Какво помага, ако връзката е в криза след раждането?
Отдавате ли се на бебешко щастие, но любовното щастие страда? Тогава вие и вашият партньор се чувствате като много млади родители. Семейният терапевт Астрид Дракслер знае стратегии за предотвратяване на бебето да стане убиец на връзки.
Първо очаквате месеци с нетърпение, едва можете да чакате раждането. Малко след това за много двойки всичко вече не е толкова голямо и кризата е тежка. Защо е така, г-жо Дракслер?
Изведнъж има толкова много неща, които трябва да бъдат усвоени. И двамата първо трябва да намерят собствената си роля на майка и баща. В наши дни много малко двойки имат голям опит с бебе преди раждането на собственото им дете. Когато се роди вашето дете, разбира се има много любов и много емоции. Сега фокусът е върху бебето и това е правилно за първи път. В същото време родителите са изправени пред нови ситуации всеки ден и трябва да решат кое е полезно за тях и детето. Двойката често се нуждае от повече време, за да говори за това. Повечето от нас така или иначе не са се научили да изразяват това, което изпитваме.
Имате ли пример за това?
Да. Много родители са изненадани от това колко много са се променили отношенията им, чувстват се много безпомощни и не знаят какво да правят по-нататък, но въпреки това се правят, че всичко е страхотно, защото това е усещането, което трябва да имате като млади родители.
Често двойките се разделят, когато детето е на три или четири години.
Нали. Но процесът, в който връзката се отдалечава, обикновено започва много по-рано, често в първата година на детето. Жените изпитват много физическа близост чрез гушкане и галене на бебето. Мъжете се прибират след работа вечер и често се чувстват изоставени от тази интимност.
Въпреки това е необходимо много разбиране от човека.
Да, за едно нещо. Но в същото време жената също трябва да се опита да намери начин, така че мъжът да получи достъп до тази голяма интимност. Неговите нужди са също толкова сериозни. В противен случай връзката се отдалечава на този ранен етап на родителство.
Твоят съвет?
За съжаление много жени предават на съпрузите си, че само те знаят от какво се нуждае бебето. След това някои мъже приемат това като възможност да се оттеглят, защото не им се вярва достатъчно. Тогава мъжете би трябвало да се бият за това и да кажат: „Аз съм бащата, аз също мога да го науча по свой собствен начин!“ По-логично би било просто да оставите мъжа да го направи - без да му дава точни указания предварително. Ето как жената сигнализира на партньора си: "Можете да го направите!"
Грижите за бебето денонощно също могат да бъдат доста стресиращи.
Естествено. Прекарването на деня у дома с често плачещо бебе не винаги е чудесно. На много жени им липсва признателността, която може да са изпитали преди това в работата си. Те се чувстват възприети само в ролята на майка си и често също не са разбрани от партньора си.
Бащите трябва да ползват родителски отпуск, за да разберат по-добре партньора си?
Да, определено, защото за да създадете дълбоки връзки, за да се опознаете добре, е нужно време. Между двойката, която става по-позната като родители, а също и между баща и бебе. Това трябва да бъде подкрепено много по-социално и финансово. Защото ранното обвързване е основата за здравословен семеен живот на много нива. Много е ясно, че това дава на мъжете по-добро усещане за новата им роля на баща, че те са по-ангажирани в ежедневието с бебе и че са по-наясно със своите отговорности.
Кои проблеми са все още типични за новородените родители?
Ако жената е постоянно с детето и мъжът се прибира късно през нощта, тя по-скоро ще говори и той ще се гушка. И тук нуждите се различават ясно. Изисква се смелостта да формулирате помежду си това, което имате в момента. Това е особено вярно, когато става въпрос за секс.
По какъв начин?
Не всички, но доста жени имат малко или никакво желание за секс през първата година от живота на детето си. Ако това не е заявено открито, това дразни много мъже, някои дори са наранени или дори ревнуват детето, което сега получава цялото внимание, любов и нежност на партньора. Понякога обаче преживяванията засягат и мъжете, напр. по време на трудно раждане, силно отдаден на любовния живот, и той отнема време. Важно е не да се потиска този проблем, а да се говори заедно за него. И е важно да се знае, че той не остава такъв, за да може връзката на двойката да бъде допълнително обогатяваща.
За много двойки след раждането само детето е във фокуса на връзката. Това добро ли е за партньорството в дългосрочен план?
Не. В краткосрочен план да, в дългосрочен план не. За съжаление децата в наши дни лесно се превръщат в проект. Те са станали толкова специални в нашето общество, че родителите искат да бъдат особено добри в отглеждането на децата си - и често губят представа един за друг като двойка.
Предложеното от вас решение?
Разбира се, като родител трябва да знаете какви са нуждите на бебето или малкото дете. От друга страна е важно да видя как мога да покажа на детето си живота си, интересите си, какво ме определя като мъж или жена.
Трябва да обясниш това.
За детето не е добре, ако е поставено в центъра на живота и всяко най-малко движение се наблюдава и коментира. Представете си, че като възрастен човек сте постоянно под наблюдение, всичко, което правите, се разпознава, оценява и тълкува. Колко ужасно!
Така че младите родители трябва да обръщат по-малко внимание на детето си?!
Не бих казал така. На реалните нужди на бебетата трябва да се отговори бързо и надеждно. Но ако са достатъчно гушкани, сити и будни, децата също обичат да се грижат за себе си и да изследват света. Тогава родителите могат да се обърнат към други неща, дори и само за кратко в определени фази на развитие. Децата обаче също трябва да могат да изпитат: „Аз съм там и може да съм там, но не винаги съм във фокуса!“ Ако това се живее от родителите, има моменти, когато отново се чувства добре като двойка.
Астрид Дракслер е управляващ директор на консултативния център за естествено раждане и отглеждане на деца e.V. в Мюнхен, телесен и семеен терапевт, треньор на курсове за родители и деца на FenKid® (www.fenkid.de)
Какви преживявания имахте с партньора си за първи път с бебето? Как създадохте собствено пространство? Споделете своя опит с нас и други семейства на [email protected] или във Facebook.
Тази статия е променена на 7 февруари 2020 г. 11:35 ч