Кокос Просто тънък
Разгледах няколко по-стари снимки на себе си. о Боже, защо? Господин Х беше сериозно прав.
Тъжното е, че не мога наистина да го променя. Въпреки че наскоро видях какви трансформации се случват в Корея. Ако някъде, тогава може да има приемливо лице за мен. Всъщност, може би дори бих могъл да си присадя глава. ако имаше такова нещо.
Иначе бях проклета истерична влагачка цял ден днес, защото не отидох в мрежата. Това е почти единственото нещо, за което ще се разстроя толкова много, че трябва да млъкна наведнъж, защото съм способен на НИЩО. Въпреки че си казвам, когато той е спокоен, аз просто ставам неудържим.
Тогава сестра ми успя да пусне коментар точно навреме. просто за ядене. Никой, но никой не трябва да ми казва какво кога, защото защо или просто защо не ям. Особено не у дома.
Имам куп проблеми. Първото е, че не съм 45-килограмово, безжизнено, макар и все още движещо се парче месо със зомби легло. Може да не съм имал коса в това състояние и да съм имал неспособност да провеждам смислен разговор с мен, но поне не ми се е налагало да се занимавам с нищо. Не усетих нищо. Нямах сили да се справя с г-н Х.
Ако г-н Х се появи сега, щях да му кажа да го вземе. Вземете го, защото сте наранени, защото сте унизени и изгнили. Пожелавам му мъчителна смърт. Мразя го, но ме е страх от това. Просто знаех защо, когато беше НИКОЙ.
Както и да е, нямам нищо лошо в класа си. Добре, когато психично болното настроение ме връхлети, мразя всички, защото мисля, че искат да ме наранят. но всъщност забелязах, че се опитват да помогнат, където могат. Нямам представа какво биха си помислили за мен, независимо дали съжаляват или не (ако е така, не искам това, по дяволите. Никой не съжалява за мен.)
Жалко, че не съм там психически.
Уважаеми господин X.
Фалшивият е новата тенденция. и изглежда, че всички са в стил.
Защо пак лъжа? Опитвам се да скрия по-старата лъжа с друга. И колко време ще отнеме?
Бях толкова нервен, че никога не съм сънувал. Но поне не така се събудих като „о, по дяволите, влюбен съм в Mr.X“. Защото дори вчера успях да сънувам, че говоря с някой от приятелите си, след като ги видях да се заблуждават и просто да се смеят като някакво безгрижно дете. Тогава пичът дойде и ми каза, че обича колко много съм влюбен.
Както и да е, ЗНАМ, че не съм влюбен. Това е господин Х, никой не е.
Тогава защо се чувствам така, сякаш някаква невидима нишка е свързана с г-н Х? Защото ме нарани толкова много, че вече не мога да живея без него? Или просто искам да ме обичаш? Но в този случай влюбването изобщо не е добра тактика.
Добре. Искам да ме обичаш. Всеки иска да бъде обичан. Досега не би било проблем, ако моят човек не беше точно г-н X. Просто да го поставя високо в това, което прави. Вместо? Мисля през цялото време. И аз се страхувам, а след това ще полудея, толкова много искам да ме обичаш.
О, господин X. Защо не можете да ме обичате? Дори не е нужно да ме обичате, просто бъдете малко с мен. идиот Просто се грижи за мен! Не гледайте въздуха! Погледни ме в очите, защото напразно се страхувам ужасно от теб, все още те обичам, когато ме погледнеш в очите. Не мисля, че те обичам. Предпочитам да те обичам. Фенове от вас, впечатлен съм от това кой сте.
Лудница
Готов съм за моите лъжи. Също и от тези, които се опитвам да си инжектирам за себе си, но тези, които давам на други, още повече. Не знам колко дълго мога да издържа. С лъжата е много по-трудно да се живее, отколкото да се казва истината.
Тук съм, но не чувствам нищо. Добре, това не е вярно, защото се страхувам. Предпочитам да кажа, че съм тук, но дори не знам какво се случва около мен, никакъв външен стимул не ме засяга. Всичко вътре е ужасно объркващо и тези много лъжи просто правят нещата още по-объркващи. Ще полудея. Защо правя това?
Защо трябва да лъжа? За миг ще бъде по-просто, но сто ще стане сложно.
Боли толкова много. Искам да плача и да забравя за всичко това. Иска ми се някой да помогне. Но какво, ако е твърде късно? Ами ако се счупя като стъклена чаша и никой не може да я залепи?
Сякаш всичко започва отначало. Историята се повтаря. Може би същото ме очаква и с Mr.X, както беше с Кристиан. Ако случаят е такъв, тогава ще умра от това. Не бих могъл да го направя за пореден път.
И защо наистина мога да се свържа с хора, които не познавам, много по-емоционално, отколкото с членовете на семейството и приятелите си? За мен е немислимо какви мисли и емоции всъщност се раждат в мен за непознати.
Сладки сънища
Вчера спах с най-добрите си приятелки. Аз спах? Около 4 часа.
Наистина не знам как се чувствам отново. Добре беше да кажа всичко. Споделих с него и истини, които отричам на никого дори преди майка ми. Например, какъв странен страх обвързва Mr.X. Казах ви също, че преди две години той беше унижен и наранен. Моето престъпление е истински пишка.
Мразя този човек. Както и да е, преди беше много подобно на Джо Джонас, така че когато бяхме първи, всички просто говореха за това като Джо Джонас. Вече беше подстригала косата си и не изглеждаше почти нищо. Дори не знам кога точно може да се проследи първият ми спомен от него. Знам, че трябва да съм го виждал през първата седмица, защото беше с някаква идиотска шапка и на километри изглеждаше, че той е истински, кървав селянин.
Да и татая. Още една мечта с г-н Х. Наистина искам най-накрая да се махнеш от главата ми и да не си представяш такива неща. Тази вечер едва успях да заспя, но когато най-накрая заспах, също не беше много по-добре. Бяхме заедно отново през целия път, но помня само ясно поредицата от снимки, за които бях мечтал точно преди да се събудя. Сложих в устата си мъничък шоколад с форма на яйце, сложих един в нея и след това се целунахме така неприятно и яростно, както винаги. Официално оглави моя списък „Най-много се размазах с теб в съня ми“. Не че този списък е толкова дълъг. Извън него могат да бъдат 2-3 човека. Но ТОЛКОВА ДАТА за това е доста шокиращо.