коментатори на яйчени черупки, само гласът ми звучи като вечерите на най-грубите насилници. (Сякаш съжаляваше, че циркулира в блога. Забавляваше се тук и никога повече не е било така. Заслужава си поглед към публикациите от пролетта на 2014 г., какво е офроуд и празен ход в коментарите, същите няколко имена доминираха в пространство.)
Е, от тогава усещам, че границите ми не се нараняват грубо и ежедневно, че блогът ми не е пълен с объркани личности, втренчени, жадуващи просяци за внимание и че не използвайте го вече (толкова много и толкова). Оттогава слушам някои неща, които само ми принадлежат или които дори насочвам, поставяйки някой, когото обичам, в трудна позиция. Тъй като моят блог е чувствителна, суверенна част от мен, а не уеб магазин и промоция, дори не бих го нарекъл моята марка, така че тук няма място за оплакване. Ето как превърнах блога в това, само и само да не натискат. Решавам какво да облека, с кого искам да говоря. Не дължа на никого никакво внимание, със специално уважение. Винаги трябва да си казвам това, защото съм издънка по конституция и след това хапя.