Кали - утеха и безкраен източник на благодат MISA
Преди две години направих тапас с Голямата космическа сила на времето на Кали, в който тръгнах да работя Laya Yoga ежедневно с нейната мантра. В един от последните дни на този тапас изведнъж имах температура, без никакво обяснение, без никакви здравословни проблеми. Чувствах се слаб и едвам ставах от леглото. Щях да спра да медитирам с Кали, но си спомних, че бях планирал да направя този тапас и имах само няколко дни, докато свърши. Затова започнах да медитирам върху леглото.
Когато влязох в състоянието на лая, усещах, че все повече умирам и парадоксално това ми харесваше, беше като удоволствие от смъртта. Това изобщо не беше желание да се самоубия, но усещах случващото се като нужда да освободя част от мен, която вече не ми беше необходима. Отворих очи и се огледах. Виждах стаята, тавана, мебелите, завесата, всичко, дори въздуха, направен от някакъв много фин пясък, който течеше отгоре надолу, сякаш всичко се разпадаше.
Сякаш бях в огромен пясъчен часовник, от който течеше пясъкът, а аз, по-точно това, което преди бях смятал, че съм, бях ангажиран с този движещ се пясък. Всъщност бях направен от този пясък, точно както всичко около мен. Трябваше само да се оставя да се разпадна, докато пясъкът се източи, защото всеки опит да се придържам към нещо, било то мисъл, би ми причинил голяма болка. Чувствах, че нещо ме поглъща и в началото се съпротивлявах с всички сили.
Тогава си спомних казаното за времето, което поглъщаше или поглъщаше всичко. Разбрах, че всъщност това, което ме поглъща, се храни само с ефимерното в мен и че всъщност това ужасно и плашещо нещо на пръв поглед беше добро за мен, добро, което никога преди не бях разбирал. Тогава разбрах, че страдам само защото съм привързан към тези ефимерни аспекти. В момента, в който осъзнах това, аз спонтанно влязох в състояние на медитация и дадох на Кали с цялото си сърце всичко, което беше ефимерно в мен. Чувствах се пречистен и цялата ми структура беше издигната, издигната. Дотогава бях смятал, че изкачването задължително трябва да се извърши нагоре, сега открих, че има и друг вариант, много по-бърз. Сега издигането беше станало чрез голяма интернализация и изоставяне в центъра, чрез дълбоко потапяне на моето същество, за което дотогава не подозирах.
На следващия ден се почувствах отлично, изобщо нямах температура и вече не бях слаб, но състоянието ми продължи. Реших да си остана у дома в отстъпление. В същото време се чувствах мъртъв за света и по-жив от всякога. Работих почти непрекъснато през тези два дни, правех асани, пранаяма, лая йога с мантрата на Кали, техниката на мълниеносен удар, възобнових примерите, дадени от Григ на рождения му ден. И в един момент се озовах нападнат от огромна, неописуема радост. И преди бях изпитвал такива състояния, но не с такава дълбочина и интензивност.
Радостта, щастието, блаженството бяха толкова големи, че ме разтърсиха до дълбините на моето същество. Тогава ме нахлу извънредно състояние на свещеност, един вид „mysterium tremendum“, както се изрази Юнг. В мен и чрез мен се случваше нещо преобладаващо красиво и свято и в тези моменти вече не се чувствах отделен от това, което досега наричах „почивка“. Всичко беше в мен, нямаше част и почивка. Започнах да се моля спонтанно, сякаш всеки дъх, всеки жест, всяка мисъл и всяко мигане са свети. Бях сигурен, че всъщност живеем във вакуум. Под мен, в мен и навсякъде около мен беше точно тази празнота, като една безкрайна и безкрайна бездна, в която се носех в съвършена безопасност, тоест в много по-голяма безопасност, отколкото бих била другаде.
Трябва да кажа, че дълго време се страхувах от височини, по-точно празнотата, която усещах под себе си, когато бях горе или на планински хребет. Така че за мен беше нещо ново, за да се чувствам толкова сигурен, че всъщност не съм подкрепен от нищо. Разбрах, че подтикът да направя нещо на всяка цена, като се има предвид, че го правя сам, е глупост и щеше да ме накара да рухна, както се страхувах. Колкото повече се изоставях на този толкова приветлив вакуум, толкова повече имах увереност или вяра, че той ми дава всичко, от което се нуждая, толкова по-добре се чувствах, толкова по-завършен. Тогава бях сигурен, че в реалния живот живея през цялото време и това, което наричаме тяло, умът с всичките малки текущи грижи, с неговите усещания бяха просто бледа илюзия. Погледнати оттам, те приличаха на образа на филм, прожектиран на многоизмерен екран наоколо, а проекторът беше самата същност на моето същество и всички същества. Това състояние беше Доброто, беше толкова познато, от дома, изпълняващо, беше моето естествено състояние, което бях забравил, но тогава винаги съм копнял. Тогава започнах да плача от смях, плаках от щастие, че съм намерил нещо изгубено и отдавна забравено.
На следващия ден излязох в града. На улицата виждах във всяка жена, която минаваше покрай мен, една Велика космическа сила. Имах чувството, че съм спал преди и светът ми се появи в съвсем различна светлина. За хората около мен беше просто обикновена сутрин, когато отидоха на работа с отворени очи, въпреки че в дълбините на всеки един криеше Бог, за когото нямаха представа и който все още ги подкрепяше. Усещах как страдат и разбрах, че страдат, защото вместо да се предадат на празнотата, която ги приемаше и подкрепяше безусловно, те упорито се бореха сами и уплашени. Сякаш бях преминал царството на смъртта, за да се върна в реалността, подобно на героите от древни легенди, слезли в Хадес.
Продължих да работя с Кали, както нейната мантра, така и нейната янтра, които държах на стената. Има моменти, в които не мога да откъсна поглед от янтрата, тя упражнява неустоимо привличане върху мен. След това черните контури на янтрата стават кадифени, отделят се от фона и получават облекчение и усещам, че кадифено черно помазва душата ми и успокоява големия ми копнеж да живея през цялото време състоянието, което видях тогава за няколко мига. Кали ми напомня, че в действителност се намирам в благословената празнота всеки момент, въпреки че понякога се чувствам така, сякаш трябва да се грижа за себе си. Тогава тя ми напомня, че това е само илюзия, която се разбива като пясък, когато се намеси и отстъпва на състояние на блажен мир и пълно изоставяне на Бог. Имам чувството, че съм се влюбил в Кали, точно както гаджето е омагьосано от приятелката си. Обичам да отговарям на нейния призив, за мен тя е утеха и безкраен източник на благодат.