Кич Толкова много боклук трябва да има там
Трябва да има толкова много боклук
Честит завършек с цвете лотос
Силке Кинекер просто не може да се откаже от азиатския кич.
Откакто дизайнер се втурна в живота ми и се оженихме светкавично, трябваше да огранича страстта си. В моята стая има бродирани граници от магазин за балийски храмове и китайски плакат с красива жена зад цъфнали клони, нощното шкафче е украсено с тайландски жертвени купи и ярко изрисувана Гаруда - но повечето ми съкровища се съхраняват в килера. Тъй като моят съквартирант е не само дизайнер, но и пурист, и ние се съгласихме да запазим общите стаи без декорация. Онзи ден, когато видях огромно розово лотосово цвете в любимия си магазин за кич, в който многоръка индийска богиня беше поръсена с водни фонтани, сърцето ми биеше по-бързо от желание.
Този кич накара сърцето ми да бие по-бързо.
Но знаех, че дизайнерът у дома едва ще избегне сърдечен удар. И все пак не успях да извадя фонтана от съзнанието си. И една вечер, докато се разхождахме, застанахме пред витрината. „Не е ли хубаво?“ Прошепнах. - Но не се притеснявай, достатъчно ми е, ако мога да го погледна тук. Той мълчеше, само въздишката му говореше много. Малко след, на втората ни годишнина, съпругът ми влачи пакет: фонтанът! Сянката, която прескочи, трябва да е била гигантска. И когато златното оранжево вечерно слънце засия в стаята, разбрах: Понякога реалният живот е дори по-кичозен от всеки азиатски фонтан в стаята.
Чудовищни чудовища късно в полунощ
Карин Уебър-Дюв забравя времето и пространството в древни филми на ужасите.
Ужасът се предвещава. Отначало само тихо бръмчене, става все по-силно и по-силно и накрая завършва със странен съскащ звук. Звук, извън този свят. Тон, който кара гордите, изправени кактуси в пустинята Невада толкова дълбоко в бодливия мозък, че те изведнъж изглеждат много малки. Знам точно какво предстои, много пъти съм гледал филма на режисьора Гордън Дъглас и въпреки това сърцето ми бие. Мравешки крака, огромни, вретеновидни крака на мравки, които висят от тлъсти сферични тела, към които са залепени ужасни глави с боядисани очи, изкачват се над кактусите, изкопават дупка в горещия пясък и снасят яйца. От коя най-накрая се излюпват нови „форникули“: мравки, които са мутирали в гигантски същества след ядрен тест и поглъщат всичко, което им попречи. Сърцето ми бие, късно е - или по-скоро рано сутринта, защото боклуците от научната фантастика надхвърлят приятното ефирно време. Публика: един човек.
Трябва да чуя филмите да дрънкат.
Аз съм този човек. Ако е възможно, не пропускам нито един от древните филми на ужасите, в които космати, чудовищни мутанти са до зло, независимо дали са мравки, паяци ("Тарантула" от Джак Арнолд), мухи ("Умирай Fliege" от Кърт Нойман) или Горилите („Кинг Конг и бялата жена“ от Ърнест Б. Шьодсак и Мериан К. Купър) е на път. Възможни римейкове на тези филми и създания, реалистично използващи най-модерната трик технология, ме интересуват напълно. Трябва да мога да усетя машините с всички винтове, панти и жици, тракащи под козината на петдесетте. И когато съпругът ми се чуди какво всъщност гледам, аз просто казвам ядосано: "Остави ме!"
Може ли да е наистина мазно?
Улрике Хилгенберг знае пътя към Brutzelbude.
Обикновено се храня здравословно: витамини, фибри, пет малки хранения на ден. И не защото съм обучен диетолог, а защото ме кара да се чувствам добре. Но има момент, в който вече не мога да виждам тиквички на пара и тофу на пара. Толкова съм отегчен от всички здравословни неща, че бързо започвам програма за контрасти.
Интересното е, че този момент винаги се пада в неделя - така или иначе любимият ми ден, защото не трябва да работя там. Сутрин в леглото се наслаждавам на уютно кафе с много пенено кроасани с мляко и сладко, смъртен грях от гледна точка на храненето, тъй като кара кръвната захар от нула до сто и също толкова брутално я пада отново. Ето защо е важно да побързате да осигурите доставката на мазнини и протеини. Така че аз съм на път. По пътя се почерпя с конус за сладолед с три лъжички тип ядки-крем. Това мислено съкращава разстоянието до местоназначението: Brutzelbude е идилично разположен в края на гората и има най-добрата наденица в града. Силен на цвят, хрупкав на скара и спретнато поръсен с подобрител на вкуса. Как мирише отдалеч, хартиената плоча се напоява с мазнина за секунди. Прекрасно! Ям ги с много къри кетчуп всеки път. През повечето време след това се чувствам леко зле и на път за вкъщи си мисля: „Няма да ям това още скоро“. Но ще забравя това до следващата неделя.
Знаменитости, модели, кралски особи
Е, има по-важни неща в живота. Но Катрин Пютман обича своя таен час за четене.
Когато разбрах, че съм станал податлив на списания на знаменитости, ме обзе неприятно чувство: срамувах се. От известно време полираните стандартни нарушения попадат в купчината списания. Историите за ескападите на принц Хари, постоянната криза на Бекъм, цветни фото истории с холивудски звезди сега всъщност се превърнаха в любимото ми четиво в уютна неделна сутрин в леглото.
Започнах да се тревожа, че ще се изплъзна в определено ниво на неравности. И се страхувах, че един ден приятелите ми в съседната къща ще ме хванат да правя една от моите конвулсивни маневри за прикриване на контейнера за отпадъчна хартия. Най-ниската точка в кариерата ми като таен читател на „Гала“ и „Бунте“ дойде, когато реших да спра страстта си. Пренебрегнах усмивката на Брад Пит към павилиона, целенасочено посегнах към сегашния „Шпигел“ - и се почувствах нещастен. Сесията ми за релаксация приключи. Сега отново мога да прекарам безгрижно неделите си. Сега редовно се хваля на урока си по четене с красивите блестящи тетрадки на моите приятели в съседство. Ефектът е фантастичен. Тъй като превърнах срамното си мълчание в обидно чатене, дори ми беше позволено да сложа внимателно прелистените списания в пощенските им кутии след това. Неделната сутрин в леглото е празник.
Ура, магазин за едно евро!
Ута ван Стейн вярва, че нищо не може да се разхожда из райския пазар.
Понякога след припадък ще легна на леглото, а любимата ми се чувства добре. Като дете под елхата, след като подари подаръци. Икономичен. Успешен. Удовлетворен. С ножици за нокти само за едно евро - в аптеката би струвало седем - три топки за тенис, кутия за кафе, кухненско цедка, комплект сенки за очи с блясък, CD с джаз класика, шест опаковки чорапи и др. И най-доброто: За цялото голяма пластмасова торба, пълна с неща, трябваше да похарча само 34 евро. Щом видя магазин от едно евро, самообладанието ми свърши и аз се втурвам вътре. Никога не излизам без поне 30 нови притежания. Защо? Мама е виновна. Тя е комарджия, харесва рулетка, блекджек и покер. Но мразя хазарта. Магазините от едно евро, от друга страна, предлагат сигурността да не могат да загубят - това, което купувам, гарантирано струва повече, отколкото харча. И: магазините спестяват време.
Доста досадно е, че животът ви принуждава да имате нужда от торбичка за прахосмукачка тип VL-29/hg4 и да губите ценни часове в сафарита в универсални магазини. В магазина за едно евро обаче: лепенки за дънки. Новата тоалетна четка. Ястие с масло. . . Ужас е да си представим колко време отнема само тези три предмета да бъдат закупени от Karstadt! И можете да се отървете от 30 евро за нула време. В любимия си магазин мога да взема курс по датски език, афтършейв, омекотител, гумени кости, дъвки за грижа за зъбите, танцуващ Дядо Коледа, който може да каже „Hohoho“ за същото количество. . . Чувам ли за Фън Шуй и „Опростете живота си“? О, нека другите тичат след кашмирения си шал в бежова черупка, пускат балони, харчат 200 евро и отделят извънреден труд за него! Предпочитам да погаля любимата си през това време. И се чувствам добре.
Малки телета на каишка!
С „Нянята на животните“ Фрауке Дьоринг открива сърцето си за кучета.
Една неделна вечер попаднах на кучето. Не, не е истинско, по телевизията, когато се разхождах наоколо в очакване на "местопрестъплението" и се забих: с флопи уши, четири крака и Катя Геб-Ман. Тя е „лелката на животните“ на Vox. Оттогава съм там и когато приключи излъчващият сезон, копнея за нови епизоди. О, оживените създания, които хленчат вярно в сърцата ни, бих искал да ги издигна всички от кутията на дивана си. И бавачката на животните също. Защото това, как тя успява да превърне телетата в хапки, ме прави почти пристрастен към този тип телевизионна терапия. Ясно усещам, че става много; Разбира се, имам съвест, тъй като удовлетворявам воайорските нужди. Но къде другаде можете да видите толкова интимни погледи в частни бедствия, да изпитате вой и оголване на зъби на живо? Госпожа Геб-Ман решава по три случая на епизод. Но всъщност винаги е един и същ случай, само че персоналът и обстановката се променят.
И така: Хунди се чувства като шеф в къщата и тиранизира останалата част от глутницата, т.е. майстори, любовници, гости. Няката на животните трябва да възстанови йерархията и тя го прави по безмилостно определен начин, с наистина гадни инструменти. Например яка, която пръска дебела струя вода, когато Хунди ръмжи. Изплашва се, вика, объркано си хапе опашката - и накрая се покланя на превъзхождащата сила. Всичко е наред, щом свършва добре. И аз? Гледайте и помислете: Ако само имате бавачка за всички проблеми в живота! Тя ни съобщава по един чудесно прагматичен начин: Има решение и за безнадеждни случаи. Да, знам, илюзия - и все още балсам за душата ми.
Един от начините за Лас Вегас и обратно
Сюзън Кол може да се отпусне прекрасно с американски сериали и вани за крака.
Интервю: "Само истински боклук е напълно без хумор"
Нашата глава, душата ни, стомахът ни от време на време изискват проста бърза храна. Герт Скобел, известен водещ от 3sat, казва: Докато можем да се смеем над себе си, всичко е наред!
Герт Скобел, 47 г., Философът, богослов, семеен човек, се смята за един от най-светлите умове на германската телевизия. Той е модератор и главен редактор на философско-научното списание "делта" и един от четирите модератори на предаването "Kulturzeit"
БРИЖИТ ЖЕНА: Понякога просто трябва да е боклук. И вие знаете нещо подобно?
Герт Скобел: Мисля, че всички знаят това.Например обичам да чета трилъри, а понякога и такива, които не са толкова добри. Или съм гледал почти всеки епизод на „Ally McBeal" по телевизията. И „Досиетата Х" бях истински фен: Това боклук ли е? Хм, вероятно. О, да, и в края на седемдесетте ходих във всеки хонконгски уестърн в киното.
БРИЖИТ ЖЕНА: Какво е това изобщо - боклук?
Скобел: За разлика от изкуството, вие разпознавате боклука по факта, че получавате нулеви знания. Не трябва да мисля за себе си. Той също така дава възможност на кошчето да се оттегли от настоящето.
БРИЖИТА: И какво се случва с нас там?
Скобел: Първият начин е регресията: бягам обратно в детството с плюшени животни или кукли, например. Вторият начин е проекцията, докато тя върви в списанията за знаменитости: най-накрая опознавам Никол Кидман и Ко, присъствам на събития, всички звезди са ми приятели. Третото е фиксирането: Аз съм твърдо фокусиран върху нещо конкретно и по този начин блокирам всичко останало. Очаквам, например, телевизионен сериал да издава същото усещане у мен отново и отново. Сега човек може да възрази, добре, винаги ли искате да имате всичко сериозно, трудно, замислено .
БРИГИТНА ЖЕНА: Какво мислите за разликата между E и U култура, сериозна и забавна култура?
Скобел: Пълна глупост е да вярваме, че има сериозност без забавление и обратно: Когато говоря или се забавлявам за нещо, винаги има „сериозен“ момент на реализация. Независимо дали театърът, изкуството, телевизията - добре направеното забавление насърчава разнообразието от чувства и мисли, ме раздвижва.
БРИЖИТ ЖЕНА: Но винаги ли искам това? Може би имам нужда и от нещо банално, да искам да "излизам" с героите от "моята" поредица, които са познати като истински приятели. И: Ние, жените с предпочитание към боклука, се усмихваме на себе си. Какво лошо има в това?
Скобел: Просто не можеш да се смееш на истински боклук или кич. Истинското боклук е абсолютно против смях и без хумор! Ако някой се остави да бъде поръсен и може да се смее за това, тогава той има повече свобода от този, който упорито се грижи за колекцията си от китайски котки - и горко, ако някой друг се подиграва с това! Мисля, че хуморът е критерият. Докато мога да се смея на себе си в ъгъла си за боклук, няма причина да се крия, а напротив: всичко е наред!
БРИГИТА: От друга страна, искаме да бъдем предизвикани от културата. Как работи това заедно?
Скобел: Може би съзнателно искате да изпратите сигнал: далеч от образа на интелектуалците. Това описа социологът Пиер Бурдийо в своята класика „Фините разлики“: Ако принадлежа към утвърдената образована средна класа, как се различавам от образованата средна класа в съседната вила? Харесвайки пънка или боклука - и двамата събираме Пикасо. Другият вариант: че имам моменти на слабост. Не винаги мога да работя или да се справя със световните проблеми. Въпросът е само дали наистина имам нужда от този светски вид релаксация.
БРИЖИТ ЖЕНА: Каква би била алтернативата?
Скобел: Мога просто да дремя. Правете йога, медитирайте. Разговор с хора. Сън - също релаксиращ. Готвач. Има толкова много. Напълно разбирам, че някой, който е работил осем часа, не иска да прави нещо усилено вечер. Просто нямаме смелостта да търсим нещо, което също би могло да бъде забавно. Това може да звучи глупаво, но често отивам в гората за час с кучето вечер. Не е готино, разбира се, по-готино е да видиш „Биг Брадър“ и да говориш за това в офиса на следващия ден. Какво да ви кажа за гората? Тогава чух писък на бухал. Обезценяването на такива неща се контролира от гигантска медийна индустрия, фатално развитие. Може би бихме били различни, ако придадем определена стойност на изслушването на бухал вечер.