Какво прави една майка, когато се умори
Последните четири години от живота ми бяха пълни с постижения. Неочаквано много. Но с постигането на постиженията се появиха и предизвикателствата. Анализирайки, осъзнавам, че всичко беше като страхотен урок - всичко добро, което получих, дойде в резултат на тест, който трябваше да премина. И съм уморен. Като всяка друга майка на този свят, като всяка друга майка, която има право да се обяви за уморена. Не знам как другите майки се възстановяват, как възвръщат енергията си. Но чувствам, че е дошъл моментът да сложа край на този цикъл на умора. Затова ви казвам какво реших да направя. Бетон. За да бъде добре. Защото ако съм добър, е добре и за другите. Ако аз не съм добре, и те не са добре. Толкова просто.
Раждането на Т. и как останах в леглото 2 месеца преди нея
Храненето на Т. или как съм се свързал
След това имаше хранене на Т. Което трябваше да е нормално и естествено, но беше само от един момент нататък. Нали всички казаха това за кърменето? Колко просто е? И как само тези, които не искат, не кърмят? Само там, където няма воля, това не се случва? Ами аз го направих. Волята. Твърде много може би. И това означаваше, че в продължение на 9 месеца трябваше да направя тройно хранене - да сложа бебето на гърдата, да го допълвам, да изпомпвам кърмата и т.н. Само майките, преживели това, вероятно разбират колко е трудно. И как всъщност отменя други аспекти от живота ви, защото това е всичко, което можете да направите. И аз го направих. Всичко беше наред, включително и аз. От преживяването излезе нещо непланирано, но в този момент усетих, че това трябва да е моята мисия - станах IBCLC и успях да помогна на майките си, от своя страна, да хранят децата им - физически и психически!
Загуба на бременност
След това спонтанният аборт, една година след раждането на Т. Никога не съм говорил за това в блога. Това беше събитие със специален заряд с амбивалентни емоции, което ме засегна повече, отколкото си мислех, че може да ми повлияе. Опитах се да не ме засягат, да не ме засягат, но плувах срещу течението. Защото независимо дали имате родено или неродено дете, загубата му, смъртта му ви засягат необратимо. Знам точно вероятната дата на раждане - 11 юли. И мисля, че това казва всичко.
Раждането на Р. и болестта на майка ми
Раждането на Р. История сама по себе си, която дори сега не съм ви разказвала. Това, което последва веднага след това, беше неописуемо с думи - меден месец. Възстановяване на всички неща, които нямах при раждането на Т. Но това, което последва след медения месец ... Преживях такива трудни моменти. Майка ми пристигна в болницата с един от пристъпите на сериозно и инвалидизиращо заболяване. И оттам нататък нещата се изродиха, нямам представа как. Сигурно е, че няколко дни след раждането на Р. майка ми умираше. Само чудо направи нещата по-добри. Емоциите, които преживях, е трудно да се опишат. С 2 деца, едното от тях новородено, с радостта от раждането му, с настаняването на голямото ... Но аз оцелях.
Хранене R.
По ирония на съдбата и храненето на Р. не е минало гладко. Същият лек анатомичен дефект (но който може да повлияе толкова много на кърменето), както при брат му. Различни проблеми. Почти 2 месеца Р. повръщаше в струята и не можеше да заспи хоризонтално. През тези месеци изпитах най-жестокото лишаване от сън, което ми беше дадено да живея. Живеех с усещането, че съм обект на експеримент, а авторът му е оставил заграждението на задната врата, без да разказва. Но оцелях. Мнозина се чудят как. Около 3 месеца след раждането на R ходих на онлайн уроци и майките ми се чудеха как мога да го направя. Не знам и как ... Имам огромна вътрешна сила и мога. Просто и аз съм уморен ... Междувременно като ирония на съдбата Р. спи толкова много часове през нощта, че не мога да повярвам.
Болест на R.
Разочарованието, което изпитах професионално
Живот с две деца
След това Тюдор. Моят малък Тюдор, който всъщност е по-големият му брат. Опитах се да го улесня да се адаптира към новата роля. Успях по-добре, отколкото се надявах, въпреки че беше и е трудно, особено за родителя, който се опитва да отгледа децата си с много любов. Животът с две деца е предизвикателство. Успяхме да преодолеем операцията му, още един тест за огън, сега се приспособяваме към детската градина. Ние се борим със специфични вируси. Оперирахме се с него, което ни изтощи емоционално и физически. Ние също се разболяваме.
Как разбрах, че трябва да направя повече за себе си?
Всъщност това беше сигнал, че нещо не е наред с мен. Че всъщност имах най-красивата, но и най-трудната работа на света. През последните 6 месеца имах всички често срещани заболявания, които Т. хваща от мястото, където ги получава. По принцип веднъж на 2 седмици съм болен. Той имаше само слуз, имах температура и не можех да стана от леглото. Яденето на тривиален шаорм само доведе до това, че аз (цялото семейство) имах температура и си лягах плюс други досадни симптоми на ентеровирус. Разбрах, че под нападението от умора, липса на храна и време за мен имунната ми система се проваля.
Всъщност през последните години, поглеждайки назад, бях сам. Наистина не получих никаква помощ. Тези, които обикновено помагат на майка ми, защото това е тяхната традиционна роля (знаете, онова село, от което всички се нуждаем?) Всъщност бяха уловени в собствените си проблеми и ограничения: съпругът ми напусна дома си от сутрин до вечер ( и аз поне десет часа на ден сам с децата), бабите и дядовците, уловени с проблемите си, майка ми, от която щях да имам толкова много - болни, приятели - по-скоро настояща добродетел, но не и физически. (Между другото? Колко приятели от реалния живот сте имали, откакто сте майка? И колко от вашите приятелки са във Facebook?)
И тази самота ме събори. Разбрах, че през всичките тези 4 години един добър ден за мен означаваше, че успях да отида до тоалетната и да ям по две хранения на ден до вечерта. Твърде често ми се случваше второто хранене за деня в 23 часа. Дори не можеше да ми дойде време (какво е това?). Не знам за теб, но така беше при мен. Попаднах на абсурдни ситуации, в които всъщност нямаше с кого да оставя децата. Подобно на деня, в който трябваше да отида на зъболекар (за да извадя пастата за зъби, която имаше абсцес около месец) и всички те ме оставиха на последните сто метра, няколко минути преди срещата. Отидох на зъболекар с дете няколко месеца след мен, което плачеше зле в обятията на медицинските сестри. Или както онзи ден, когато учителката ми се обади да взема Т. по-рано от обикновено от детската градина. Тичах, без кола, с 1-годишно дете на ръце и с гърди, увити в зелеви листа („лекувах се“ от запушен канал). Избухвам в смях, когато се сетя как влязох в детската градина, миришеща на зелево листо и със счупена рамка от очила ...
Знам, че не съм сам в тази ситуация. И до един момент предположих, че това идва с длъжностната характеристика на майката. Знам, че правилата на обществото, в което живеем, са се променили толкова много, че жената-майка наистина е ресурсният човек на семейството, без значение колко или колко малко печели нейният партньор в живота.
Знам, че самотата сред майките става все по-разпространена, истинска епидемия. Не е необходимо проучване, за да се потвърди това. И това оказва още по-голям натиск върху майката.
Знам, че е трудно да бъдеш майка, когато посланията са, че трябва да си перфектна. Обществото много добре знае как да бъдеш перфектна майка (ако, колко, как да храниш децата си, колко да държиш или да не държиш в ръцете им, как да ги образоваш), но не прави нищо, за да й помогне. В настоящия случай разширеното семейство също е включено в понятието за компания.
Какво да правя?
Ще ви кажа какво реших да направя. Списъкът остава отворен и чакам предложения