Когато магията изчезне

Ще познаете човек с ценност според една улика: всички глупаци се обединяват срещу него.

Гледах всяко издание на iUmor със святост. Харесвам комедийни шоута, отпускам се, отпускам се и често, поради броя на много от тези на сцената, се взимам смелост и започвам да мисля, че имам хумор. Това е вид магия, но ще се позова на друг вид магия. Или по-скоро в моментите от живота, когато магията изчезва ...

От тази сцена разбрах, че има (много) мъже, които в началото на връзките имат проблеми с използването на тоалетната с приятелката си в същия апартамент/студио/хотелска стая. Тоест, когато стигнете до Буда, магията изчезва.

Аналитичен по природа, рових из паметта на мозъка си. Добре, магията я няма. Но какво е отвъд този психологически праг? Тъй като животът на двойката продължава дори след момента, в който отидете до кабината, без никакъв натиск, който може да бъде чут иззад (често) затворената врата. И отвъд момента, в който вече не се чувствате принудени да пръскате дезодорант по цялата баня, освен вас, защото междувременно спреят е изпразнен.

Затова увековечих няколко мига, които по-късно се превърнаха в клише, с надеждата, че ще намеря някъде, сред тези, които ме четат, ехо. Усещане за дежа-вю. И така, за любовта към изкуството.

Моменти след крайъгълен камък:

Скъпа, не влизай в банята! Бях запек.
Добре, че ми каза. За момент имах чувството, че Anaconda 4 се появи в нашата тоалетна и излезе да ме грабне!
Скъпа, мислиш, че напълнявам?
Скъпа, мисля, че тези дрехи са фалшиви! Влез във водата. Трябва да спрем да купуваме евтини неща.
Да, знаех, че напълнявам. Днес отивам на лечение.
Какво излекуване бебе?
Чай за отслабване лек.

Сега, ако си представяте, че тези чайове за отслабване наистина отслабват някого, е, не ме разбирайте погрешно. Те отслабват доверието в понятието двойка. „Само след два дни ще видите резултатите!“ Точно така, само след два дни губите завинаги обонянието си в резултат на автоимунната система. На практика миризмата вече отказва да действа, защото тези чайове за отслабване създават паника около тях. Но какво да кажа паника ?! Това е директна химическа атака. Хирошима във версията с атака на зарин за газ! Дори селските купища сено, построените в задната част на двора, които никога не се изпразват, защото са стратегически поставени до разсада с домати, патладжани, чушки и така нататък, ами и те не смърдят така! "Чаят за отслабване дава на тялото релаксация, от която се нуждае." Няма начин! Чие тяло? Този мой, който живее в същата стая като съществото, което ги е погълнало, е на път да приеме, без колебание, своя край. Можете да създадете нова мода, нова линия парфюми: Christian Dihor; Beșanel No.2; Dolce & Cacana; Ямката вода на Мами; Дейвид Бешанов и др. Би било малък проблем с бутилирането. Улавянето е решено: можете да дишате газта, вдъхновена от стаята, директно в бутилка. Все още остава с "чистота" от 90%.

Скъпа, имаш ли нещо против? Нямам много работа. Нормално е, физиологично е!
Скъпа, нямам нищо против. Сега, когато не ми остана коса в носа, поне се отървах от прическата му.
Трябва да оцените това. Правя го за теб.
Разбира се скъпа. Убиваш ме бавно, но сигурно! Ако нацистите някога се върнат на мода, със сигурност ще станете шеф на лагера за унищожаване.
Наистина не можете да имате малко разбиране?
Да, скъпа, разбирам над 50% от таблицата на Менделеев. Поне газовата част. Това всъщност правиш за мен. Помагаш ми да стана по-културен. Или да приема по-лесно смъртта си?

Моментът, в който отидете до тоалетната, винаги е противоположен на времето, когато тя някога е била.

Наистина ли?! Наистина не бихте могли да свалите капака?
Съжалявам, че те обичам!

На следващия ден, посред нощ:

- По дяволите, защо оставихте капака?

- Не капака, идиот, намотката!

"Е, казахте корицата, аз се съобразих.".

- Седнах на сепарето и го направих с оставения капак. Сега цялата баня е пълна. Кой чисти? Вместо да спи

- Скъпа, не направих нищо ...

- Никога не правиш нищо. Трябва да ги направя всички!

Отидохте до тоалетната?
Да скъпа, защо?
Мирише на това, че някой е умрял тук.
Е, отидох до тоалетната. Какво си помислихте да направя?
Не знам, но трябва да направите нещо. Съседите по-горе също не могат да влязат.
Прости ми, скъпа, наистина нямам вина. Отидох до тоалетната, точка. Физиологично нещо.
Трябва да видим как да построим още една баня.
De c eiubito?
Вече не може да е така. След като отидете там може да бъде ужасно.
Хайде, скъпа, дори след като проходиш, дори не усещаш пролетния цветен килим.
Какво имаш предвид?
Нищо скъпа, обаждам се на водопроводчика да инсталира друга тоалетна в гардероба ни.

Вариант В, след десет години връзка

Ти си в банята?
да, скъпи мой, скъпа моя.
Какво правиш?
Мисля за безсмъртието на душата. Защо?
По дяволите?
Очевидно!
Той те намери сега?
Сега дойде при мен.
Не можете да ходите сутрин като всички останали?
Е, банята беше заета. Ти беше тук. Ти знаеш; душ, четкане, нанасяне на дневен крем, след дневен крем, лак за коса, спирала, грим и др.
И аз сега, когато влизам да си взема душ?
Не си го направил сутринта?
И какво? Нормалният човек се мие поне три пъти на ден. Сутрин, за да се събудите следобед, след завръщане от работа и вечер преди лягане. Хайде, щом го направите?
Нищо, скъпа, свърши.
Отворете прозореца, преди да излезете.
Но аз не направих нищо!

Вариант Г, след 15 години връзка или съжителство

Слушай, скъпа, загуби си обицата в банята?
Не знам коя обица?
Скъпият, който сте получили от кумовете си.
Къде го видя?
В банята.
Върви и го вземи!
Не мога, вие отидете, ваше е и не мога да се наведа, гърба ме боли.
Копеле! Можеш да черпиш вода! Какви скапани шеги имаш!
Къде е обицата?
Не помня, изглежда добре. Това е за всички чайове за отслабване, консумирани през целия живот!

Бонус вариант, след X години връзка/съжителство/непрекъсната магия

Слушай, не влизай в банята.
Защо?
Тя е майка там. Той дойде да ни посети.
И не можете да качите у дома?
Не се дърпайте. Той остава няколко дни.
Няма повече коментари.