Когато татко внезапно умира Как дъщеря му се справя с мъката - принос на гост от Каро СТАДТ
Лиза Харман
Лиза Харман винаги е била любопитна във всички посоки. Тя работи като журналист, автор и блогър, има три деца и живее в Бергиш близо до Кьолн.
14 коментара
баща
Татко вече е по-малко от 2 месеца.
беше внезапно и неочаквано.
За да напишеш само това, са необходими много усилия.
днес е неговият рожден ден.
изречението с „би бил“ неговият рожден ден все още не е реално за мен.
Но аз пиша тези редове като благодарност на caro и на тези, които ми позволиха да получа текстовете от caro.
Защото ми даде идеята.
Да се направи папа книга.
Просто брошура за мисли, спомени или дори снимки.
Може би ще помогне с процеса на траур ...
поне по този начин мога да бъда по-близо до баща си на рождения му ден.
като един вид „място за среща на езерото“, което винаги мога да нося със себе си, ако искам.
Благодаря за това
Чувство за безнадеждност
Наистина не искам този коментар да се чете като публикация от група за самопомощ, но не мога да избегна споделянето на моя опит. Баща ми почина преди месец и това чувство наистина е последното. Чувствам се като 26-годишно бебе и, логично казано, знам, че има много хора, които споделят съдбата на баща ми, който е починал преждевременно и които понякога дори страдат от много по-лоши съдби. Въпреки това сега съм в леглото, събудих се преди час и реших да не мога да отида в университет. Вместо това пиша този коментар с копнеж по баща ми.
Смъртта му беше толкова бърза и внезапна въз основа на погрешна диагноза. Аз и моите роднини все още си спомняме колко беше щастлив, когато ни каза, че лекарят е поставил диагнозата рак напълно ясно след няколко дни преглед. Няколко часа по-късно Папа беше в кома от тежък инсулт. Няколко дни по-късно наблюдавахме как жизнените му показатели се влошават и влошават - докато най-накрая умря. Налудничаво е да си мисля колко събрана и без сълзи бях в тези моменти. Вероятно ми беше трудно да осъзная този внезапен и неочакван обрат. Но в крайна сметка вярвам, че не самата смърт ми причинява такъв страх и тъга. По-скоро знанието е, че всичко, което преди изглеждаше толкова естествено, сега се губи.
Да мисля за факта, че никога повече не мога да го видя да пее или танцува, че никога повече няма да ме научи на страстите си, че никога повече не мога да говоря с него или да ходя на пътувания. Че никога повече не мога да го питам за съвет, никога повече да не го чувам да говори, никога повече да го прегръщам. Той никога повече няма да може да ме утеши, никога да не бъде част от живота ми. Никога няма да опирам главата си върху неговата, когато той гледа телевизия, и никога няма да ми разказва истории от живота си или да ме радва с храната си. Дори малки неща, като че той никога повече не ме поздравява сутрин с думите „Е, сънливо?“ Боли толкова много. Всички възможности на бъдещето също изглеждат толкова изгубени. Той изглеждаше толкова горд, когато каза, че аз уча за учител. - и това, въпреки че вече съм над стандартния период на обучение. Но сега той никога няма да ме види да започвам бъдещата си кариера като учител. Той никога няма да опознае първата ми голяма любов. Той няма да може да ме заведе до олтара на сватбата ми - ако някой се състои.
Все още има толкова много неща, които исках да направя и да преживея с него. Въпреки че толкова години изпитвам страст към писането, никога няма да мога да му покажа откъс от писането си. Той е една от причините, поради които немският е толкова важен за мен. Имаше толкова много държави, които искахме да посетим, и толкова много нерешени обещания.
Това не е послание за надежда. Чувствам се мръсен и дори да знам, че болката ще отшуми с течение на времето, за съжаление също знам, че нищо няма да бъде същото, както преди. В този зловещ ден загубих нещо повече от „просто“ татко.
Може би един ден ще се справя като Каро и ще мога да видя тази загуба с щипка благодарност. Добре е, че семейството и приятелите са спасили есента през тези трудни времена. Добре е, че вече можете да гледате напред.
Но дали някога ще имам сила и задръжка - или дори искам да я има - е написано в звездите. Единственото нещо, което знам е, че тази загуба носи със себе си окончателност, която изглежда далеч от надежда.
катастрофа
Загубих и баща си ... и съм малко по-възрастен. Неописуемо е. Неописуемо тъжно и свързано с голяма празнота. Копнежът никога не спира.
Уау благодаря ...
скъпа Каро, благодаря ти много за тези думи. не повече да кажа. защото думите не са достатъчни. думите ти са изпълнение за мен, в празна чаша.благодаря.
пресни рани
Загубих баща си тази година на 4 януари 2018 г., той вероятно получи инсулт на мотоциклета и след това най-накрая умря в обятията на най-малкия ми брат ... шокът от тази внезапна загуба е дълбок, мъката още по-дълбока ... толкова е нереално и след това отново ви удря с пълна сила в средата на лицето "той никога няма да се върне" и животът продължава и продължава, и един липсва: '- (
О, да, това нереално чувство
О, да, това нереално усещане в началото; емоциите, предизвикани от песен; мисълта за това какво би било, ако любимият все още беше там; дълбоко изпитаната загуба е толкова съжаляваща за собственото си дете; новите, обичани семейни традиции, на които човек гледа с тъга, защото старите са безвъзвратно изгубени ... Мама, 4 януари 2006 г., липсваш ... времето прави болката по-малко остра, по-малко остра, но никога не се забравя.
Имам баща си през 2010г
Загубих баща си през 2010г. Бях бременна в седмия месец с първото му внуче. До ден днешен все още не мога да разбера, че такъв прекрасен човек само на 52 години е изтръгнат от живота за една нощ. Мисля за баща си всеки ден и винаги се опитвам да кажа на двете си деца много за него. Миналия декември майка ми също внезапно почина. Никога през живота си не бих могъл да си представя, че вече нямам родители на 34 години. И двамата толкова ми липсват - като партньор в разговора, като съветник, като утешител, като баба и дядо за децата си, като майка и татко. Имам страхотно собствено семейство, две прекрасни братя и сестри и страхотни приятели. Но никой не може да замени родителите.
Бях на лечение с моята
Бях на лечение с малката си дъщеря - на 600 км от дома. Обади ми се от брат ми „Татко падна, вероятно инсулт“. Прегледите показаха тежък мозъчен кръвоизлив, много операции, много тревожност. Той оцеля и отиде в клиника за рехабилитация. Един беше щастлив, всички вече го казаха. За съжаление нищо не се получи. Изминаха почти 2 години, той е 54-годишен, нуждаещ се от тежки грижи, без реакции, езикови умения или други подобни, което прави човека. Това вече не е моят татко, който лежи там. Може би смъртта е по-добра алтернатива?
Папа + 12 април 2012 г.
Папа + 12 април 2012 г.
знам това чувство
Без думи
Уважаеми щатландмамаблог,
Скъпа Каро,