Как помагам на срамежливото си дете да стане по-смело

Ние сме родители на срамежливо дете. Той се крие зад нас, когато срещнем познат на улицата, остава близо до стола, когато е сред децата, държи се за ръката ни, ако го насърчаваме да попита магазина какво иска, остава мълчалив, ако други деца го питат нещо или кани да играят. Изглежда тихо и отдръпнат, не се интегрира с други деца, не проявява инициатива и предпочитания. Какво можем да направим, за да му помогнем?

1. Срамежливото дете: Нека приемем чувствата му

Когато се отвори сдържано, срамежливо или просто мълчаливо дете, ние имаме работа със съкровище, което внимаваме да не пропиляваме. Ако противоречим на детето точно когато то разкрива негативни чувства към себе си, ние го отхвърляме. Ще се изкушите да кажете: Добре, но той е нещо повече от това! Той също има качества, не е глупав, просто си мисли, че е глупав! Той не е същият като неговата тромавост, тромавост, липса на талант за рисуване! Наистина: но само ние знаем това! Детето не може да се съгласи с нас! Емоциите на срамежливото или ядосано дете го обземат и той чувства, че е едно с тях. Безсилие, разочарование, тъга, огорчение, отчаяние, малоценност са истински чувства и той е „едно с тях“. Ако побързаме да ги гоним, ще го гоним. Ако бързаме да го „спасяваме“ от неприятни чувства, той няма да се научи да се спасява.

Д-р Виолет Окландър, психотерапевт с богат опит в работата с деца, описва в книгата „Windows за нашите деца“: „Когато детето каже, че съм толкова грозна!, може да се изкушим да кажем: Не! Толкова си красива! да увеличи негативните самочувствия, а не да ги променя, защото съобщението по подразбиране е: Грешиш, когато мислиш, че си грозен Промяната трябва да идва отвътре на детето и това може да стане само като му позволиш да има негативни чувства и вие ги приемате.

След като негативните чувства са открито изразени, те могат да бъдат напълно изследвани. Ако едно дете говори за това какъв слаб футболист е, мога да го помоля да ми каже повече за това колко зле изглежда като играч в действителност. Това, което обикновено се случва, е, че някъде по пътя детето спира и казва: Е, аз не играя толкова лошо, или може би: Е, не съм добър в удрянето на топката, но не съм добър в плуването. . "

2. Срамежливото дете: Нека споделим чувствата си

След като изслушаме детето, без да го отхвърляме, без да го поправяме, е наш ред да се намесим. Той говореше за него, като приятел. И какво прави приятел, когато му се направи откровение? Коментирайте, дайте съвет, обърнете ножа в раната? Или, изпълнен със състрадание и благодарност, той от своя страна предлага собствената си тайна. Нека поговорим с детето за нас! По този начин му показваме, че сме го приели с онова, което той е имал смелостта и страха да ни разкрие. И в същото време му показвам, че аз, „всемогъщият“ възрастен, съм уязвим, чувствителен и имам свой собствен опит за чувствата, които той описва, за да мога да го разбера.

Споделянето на чувства помага в отношенията с деца от всяка възраст, когато те изразяват, вербално или невербално, липса на самочувствие и чувства, които теглят назад: страх, тъга, обезсърчение. Можем да започнем директно, като разкажем собствените си спомени („Знаете ли, когато бях малък, мисля, че бях на около 5 години, ходех на детска градина. Всяка сутрин майка ми ме водеше в класове, където децата играеха: с топки, с пръскачки, с коли "Някои рисуват, други гледат книги. Какво мислите, че най-много обичам да правя? Мислите ли, че обичам да рисувам или предпочитам да свиря на тръба? Мислите ли, че обичам да седя на стол и да гледам другите?" че предпочитам да играя с тях, за да ги хвана. ")

3. Срамежливото дете: осъзнаване на тялото

Да помогне на детето да се върне при себе си, да открие себе си и да се чувства комфортно в кожата си, като осъзнава собственото си тяло. Често децата с ниско самочувствие са лишени от значими сензорни преживявания. Това не е задължително причината, поради която детето има тенденция да бъде оттеглено, но допринася значително за липсата на самочувствие. Удовлетворението и радостта, които детето изпитва, когато стане господар на тялото си, когато изследва и опознава света с негова помощ, са достатъчно интензивни, за да затъмнят срамежливостта. Дейности, които включват преживявания със сетивата и осъзнаване на собственото тяло, дават възможност на детето да живее в настоящето и да открива себе си, предпочитанията, способностите, „силите“ си.

"Осъзнаването на тялото е от основно значение за силното самочувствие. Малките деца често използват фразата Никога не правят нещо правилно като израз на лошите чувства, които изпитват към себе си. Релаксацията и дихателните упражнения са полезни. И опитът с движението на тялото. Образът на тялото, който имаме, е важен аспект на самоприемането. Повечето деца, които имат ниска себе-концепция, не само не са запознати с телата си - как се чувстват, какво те могат да го направят - но като цяло дори не харесват начина, по който изглежда (или начина, по който мислят, че изглежда.) Така че те правят много дейности, които включват: рисуване на автопортрети, гледане в огледалото, говорене с огледалното изображение, гледане на снимки. от детството, да разглеждат новите снимки, които правят, да нарисуват контури на тяло върху голям лист хартия и т.н. голям лист хартия и говоря за всяка характеристика, всяка дреха, всяка част от тялото му, докато го рисувам. Малките деца са доста развълнувани от тази техника.

Децата с ниско самочувствие се нуждаят от много дейности, които включват преживявания със сетивата, фокусирани върху преживяванията и приликите между себе си и предмети, животни, хора, плодове и зеленчуци. Чрез осъзнаването на различията те могат да започнат да виждат себе си с ново чувство на признателност и да започнат да виждат другите, да се приближават до тях и да влизат в контакт с тях от същата гледна точка. " (Д-р Виолет, Окландър, в Windows за нашите деца)

4. Срамежливото дете: Да улесни самочувствието му

Нека подкрепим детето си, за да придобие доверие в себе си. Нека да дадем на детето малки задачи, достъпни, но важни, от най-ранна възраст. По този начин в неговите невронни вериги ще се импрегнира опитът и усещането за полезност (полезност), за способност, за отговорност. Дете с този багаж няма да бъде дълбоко докоснато от срамежливостта. Нека се възползваме, особено, от интервала до 6 години, когато детето има естествена склонност към ред и какво да кажем за неудържимата тенденция към автономия?

Малките деца обичат да се включват в битови дейности, да правят нещата, които правят възрастните: да избърсват праха, да узряват, да избърсват, да полират мебели, да мият чинии, да почистват и освобождават масата, да помагат при уреждането. да сгънете дрехите и да ги поставите на място, да ги сложите сухи върху телта, да омесите хляб, да приготвите храна, да почистите ябълки/картофи, да нарежете меки зеленчуци, да смесите салата/паста/полента/супа, градинарство, метене на къщата/двора, поливане на растения, гребене на листа, даване на сняг, хранене на домашни любимци, помощ при пазаруване, организиране на храна и дрешници. Всички тези неща могат да бъдат направени - по негов вкус - от 4-5 годишно дете. Някои от тях могат да бъдат направени от 2-3 годишно дете. Насърчавайте го да прави тези неща. Дайте му контрол над собственото си същество. Той ще се чувства полезен, способен, ще чувства, че съществува и това има значение.

Нека направим нещата достъпни за него. Нека предложим приборите на "неговия размер": четки, метли, швабри, парцали, съдове. Нека ги сложим под ръка, в шкафове или на рафтове, до които той може да има достъп сам, с врати, които се отварят лесно. Нека подготвим стабилен и малък, лек стол, за да се движи от място на място, така че да може да достигне мивката и работните повърхности по-високо от него. Нека да им покажем с бавни темпове как да извършват всички тези дейности с прости и ясни стъпки. Ето как ние като възрастни осъзнаваме себе си. Ние просто ги показваме, да не говорим. Малките деца трябва да се фокусират на свой ред, да го слушат и след това да го гледат и това не им помага да правят и двете едновременно. Докато им показваме (като пред публика) как да сгънат кърпа, да станат от стола и да я поставят на рафта, след това да се върнат към следващата (например), да поддържат зрителен контакт и да им се усмихват., за да можем да запазим интереса му.

Нека му дадем свобода и радост и тогава, бавно, той ще се справи сам. Ще му помогнем в началото, но възнамеряваме да правим възможно най-малко и да се оттегляме постепенно, така че малкият да може да прави нещата напълно безопасно. По този начин се развиват не само самочувствието, независимостта, отговорността и уменията, но и увереността в живота и в другите. Можем да си представим дете, което прави всичко това и което остава също толкова срамежливо?

5. Срамежливото дете: Нека го оценим

Нека благодарим на детето за това, което прави. Нека да му благодарим естествено и да използваме резултата от неговата работа. Опитваме се да не коригираме, а да използваме това, което той може, и намесата ни да бъде минимална или много дискретна. Ако е напръскал стените и е изсушил чинии с препарат върху тях, но удовлетворението е в очите му, ние му благодарим за измиването на съдовете. Можем да ги изплакнем по-късно.

А за водата на пода го молим да донесе кърпа за избърсване. Просто, без укор: "Вижте, водата се е разляла на земята. Ще намокрим краката си, ако стъпим върху нея. С какво да я избършем? Ще донесете ли мопа, моля?" Децата, свикнали да не вършат добре нещата, са много бдителни за своите грешки и недостатъци, дори са перфекционисти. Най-малката критика може да остави по-дълбоки следи от предишното удовлетворение.

6. Срамежливото дете: Нека да му благодарим за конкретни неща

Но нито прекалената, нито фалшивата похвала има стойност. Срамежливо и самоуверено дете няма да „погълне“ нашите признания, освен ако няма конкретен кореспондент. Затова нека му благодарим реалистично, за конкретни, точни неща.

"Дълбоко отпечатаното мнение на човек се противопоставя на пряката съпротива срещу опитите за промяна. Както едно дете каза на баща си:" Татко, знам, че имаш добри намерения, но не съм толкова глупав, че да ти вярвам на думата, когато кажеш, че съм "Нека направим разлика между обобщена и описателна похвала. Ако родител каже: Благодаря, че помитахте кухнята, харесва ми как изглежда, тогава детето може да преведе това съобщение за себе си по следния начин: Справя се добре с метенето. родителят казва: "Какво прекрасно дете си! Ти си най-изкусното дете в света, което е узряло! Тогава детето може да преведе: Знам, че не съм толкова прекрасно, така че съм сигурен, че е глупав." (Д-р Виолет, Окландър, в Windows за нашите деца)

На срамежливото дете може да се помогне да стане независимо, смело, смело. Всички ресурси са в него: нашата роля като възрастни е да го насочваме към тях и да създаваме рамка, в която да ги отключваме. Какви преживявания имаш със срамежливите си малки? Какъв съвет можете да ни дадете?

---