Колко трае лоялността, ако отдавна не сте правили секс - 1 въпрос, 5 гледни точки - WMN
19 март 2018 г. | FB | Време за четене прибл. 6 мин
Бихте ли се отказали от секса завинаги, ако съпругът ви никога повече не желае да спи с вас? Колко време прави обетът, даден на сватбата, мъртви-мъртви-мъртви-мъртви, за добро или лошо? Възможно ли е да живеем в аскетизъм, или си струва да се отдръпнем настрана? Попитах за това психолог, двама пастори и двама равини. Писане от Son Borcsa.
Няма общо легло или обща завивка
Преди няколко седмици написах статия, базирана на искрените признания на хора, които отдавна живеят в безполов брак по една или друга причина. Имаше такива, които бяха обезпокоени от собственото си преобладаване в интимното съжителство, имаше и такива, които бяха обезпокоени от партньора си, но имаше и такива, при които младежкото малтретиране на съпруга в крайна сметка се превърна в бариера за физически контакт.
Бях много разтърсен от тези истории, от една страна, защото считам, че сексът е важно нещо в една връзка, която не може да бъде заобиколена, пренебрегната, пометена под килима и се преструва, че не е необходима в дългосрочен план. От друга страна, видях, че тези хора са безкрайно недоволни от решението си, но не виждат изход от емоционалния лабиринт, в който са изгубени и това бавно, но сигурно ги осакатява духовно. Имаше и жена, която беше специално насърчена от съпруга си да й изневери спокойно, но след един или два скитащи опита, тя почувства, че този жанр не е за нея.
Ето как възникна въпросът - изхождайки от факта, че човек има живот и трябва да извади най-много, най-доброто и щастието - колко дълго сватбеният обет може да бъде обвързващ в такава ситуация?
Докога дължим лоялността си към двойката, която обичаме, ако той реши, че никога повече не иска да спи с нас?
Опитах се да заобиколим темата задълбочено, затова попитах различни експерти, духовни и духовни лидери как виждат този проблем и какви съвети биха дали на двойките, които мелеят в този омагьосан кръг.?
Това също е нарушение на договора - психологът Лили Расмолнар
Раммолнар Лили
Много двойки съобщават в терапевтични сесии, че сключвайки брак, те са започнали да се променят в напълно негативна посока, включително нещата в сексуалното поле. Запознанствата са като „период на кампанията“, в който всеки се намира в най-добрата си форма - дори в леглото. След това, докато подписът на свидетелството за брак изсъхне, мнозина седят и казват „той вече е мой“. От тук нататък всичко може да се направи, както всичко. С тази нагласа бракът скоро ще се превърне в гравиран договор, но условията му могат да се променят произволно.
В много бракове сексът просто престава и след известно време ежедневието без телесност става част от нормата на връзките. В такива случаи, в допълнение към снизхождението, всеки се опитва да подчертае положителните страни в други области на връзката, като компенсация или вяра в себе си.
Но ако мислим за брака като за торта, всички знаем точно, че сексуалността не е равностойна част от останалия живот.
Нищо не може да компенсира липсата на сексуалност в дългосрочен план.
Възниква въпросът: в случай че едната страна измени едностранно „условията“ на договора по отношение на сексуалността, може ли другата страна да измени тези, свързани с лоялността по същия начин? Това е трудна идея, но е факт, че и двете могат да се разглеждат като едно и също нарушение на договора, но от социална, морална гледна точка ние само искаме да виждаме последния като такъв.
По този начин може да възникне противоречие: нека не смятаме брака за вечен в най-положителния смисъл на думата. По-скоро договор, който трябва да бъде презаключен и потвърждаван всеки ден и всяка вечер - както психически, така и физически.