Как си мислех половин година, че страдам от социална тревожност - DoR
Тогава реших да пиша за хора, които се борят със собствените си умове.
От Александра Țipțer
Снимка от Алекс Галмеану
Време за четене: 6 минути
18 декември 2018 г.
Аз съм Але, на 22 години съм и съм репортер в началото на пътя, въпреки че все още не съм свикнал с този статус. Наричат ме „момичето с шапките“, защото имам колекция от 18 цветни шапки, които събрах по време на колежа и хората се притесняват, когато ме видят без тях. Обичам да пиша и го правя от 11 клас, макар че от 10-годишна имах персонализирани дневници и оракули. Имам блог (www.alescrie.ro), в който изразявам мненията си и винаги пиша за себе си. Винаги публикувам във Facebook забавните събития и неприятностите, които преживявам. И тъй като нямаше достатъчно експозиция, в продължение на две години започнах да снимам около къщата, на улицата, в колежа и по магазините, в поредица от забавни видеоклипове, които пуснах в YouTube. Мисля обаче, че съм срамежлив човек, който не иска да разстройва никого и понякога седи в ъгъла си и не издава звук.
Винаги съм бил по-отдръпнат човек. Ако други се открояваха чрез екстравагантно облекло или подстригване, аз се откроявах чрез срамежливост. Не съм свикнал да говоря твърде много за себе си и когато става въпрос за вдигане на ръка или поемане на инициатива във всяка ситуация, винаги се страхувам. Дори и да не съм много приказлив човек, това е съзнанието ми. Винаги има глас, който ми казва, че не съм прав, че не съм достатъчно добър, че мнението ми няма значение и че хората така или иначе не се нуждаят от мен. Глас, който критикува начина, по който изглеждам, начина, по който носът ми се вижда на снимки, начина, по който нося блузата си в гащите си или начина, по който реагирам, когато говоря с човек, когото не познавам за първи път.
Завърших Факултета по журналистика на Университета в Букурещ през 2018 г. и последната година беше най-напрегната от гледна точка на разнообразието от преживявания за мен. Събудих се една сутрин от страх. Вече не исках да говоря с никого, не можех да намеря общ език с другите, не ми харесваше кой съм станал, не знаех какво искам да правя с живота си и в свободното си време отказвах на приятелите си и рядко напусках стаята си. прост апартамент от Heroes of the Revolution. По време на работата си като радиорепортер винаги се криех в някой ъгъл и се опитвах да се скрия. Вече не исках да ставам от леглото сутрин и исках да спя нон-стоп. Бях добре в зоната си на комфорт.
Тогава за първи път осъзнах колко механично съм живял 21 години. Бях детето, което ходеше на училище и след това се прибираше за домашна работа. Започнах да усещам натиска, че трябва да завърша колеж, че вече беше февруари и нямах предмет за бакалавърската си дисертация. Че започвах да пораствам и не трябваше да се разочаровам. Винаги бях уморен и се тъпчех със сандвичи с черен пипер от супермаркетите, дори и да не бях гладен. И в съзнанието ми „ако“ и „трябва“ се въртяха през цялото време. Ами ако никога не съм добър журналист? Ами ако трябваше да отида в друг колеж, където тих човек като мен да намери място? Въпреки че бях дошъл в Букурещ с мисълта, че ще преодолея стереотипите, че журналистите винаги са тези гласовити хора и че мога да използвам срамежливостта си в моя полза, тогава нещо не се получи.
Спорех по-често с родителите си, които ме подкрепяха по време на колежа, без значение какви избори направих, защото чувствах, че искат да игнорират, че не съм емоционално добре и ми се струваше, че никога не сме водили разговори за себе си и начина, по който Усещам. А въпросите за времето и храната вече ме отегчаваха. Бях станал тийнейджър, спорейки с всички, с изключение на това, че периодът на бунта ми закъсня с около три години. Не разговарях с никого, избягвах социален контекст, не вдигах ръка в колежа и се страхувах от излагане. Това, което изглеждаше просто срамежливост, се беше превърнало в съзнанието ми след няколко статии, прочетени в интернет, социална тревожност. Поставих диагноза.
Затова си дадох почивка от всичко, което правех, и започнах да документирам повече от явлението, за което дори не знаех, че съществува дотогава. В колежа бях научил, че понякога журналистиката може да ви помогне да разберете какво се случва с вас и трябваше да разбера защо се чувствам така. Защо ми се струваше, че другите винаги контролират, защо и от кого понякога се страхувам и защо просто спрях един ден да правя неща за себе си. Проблемът, който видях в себе си, се превърна след няколко интервюта и специализирани статии в истинско журналистическо любопитство, което реших да проуча дори в бакалавърската си дисертация. Приятелите ми ми казваха за страха да не бъда сред хората, но не бях осъзнавал преди това, че може да е толкова смазващо. Говорех с 20-годишни, които отказаха да излязат, ако не познават никого и не разполагат с лице за поддръжка, които гледаха от вкъщи в менюто на ресторанта, за да поръчат храна, които изпадаха в паника, ако не я хванаха. Автобусът.
Бях открил, че има много видове тревожност и че тя може много бързо да се превърне в депресия. Мирча Миклея, психолог и професор в Факултета по психология в Клуж, ми каза, че младите хора са по-целенасочени от всякога: „Преди 10 години пикът на страдащите от тревожност беше около 27 години. Сега, според данни от Америка, тъй като нямаме данни от Европа, ние сме на около 17,5 години. Тоест, появата на тревожни разстройства е 10 години по-рано, отколкото е било традиционно. "
Също така установихме, че през 2015 г. в световен мащаб приблизително 3,6% от цялото население страда от тревожност и че жените са по-склонни от мъжете. Например в Америка 7,7% от женското население страда от тревожни проблеми, докато делът на мъжете с това разстройство достига 3,6%, според Световната здравна организация. По същия начин младите хора са склонни да бъдат много по-тревожни от възрастните хора. В Румъния не става въпрос за каквото и да е проучване по този въпрос.
Понякога изграждаме собствени тревоги или страхове, чрез ирационални мисли, които идват да ни контролират: „Всички наши емоции се определят от начина, по който мислим“, ми каза психологът Андрада Козма. "Начинът, по който мисля, определя начина, по който се чувствам."
Много пъти коренът на нашите тревоги може да бъде социален натиск, който ни оказва твърде голям натиск. Това може да е начинът, по който родителите ни са ни възпитали, правилата са твърде строги, фактът, че не говорим за емоции толкова, колкото би трябвало, катастрофална критика към учителите или по-оттеглено наше отношение, което доведе до маргинализация по време на училище. Фактът, че понякога казваме: „Не съм достатъчно добър да направя това“ или „Не съм годен, защото нямам талант“ и че нямаме хора наоколо, които да ни помогнат да преодолеем безизходицата.
В сравнение с всички млади хора, с които говорих за бакалавърската си дисертация, разбрах, че тревожността, от която мислех, че страдам, не е толкова сериозна. Не се страхувах от хората, както от себе си. Не се познавах достатъчно добре, не бях мислил за себе си отвъд училище и излизане с приятели. Човек със социална тревожност не ходи сам на партита, не допуска в Театралния факултет с над 10 проверяващи, които го гледат да трепери, не пее на улицата и не спори с дамата на билетите, както направих аз. Тъй като никога не съм говорил за емоциите си, никога не съм ходил на психолог, не съм знаел какво се крие зад шапките и да се опитвам да бъда ученикът и послушното дете, сам си поставих грешна диагноза и винаги поставям бариера помежду си. и останалите.
С бакалавърската дисертация разбрах колко лошо може да бъде лошото мнение за себе си и доколко то може да повлияе на мнението на околните, когато не си вярвате. Че трябва да правите разлика между страх от публично говорене, срамежливост при приближаване до непознати и безпокойство, социално избягване или панически атаки. Всички казваме, че в даден момент имаме депресия или преминаваме през лоши състояния, но понякога не получаваме достатъчно информация и все още се страхуваме да потърсим съвет от психолог, от страх, че ще бъдем осъдени. Темата не ми дава спокойствие, дори ако бакалавърската дисертация е преминала. Все още искам да говоря за проблемите, които мелят вътрешността ни.