Какво означава дисфункционално семейство По същество, семейно списание ПСИХОЛОГИИ Румъния
Прочетете Напред
Пари, моят психолог и аз
Такова кадриране може да означава много неща. Може да е семейството, което ни дърпа надолу, което ни наранява, защото в противен случай не знае, това ни боли, вярвайки, че иска най-доброто за нас или което просто ни затрупва с твърде много искания.
Има добре установени модели, които със сигурност поставят семейство в тази категория - например семейства, в които има злоупотреби от всякакъв вид - но също така и тези семейства, в които злото не е очевидно, осезаемо, ясно.
От детството трябва да принадлежим към семейство, да чувстваме, че сме част от малка група, в която търсим мир, комфорт и безопасност. Имаме нужда от това членство като предпазна мрежа по време на нашето развитие, съзряване и индивидуализация. Искаме безусловната им подкрепа.
И когато в действителност ги нямаме, всеки намира механизмите, чрез които се адаптира към това, което има, опитвайки се да вземе от околните това, от което се нуждае. Понякога те не ни дават много, но някак си съществуването им на заден план ни успокоява. Може дори да се бунтуваме срещу техните недостатъци, но продължаваме да оставаме на мястото си, зависими от собственото си семейство.
„В случай на положителното влияние на семейството върху нас, ние искаме да запазим и увековечим (в отношенията с други хора) онези състояния, моменти, контексти, които ни накараха да се чувстваме добре, в които се чувствахме спокойни и в безопасност. В случай на негативно влияние се случва същото, но по различни причини. Фройд говори - преди почти сто години - за „принуда към повторение“, тоест за необходимостта на индивида да повтори травмиращо преживяване. Защо повтаряме?
Защото когато ни се е случило нещо травмиращо (обикновено в детска възраст), егото на детето е уязвимо, слабо, недоразвито и не може да се справи с големи количества вредни стимули. По този начин състоянието на детето остава отпечатано от този травматичен контекст, релационен модел с родителя и по-късно бъдещият възрастен ще повтори същата история (или подобна). Повтаряме негативни релационни сценарии, защото са ни известни, познати сме с тях и защото егото ни постоянно се стреми да преодолее травмата (чрез повторение) “, обяснява Джорджиана Добреску, психоаналитик.
НУЖДАТА ОТ ДИСКУСИЯ
В такъв случай може би самият факт, че има опит за разговор с този, частично отговорен за нашето състояние, е стъпка към изцеление. Дори и да не получим отговорите, които искаме, ще се помирим, че казахме това, което трябваше да кажем. Такъв родител, който не желае да говори открито с пълнолетното си дете, да го изслушва и да му обръща внимание, от което се нуждае сега, и отговорите, които търси, е по-внимателен към собствените си нужди, отколкото към своите. други. Той доказва както липсата на смелост (защото не иска да признае вината и грешките си), така и липсата на приемане на зрелостта и нуждите на детето си. Предпочита да остане авторитарен родител, който не си позволява да бъде „съден“. И детето упорито се нуждае да получи от родителя мир, който не може да предложи.
КАК СЕ РАЗСТРОИХМЕ?
Независимо от грешките на семейството спрямо нас, ние сме склонни да прощаваме и да продължаваме напред. Казват, че понякога не прощавате, защото този, който е направил грешка, го заслужава, а защото заслужавате да се отървете от това бреме. Прощаваме на семейството си, защото - добри, лоши - те са наши, нали? Но ако присъствието им означава задълбочаване на страданието им, ако ние им простим, но те отказват да правят някакви промени, по-здравословно е да се научим да се дистанцираме от тях. Независимо от нуждите ни, стигаме дотам, че е ясно, че те изобщо няма да ни помогнат. И тогава, както се казва, „откъдето не е, нито Бог пита“.
„Родителите ми се разведоха, когато бях на десет, а баща ми напусна дома. Видях го отново едва на 18-годишна възраст и оттогава, всеки път, когато водим по-сериозна дискусия, той ме упреква, че не го търся в продължение на осем години. Първоначално бях шокиран да чуя неговия подход, след това си помислих, че това е неговият начин да се защити, но след време той ме упрекна толкова много пъти, че ми писна да го чувам. Казва ми колко ме обича, но никога не ми го е показвал. Той е женен повторно и сегашното семейство е приоритет. Само понякога съм разочарован.
Той ме упреква, че съм омъжена и разведена, че нямам стабилна работа, че нямам дете до 35 години ... Моите постижения нямат значение за него. Той също не знае много за мен. Бях наранена дълго време от неговото отношение и незаинтересованост, защото обичам баща си. Сега си казвам, че е доволен от семейството си и, за да мога да се помиря, рядко го търся и не си признавам. Разбрах, че никога няма да имаме връзката, която бих искал и която винаги ми е липсвала “, казва Е., на 35 години.
Повърхностната комуникация не е точно посочена, но има случаи, в които това е най-здравословното отношение. Трудно е да се каже на тези, които ни дадоха живот: „Вече не искам да се чувам от вас“, защото и ние ще страдаме, ще сме виновни за отношението, което сме имали, и тези решения идват, когато сме готови и убедени, че най-добре е за нас. Но такива случаи са редки. Здравословното отношение е да се опитаме да решим проблемите си със себе си (може и с помощта на специалист, ако е необходимо) и постепенно да се отдалечим от източника на страдание.
ЗДРАВОСЛЕДНО РАЗСТОЯНИЕ
Ако близостта със семейството е вредна, разстоянието е най-доброто решение и за двете страни. Джорджиана Добреску обяснява проблема с дистанцирането по следния начин: „Колкото по-спокойна е връзката родител-дете/млад човек, въз основа на добър тест за реалност и значително намаляване на всемогъществото на родителя (с други думи, родителят вече не е всемогъщ и всезнаещ, той има качества, но също и граници, се разглежда като обикновен, нормален човек, така че излиза от силната идеализация на детето), толкова по-естествено ще бъде откъсването.
Но ако връзката родител-дете е натоварена, емоционално дефицитна, травмираща връзка или родителят иска да остане идеализиран в очите на детето, откъсването на детето става трудно, оставайки натоварено с вина и упреци и от двете страни. Нормално е да бъде така, стига много проблеми да останат нерешени и да останат като баласт, който предотвратява това разделяне (за това допринася несъзнаваното желание на родителите да не позволяват на детето да се отделя, поради различни причини, желаейки да го държи "вързано" »От тях, с риск от неговото недоразвитие и психоафективно осакатяване). По този начин детето/младежът остава детинско, в зависимост от един или двамата родители и живеещо силно чувство за вина и укор, когато се опитва, в различен контекст, откъсване ".
ЗАЩО ПОВТАРЯМЕ
Има много голям шанс да повторим грешките на родителите си, особено ако имаме родители, които не са научили нищо от грешките си. Ако те не действат поне по-късно в наша полза, позволявайки ни да се отделим, отделим, те вероятно ще ни въвлекат в същата ситуация като тяхната.
„Както казах, има нужда детето да се отдели и индивидуализира, което прави възможно отделянето от родителя. В края на краищата смисълът на нашето съществуване е да растеме и да се развиваме, но на първо място да можем да достигнем до собствените си мисли и чувства в даден момент. Ако връзката с родителите е позволила на детето да се раздели и родителят е бил загрижен, че той е формирал собствения си ум (според собствените си желания и нужди), вместо да бъде просто дете послушно, добро, послушно, тогава детето има големи шансове да живеят собствения си живот (не живота на родителите с техните разочарования и неизпълнени желания и да поверят детето да бъде удовлетворено).
По този начин връзките на детето и възрастния по-късно ще имат шанса да бъдат зрели, т.е. взаимоотношения между отговорни субекти, които мислят и чувстват по свой собствен начин. В заключение, ние се ориентираме към себе си, тоест живеем живота си според собствените си мисли и чувства и избираме това, което ни подхожда, ако сме живели и осъзнали в даден момент процеса на разделяне и индивидуализация в отношенията с родителите си “, казва Джорджиана Добреску, психоаналитик.
Ако се чувствате склонни да следвате стъпките на родителите си, преди да вземете решение или да действате по определен начин, попитайте се дали това е абсолютно необходимо и дали ви представлява. Понякога упражнението може да бъде полезно. Представете си, че вашият най-добър приятел преживява ситуацията ви: какво бихте му казали, как бихте го посъветвали да продължи? Дайте си всички отговори, защото вие сами сте единствената подкрепа, която имате и единственият, който може да поправи ситуацията.
Взимаме както чертите на бащата, така и тези на майката, но избираме да ги култивираме или коригираме в съответствие с естеството и влиянието, което тези черти имат върху живота ни. Може би ще допуснем същите грешки, някои подобни или някои напълно различни. Важно е да се поучим от нашия опит и този на близките ни и да работим със себе си, за да се дефинираме насред тези трансформации.
Абонирайте се за бюлетина!
Получавайте седмични ресурси по имейл!