Какво се случва, когато родителите не са съгласни по отношение на родителството
Когато нейните две и четири годишни синове се обличат сутринта, Джулия Крамер дава на всеки от тях по шест панталона, от които да избира. Ако не харесвате нито един от тях, още повече. Тогава съпругът й Флориан казва: "Има критерии като времето, от което зависи изборът."
И веднага конфликтът е налице. Тогава Джулия Крамер смята, че съпругът й приема, че тя е напълно антиавторитарна, а Флориан Крамер се защитава, „и тогава често отивам на работа с чувството, че току-що напълно сме се разпитвали като хора“, казва Флориан Крамер, който като всички родители всъщност се нарича по различен начин в този текст.
Андреа Есер, майка на две дъщери, на четири и пет години, също често има проблеми със съпруга си поради възпитанието им. Например двамата имат различни възгледи за вечерните ритуали. Андреа Есер смята, че децата имат право на история за лягане и разговор. „Не искам да ги глезя, но те трябва да растат защитени и в безопасност“, казва тя.
В леглото без ритуал
Съпругът й Роланд, от друга страна, просто изпраща децата в леглото без ритуал, „защото му е твърде удобно да стане от телевизионния си стол“, оплаква се тя. От друга страна, той казва: „Ще се оправят, трябва да опознаят различното поведение при нас, родителите“.
Всъщност няма нищо лошо в различното поведение на баща и майка. Проблем става, когато родителите имат различни стилове на родителство. Разделянето на четири различни стила е широко разпространено в образованието: небрежния, авторитарния, разрешителния и авторитетния стил, при който родителите поставят ясни граници на децата, но в същото време им обясняват на равна основа защо правят това. Авторитарният стил на възпитание, от друга страна, поставя строги граници, без да обяснява защо и по този начин изглежда наложен отгоре.
Разрешителният стил на родителство не поставя никакви или твърде малко ограничения. „По принцип за успешно възпитание са ви необходими топлина, обич и любов, от една страна, и контрол и строгост, от друга,“ казва Александра Лангмайер, ръководител на специализираната група „Условия на живот и светове на децата“ в Германския младежки институт в Мюнхен. Авторитетният стил на възпитание съчетава и двете по идеален начин: Следователно се нарича още „свобода в границите“.
Не образование, а мързел
Но точно затова Джулия и Флориан Крамер имат конфликти. В очите на бащата майката позволява на децата почти всичко, бащата не им достига в очите на майката. Пример за консумация на бонбони, пример за телевизионно време, пример за телевизионно съдържание. Децата от Крамер посещават двуезична детска градина.
Ето защо Крамерс заедно решиха децата им да не гледат вечер немска телевизия, а по-скоро френски детски програми в YouTube. „Но когато се прибера от работа, те седят пред германския телевизор. Когато след това попитам защо, съпругата ми казва: „Децата са искали така“, казва Флориан Крамер. В неговите очи това не е образователна концепция, а "мързел".
Той подозира, че предметът на „спазването на правилата” ще се превърне в постоянен конфликт между него и съпругата му и се дразни от това: „Не винаги искам да бъда глупакът, който забранява всичко или който казва, например:„ Преди да направите това сега Ако ви е позволено да ядете гумените мечки, които Мама е поставила там за вас, първо трябва да изядете парче краставица. ”Не е популярно да бъдеш толкова твърд. Аз също не съм в настроение за ролята на закона и реда. „Връзката между него и съпругата му все още е добра, но щом стане въпрос за избор на училище или домашна работа“, тя ще продължи. Знам, че тогава ще има конфликти. "
Решаване на образователния конфликт
Именно тези конфликти, произтичащи от различните идеи за възпитанието, са най-големият проблем - а не различните стилове на възпитание, казва Александра Лангмайер. Ако родителите работят добре заедно и формират екип, т.е. ако кажат на детето си, когато имат различия в мненията: „Можете да правите това с мама, а не с татко“ - тогава това е добре.
Също така е добре родителите да покажат на детето как да разреши възпитателния си конфликт - но това обикновено е възможно само в случай на по-малки аргументи. Ако обаче конфликтите между родителите са резултат от различните стилове на възпитание, според Лангмайер, това е вредно за децата и води до поведенчески проблеми. Но разбира се е лошо и ако и двамата родители са авторитарни или небрежни или ако децата не знаят къде се намират.
Почистете веднага стаята си!
Както при Роланд Есер. Съпругата му Андреа казва: „Той прави много неща от червата, поведението му варира от laissez-faire до прекомерно.“ Тя не вижда граница във възпитанието му. Понякога той става силен и груб и тогава децата се страхуват от него и ги съжаляват. Но той никога не прави заключения от пристъпите си: „Той никога не обмисля в краен случай, че заплахите му трябва да бъдат последвани от дела. Например той заплашва: „Но не искам да виждам това повече“ Или: „Почистете стаята си незабавно!“
Но няма линия, защото нищо не се случва, ако не е подредена. ”Насоките за поведението му винаги са само собствените му чувства. Самата тя е „по-склонна да се жертва“ и се опитва да компенсира поведението му. Тя често чувстваше, че трябва да бъде по-мека с децата, за да компенсира суровата природа на бащата.
В такива връзки някои родители стигат дотам, че позволяват на децата си да правят неща зад гърба на партньора си, които са забранили. „Тогава децата научават, че родителите си забиват нож в гърба“, казва Лангмайер. Обикновено е много по-лесно, дори ако конфликтите водят до аргументи: Не всеки аргумент е вреден. „Ако намерите общо решение и то показва, че все още се обичате, децата научават, че аргументите са част от живота и че те не трябва сами по себе си да представляват заплаха за връзката.“
Извика директно при завръщането си у дома
По принцип родителите могат да имат добри отношения, дори ако имат различни родителски стилове. А именно когато има ясни отговорности и двамата се доверяват един на друг. „Когато признаят, че другият прави нещата по различен начин, но въпреки това е добър и обича по свой начин“, казва Лангмайер.
Ако обаче родителите подсъзнателно имат постоянен конфликт за възпитанието, връзката на двойката страда. Такъв е случаят и с Essers. „Това засяга отношенията ни - казва Андреа Есер, - има моменти, в които мога само да поклатя неразбиращо глава - например когато Роланд просто хвърля детски рисунки в боклука, за да могат децата да ги открият там“.
Или когато тя казва през уикенда: „Хайде, да отидем заедно на детската площадка“ и той не му се иска. Или наскоро, когато тя беше на посещение от приятел и четиригодишния си син. Децата попитаха: „Можем ли да се съблечем?“ Двете майки се замислиха и казаха: „Да, но знаете ли, никой няма право да прави нещо, което другият не иска и всеки може да каже, че иска да се облече отново“. Тогава децата влязоха в детската стая и затвориха вратата. „Когато съпругът ми се прибра, той погледна в детската стая и веднага започна да крещи за какво мислят децата“, казва Андреа Есер. Тя се чувстваше погрешно обвинена, децата бяха уплашени и тя беше много ядосана.
„Все още имам нещо!“
Александра Лангмайер знае дали някой е неконтролируем към децата си, импулсивен, непредсказуем или по-скоро любящ - всичко зависи от това какво е било собственото им детство. Всеки родител носи своя собствена житейска история със себе си. Роланд Есер например възпроизвежда точно това, което знае от вкъщи. „Родителите му винаги изпращаха него и тримата му братя и сестри на улицата, за да не пречат на къщата или да вдигат шум. И ръката на баща му често се подхлъзва ”, казва съпругата му Андреа.
А Флориан Крамер, който е толкова раздразнен от разпуснатото отношение на жена си в очите му, казва: „Родителите ви имат две кучета, които не се отглеждат, нагласата е, че всичко работи само по себе си.“ Съпругата му винаги твърди: „Все пак нещо излезе от мен!“ След това той каза: „С късмет.“ Но в действителност той е скептичен. „Хората идват на света с различно оборудване. Сигурен съм, че определени правила ще бъдат от полза за нашите деца. Правилата са минимален консенсус, рамка. "
Крамър е сигурен, че едно по-конкретно нещо ще бъде решаващо за това дали ще продължи да се разбира добре със съпругата си: „До каква степен сме в състояние да оставим другия такъв, какъвто е. В крайна сметка аз се влюбих в жена си, защото е толкова спокойна. Наистина го намирам за привлекателно. "