Когато малкото дете ви удря с нова перспектива; Ръце в родителство

Спира ли вашето бебе изведнъж в средата на игра и ви удря? Или удря други деца, дори собствените си братя? Ако е така, нека ви уверя, че не сте неуспешен родител. Когато вашето мъниче удари, той не е очарован от мистериозно заклинание. Детето ви не е лошо.

Когато обаче малко дете удари, в него работят невидими сили. Емоционални сили. Дори лицето му да не предава нищо или да се смее обилно, когато удря, агресията му се определя от емоциите. Обикновено емоцията зад агресията е страхът.

Първо, трябва да знаете, че бебето ви не иска да нарани никого и не иска да бъде етикетирано като „лошо бебе“. Той не се нуждае от наказание; всъщност наказанията и Тайм Аут го карат да удари отново при първа възможност. Той се нуждае от ВАС.

Понякога децата експериментират с удряне. Това поведение ще изчезне от само себе си.

Малките деца са ентусиазирани изследователи. Те изпитват ден и нощ, така че се научават как работят нещата. Това е техният начин да изградят хранилища с информация за техните родители и приятели, за това как работи светът около тях. Едно от нещата, които почти всяко малко дете изпитва, е удряне.

Ако удари веднъж, два, три пъти, не се притеснявайте. Това, което можете да направите, е лесно и спокойно да отдалечите ръката му от тази, която удря, така че да не го достигне. Можете да му позволите да опита, само се погрижете малката му ръка да не кацне върху вас или някой друг. Нежните думи като „Не, не ми харесва“ или „Не мога да ви позволя да направите това“ може да са полезни. Целта е да му се даде информация, а не реакция. Ако не реагирате диво (и детето не е свидетел на побои в ежедневието), експериментите му с удряне ще отшумят. След няколко опита те ще загубят фактора новост и детето ще премине към други експерименти: катерене, бягане, хвърляне на топки или игра с котката.

Ако реагирате грубо, когато бебето удари, поведението му ще продължи.

Колкото и странно да изглежда, ако реакцията ви на поведението на детето е сурова, имате голям шанс да превърнете удара в рутина. Когато реагираме с гняв, децата усвояват това чувство. По този начин добавяме още нещо към списъка с тези, от които се страхува детето ни. Детето ще почувства нужда да удари отново, защото не разбира защо сте викали, защо сте му отвърнали, защо сте го прегърнали или влачите на ъгловия стол. Според него вашето поведение няма смисъл. Това го изплаши и сега той го възобновява отново и отново с надеждата, че умът му ще изясни смисъла на вашето поведение. Веднага щом се почувства уплашен или сам, умът му ще му каже: „Удряй. Това правиш, когато не се чувстваш добре - удряш. " По този начин методите на дисциплина, които много родители смятат за „естествени последици“ или „заслужени наказания“, стават част от цикъл от поведения, които детето приема все по-често, когато не се чувства добре.

Страхът кара детето ни да стачкува.

Не всички деца стачкуват, когато се страхуват - това не е единствената инстинктивна реакция, когато изпитваме страх, но това е една от вродените реакции. Независимо дали се усмихва неловко или изглежда безстрастен, когато удря, или удря само когато е много разстроен, можете да предположите, че спусъка за поведението е страхът.

Смехът е един от методите, чрез които децата се освобождават от чувството на страх, така че побоят понякога е придружен от смях. Детето се опитва да освободи напрежението, причинено от страх, но не успява достатъчно бързо, за да предотврати появата на удари.

Повечето деца крият своите чувства на страх от съвсем малки. Те забелязват нашето смущение, когато изпитват силни чувства. Опитваме се да ги предпазим от плач, разсейваме ги, когато са разстроени, оправяме нещата в опит да ги спрем да имат криза. Обзалагам се, че повечето от нас родителите дават на децата си поне десет сигнала на ден, че не искаме те да ни показват как се чувстват. И тогава страховете им са заровени някъде, където по-късно могат да създадат неприятности. В един момент те излизат на повърхността не под формата на плач, прекомерна привързаност на родителите или криза с писъци и писъци, а под формата на битки, ухапвания или напъни с други деца. Ето 6 съвета, които правят прехода от ранно детство плавен и предотвратяват емоционални блокажи.

Скритите чувства създават неприятности. Фактът, че детето нанася удар, е само знак, че той е доминиран от страха. Честите събуждания през нощта, истерики, отказ да се опитат нови неща, смучене на пръсти, преувеличени капризи могат да бъдат признаци, че бебето ви е трябвало да крие чувствата си и те са станали твърде трудни за контрол.

Първа стъпка. Когато детето удари, внимателно и внимателно му предложете бариера

Доста е просто да помогнете на малко дете да спре импулсивното и повтарящо се поведение на удряне. Приближете се, когато усетите, че ще удари - предвиждането на агресивно поведение ви помага да реагирате, без да реагирате. Това означава да гледате, когато умът ви ви каже: „Хм, ще удари ли? Той се приближава малко до това бебе. Надявам се да не го удари. " Тази мисъл е за вас сигналът, че е време спокойно да се обърнете към детето си и да бъдете подготвени. Надеждата няма да ви донесе решения, но подготовка, да.

Така че подхождайте сякаш случайно, бъдете нежни и не давайте устни предупреждения. Последното не помага на чувствата на страх, които го карат да стачкува, да се успокои.

Когато малката му ръка протегне ръка, за да нанесе удар, погледнете я внимателно с ръка или ръка. Или внимателно хванете ръката или ръката му, когато се приближавате до друго дете, за да предотвратите внезапен удар. Вие сте мениджърът по сигурността. Вашата работа е да се уверите, че никой не е ударен.

Когато се опита да удари, просто спрете ръката му и нежно кажете: „Не мога да ви позволя да направите това“. След това осигурете контакт с очите. Остане там. Не се сърдете, не спорете, не казвайте нищо друго. Просто хванете ръката й внимателно и останете с бебето си.

Когато сте спокойни и спокойни и внимателно сте предотвратили инцидент, чувствата, които определят това поведение, ще изплуват на повърхността. Детето ще се чувства изключително неудобно. Той ще започне да плаче, да се поти, да трепери или да падне на земята и да накара истерия. Предлагаме ви алтернатива, която, колкото и странно да изглежда, прави голяма разлика: това, което искате сега, е тези тежки и неудобни чувства да се влеят в огромна вълна от емоции. Искате тази отрицателна енергия да излиза от детето, а не да се съхранява някъде в ъгъла на ума, откъдето по-късно може да причини неприятности.

Слушам. Вашата подкрепа е мощно противоотрова срещу страха, който движи агресията

Докато детето ви е разстроено, това му помага да ви познава спокойно и с любов. Не е нужно да се страхува от вашето импулсивно поведение или от вашето неодобрение. Той може да се съсредоточи върху освобождаването на това проблемно напрежение. Тя може да плаче. Може да се потите обилно, докато крещите от всички дробове. Той може да извие гръб или да падне на земята. Може да се опита да те удари и да се мъчи. Колкото по-интензивна е реакцията на детето, толкова по-видим ще бъде резултатът от този емоционален епизод. По този начин бебето ви елиминира лошите чувства - особено страха. Той използва вашето спокойно присъствие като фар, който му дава свободата да се освободи от чувствата, заразили поведението му.

Можете да научите повече за този изпитан метод за задаване на лимити.

Да, искам съвети и примери от „Ръка за ръка“.

Ето какво можете да кажете нежно между паузите на слушане и подкрепа. Говорете от време на време, за да му кажете, че забелязвате колко усилено работи, за да премахне страха от собствената си система.

„Знам, че харесваш Джаспър. Няма да ти позволя да го удариш. "

- Тук съм и се уверявам, че си в безопасност.

„Никой не ти се сърди. Ти си моето прекрасно момиченце и аз ще остана тук с теб. ”

„Ще имате приятен ден с колегите си. Ще остана с теб, докато не се почувстваш по-добре. ”

„Съжалявам, че ти е толкова трудно. Ще се погрижа останалата част от деня да мине добре. "

„Всичко, което ви изплаши, свърши. Няма да се случи отново."

„Не, не е нужно да се прибираме у дома. Мисля, че скоро можете да се почувствате добре тук. Добре е да останеш тук. "

Слушайте 80% от времето с топлина и нежност, докато детето ви се бори с тежки чувства. Прави това, за което е роден: да се отърве от стреса по див, но ефективен начин. Ако можете да го закотвите, докато той работи с емоциите си, накрая ще имате съвсем различен човечец. Грозната емоционална мечта ще свърши. Страхът й ще се изпари - може би не всички, но достатъчно, за да й позволи да бъде отново щастлива и да има по-добър ден от обикновено.

Слушането на емоциите на детето (Стайлистиране) опростява живота ви като родител. Помагате на детето си да изчисти съзнанието си от емоционални боклуци и то може да мисли по-ясно. Това означава, че не е нужно да проповядвате, да рецитирате правилата за добро поведение в обществото, у дома или в група приятели, нито преди, нито по време и след инцидент, при който сте задали необходимата граница. Можете да се доверите на детето си, че то знае как да се отнася добре с другите. Колко малко, когато има бистър ум, той знае. Той знае как да бъде добър приятел. Когато зададете нежен лимит и след това се вслушате в емоциите си (Стайлистиране), вие всъщност помагате на детето си да се възползва от шанса да бъде в пълни умствени способности, без запасите от чувство на страх.

Ето как работи този процес

Един следобед отидох в парка с бебето, по-голямото момче (под 3 години) и приятелката му. В един момент приятелят на сина ми се опита да го удари, когато бяха на пързалката. Извадих момиченцето от пързалката и нежно й казах, че не мога да й позволя да удари сина ми или някой друг. Той изви гръб и започна да крещи с всички сили.

Продължих да говоря с нея спокойно и да й казвам, че няма да й позволя да нарани себе си или другите и се опитах, доколкото можех, да поддържам връзка с тялото й. Продължаваше да крещи „Искам майка си!“. Ако майка й беше там, всичко щеше да се оправи, но аз не се чувствах в състояние да вървя по улицата с три деца, едното от които беше в това състояние на възбуда. Имах доста разходка, имах и бебето в бебешката кошара. Страхувах се, че няма да ме слушат на пътя и да ме пуснат или да бягам твърде бързо. Спокойно му казах всички тези неща.

По едно време се опитах да й дам повече физическо пространство, но тя започна да тича по посока на къщата. Затова си събрах нещата и й казах, че не мога да я пусна сама. Целият процес на плач, задържане и говорене отне известно време, може би 20-30 минути, увеличавайки и намалявайки интензивността си. Дори не искам да си представям какво биха си помислили другите родители
Парк. По едно време един от родителите ме погледна, усмихна ми се и каза: „Водя си бележки“.

Освен това трябваше да се грижа за бебето и момченцето, които седяха до мен и ни гледаха с тревога.

Сега седях на пейка и малкото момиченце ми каза, че иска да се люлее. Казах му, че ще трябва да изчакаме пускането на две люлки, за да можем и двамата да имаме деца. Това предизвика нов кръг от писъци. Продължих така известно време.

Накрая почувствах, че можем поне да се преместим в зоната на люлката и когато стигнем там, другото дете беше напуснало и тя и момчето ми можеха да се съберат и да ги накарам да вятърят.

Когато дойде време да се прибера, ги попитах и ​​двамата дали искам да спра люлеенията им или да ги оставя да спрат сами. Малкото момиченце ми каза, че иска да оставим люлката сама да спре. Търпеливо чакащите моменти имаха особен чар.

Когато тръгнах към къщата, тя ме хвана за ръката. Вкъщи тя се откъсна от мен и отиде при родителите си. Отведох майка й и накратко описах случилото се, а на следващия ден й се обадих, за да разбера как е преминал остатъкът от деня. Майката на момичето ми каза, че е била много спокойна и супер уморена преди лягане. На следващия ден се срещнахме за поредния кръг на игра и момиченцето дойде при мен и ме прегърна.

---