Как децата изпитват загуба и как можем да им помогнем
Стефани Вит-Лоърс
Какъв е най-добрият начин да се реагира, ако любимият ми хамстер умре или ако любимото мече е изгубено? Когато децата скърбят, те се нуждаят от подкрепа и стабилност. Стефани Вит-Лоърс предлага в тази статия за едноименната книга „Как децата преживяват загубата: и как можем да помогнем да помогнем“, помощ за ориентация за родители, баби и дядовци и важни лица, които се грижат за тях, така че децата да бъдат придружавани и подкрепяни по възможно най-добрия начин в ситуации на загуба. Траурът принадлежи на Деца в ежедневието. Децата тъгуват, но скърбят по различен начин и чувстват различни неща като загуба от възрастните. Фокусът не е върху смъртта на любим човек, а върху всички онези ситуации на сбогуване и раздяла, които могат да бъдат стресиращи за деца до 12-годишна възраст.
Фрида (4 години) е с разбито сърце. Липсва й пухкавата играчка Чарли, малко слонче, което съсед й подари, когато се роди. Чарли беше постоянен спътник на Фрида денем и нощем. Сигурно е изгубено, докато пазарувате с баба. Баба веднага взе Фрида нов слон. Фрида го хвърли в ъгъла и каза, че иска да си върне Чарли и че баба трябва да вземе този глупав слон обратно със себе си. Родителите на Фрида бяха раздразнени от поведението на Фрида към баба ѝ. Тя го мислеше добре и Чарли беше просто много разпространена и дори евтина пухкава играчка от съсед. Според нея това не означава, че трябва да се прави такъв цирк. Но откакто Чарли напусна Фрида заспа лошо. Тя продължава да се обажда на родителите си и иска да спи в леглото с тях. Докато Фрида най-накрая не може да се успокои, родителите й са изключително раздразнени.
Децата се нуждаят от състрадателно разбиране, когато изпитват болезнени загуби и сбогом. В нашия свят за възрастни твърде лесно забравяме какво могат да означават загубата, скръбта и раздялата в живота на детето и какво децата скърбят в своята среда на живот. Можем да допринесем за здравословното развитие на детето, ако го възприемаме в личната му скръб, изслушваме, признаваме болката му, придружаваме го по подходящ начин и ги подкрепяме в справянето със загубата. „Практикуването“ в справянето със загубата и приемането й като естествена част от живота ще помогне на детето да се справи с други тежки загуби, които неизбежно идват в живота на всеки.
Защо трябва да се позволява на децата да тъгуват?
Бихме искали да предпазим децата си от болка и скръб и бихме искали да им спестим болезнени преживявания при загуба. Искаме да се насладите на прекрасно, безгрижно детство. Малки и големи сбогом, тежки загуби, стресиращи и болезнени житейски преживявания са част от нашия живот - включително живота на дете. Подкрепяме децата в здравословното им развитие, ако им позволим да преминат през сбогом и да почувстват мъката им.
Какво оплакват децата в ежедневието си?
Траурни процеси могат да възникнат, когато родител или брат или сестра, близък роднина или добър приятел е леко или сериозно болен. Някои заболявания или злополуки причиняват отсъствието на важен човек или ограничават способността му да действа, така че ежедневието на детето се променя. Вече съществуващите семейни структури, семейни перспективи, бъдещи планове и ритуали може вече да не съществуват. Изведнъж на децата им липсва обич и грижи. Трябва да се ориентирате в новата житейска ситуация и да оплачете „стария живот“. Децата могат да скърбят, ако самите те са болни или губят физически и/или умствени способности временно или за постоянно. Ако детето е в болница - макар и само за няколко дни - то трябва да се справи с сбогуването с дома, което е придружено от много допълнителни загуби (хора, познати процеси, безопасни навици, любяща обич, грижи). Децата също могат да преживеят раждането на брат или сестра като болезнена загуба. Подобно на нас, възрастните, има голяма вероятност те да преживеят не само леки, но и тежки загуби в живота си, които да ги изхвърлят от пътя на живота.
Как реагират децата на загубите?
Всеки път в живота е оформен от големи и малки сбогувания. Ние лесно можем да се справим с някои загуби. Бързо свикваме с променената житейска ситуация, която загубата донесе със себе си. С други загуби е по-трудно да се справите, отнема време, за да намерите отново пътя си. Смъртта на любим човек е много драстично и болезнено преживяване на загуба. Децата често реагират на тях по начини, които ние възрастните не очакваме. Тъй като детската мъка се изразява по различен начин от нашата, тя често не се признава като такава. Ето защо е важно да знаете някои основни аспекти на детската мъка.
Децата показват скръбта си повече чрез поведението си, отколкото чрез словесни изказвания
Децата използват картинки и играят, за да покажат как се чувстват. Все още нямат същите умения като възрастните да се справят с мъката. Тези предпоставки включват способността да мислите абстрактно, чувство за времето и неговия поток и способността да се изразявате на сложен език.
Мъката има много различни лица
Децата често показват реакции на скръб, които могат да бъдат неразбираеми и объркващи за болногледачите, понякога дори да предизвикват гняв и гняв. Ето защо фактическите познания за реакциите на скръб и процесите на скръб са полезни. Защото вместо наказание и отхвърляне, децата в тази ситуация абсолютно се нуждаят от подкрепа и разбиране.
Децата изпитват много различни, интензивни и често противоречиви чувства
Чувствата, които изпитват скърбящите деца, включват болка, отчаяние, любов, страх, паника, копнеж или благодарност. Вашите чувства варират от бодрост, понякога глупост, до гняв, агресия и дълбока тъга. Силни страхове от раздяла, несигурност или невъзможност за влизане в нови отношения и трудности със самоконтрол също могат да възникнат. Децата могат да загубят мотивацията да движат собственото си развитие, да изглеждат безразлични, неангажирани и да загубят самочувствието си. Можете да реагирате със силни чувства като плач, писък, изоставяне и самота.
Понякога преходът между чувствата е неочаквано бърз и много рязък. Възрастните вярват, че ако детето премине от плач към игра, то изобщо не скърби. Именно това обаче е типична черта на мъката при децата. По-дълготрайните реакции на скръб биха завладели детето в този момент. Изявления като: „Е, ако можете да играете отново толкова бързо сега, тъгата не би могла да е била толкова голяма“ или: „Но вие свършихте доста добра работа там“, следователно трябва да се избягва.
Неуспехи в развитието
Децата могат да реагират на загубите с регресия в развитието. От нуждата от сигурност те искат да се почувстват отново по-млади, отколкото са в действителност. В резултат на това те могат да се намокрит отново, да започнат да говорят на бебешки език или да не могат да оцветят или изрежат, както преди. Те искат отново да спят в леглото на родителите си, при отворена светлина или врата, те също търсят по-близо до болногледачите през деня, по-трудно се отделят от тях, имат нужда от утеха и физически контакт и в същото време често изглеждат неудобно или плачат по-бързо от обикновено. Освен това те могат бързо да станат раздразнителни и отхвърлящи, въпреки че едновременно копнеят за близост и обич. Всичко това са сигнали към социалната среда, че децата искат подкрепа и помощ.
Всички изброени по-горе възможни реакции на скръб затрудняват болногледачите да разберат какви нужди имат децата в момента и как най-добре могат да бъдат подкрепени. Често имаме собствени притеснения и стресове и пренебрегваме много фините сигнали, които децата ни изпращат. Това също е част от живота. Не винаги всичко е идеално, не винаги сме оптимално издръжливи и внимателни. Въпреки това можем да бъдем много любящи и грижовни родители. Децата ще усетят това и това е най-важният и най-големият източник на сила, който можем да дадем на децата дори в ситуации на загуба.
Ако описаните реакции продължават за по-дълъг период от време, трябва да се уверите, че физическите причини могат да бъдат изключени от техническа гледна точка. Затова потърсете съвет и подкрепа от вашия педиатър.
Какво могат да направят болногледачите, за да разберат и подкрепят добре детето си?
На първо място, трябва да проверите дали развивате мисли и чувства на отхвърляне като цяло, когато става въпрос за загуба или сбогом. Възможно е подсъзнателно да се парираш да се справяш със загуби поради негативни лични преживявания. Тогава може да се окаже, че от добронамерени грижи вие също искате да пощадите детето да се наложи да се справя със собствените си загуби, но като по този начин предотвратите детето от съществено развитие. Трябва също да бъдете информиран за възможните реакции на скръб и психологически аспекти на развитието, за да можете да класифицирате поведението на опечаленото дете. На първо място, от съществено значение е да се осъзнае и признае, че детето преживява загуба. Често за болногледачите не е очевидно, че детето обработва процес на скръб. Загубите, които преживяват децата, често не изглеждат загуба за нас възрастните, както видяхме на примера на Фрида. Не забелязваме, че детето скърби, затова не приемаме мъката му сериозно и не можем да го подкрепим по подходящ начин. Следващите обяснения и съвети ще ви помогнат да разберете по-добре и да придружите мъката на децата.
Издържайте на болка и страдание
Фрида оплаква Чарли. Загубата я удари дълбоко. Чарли не е просто препарирано животно за Фрида. Фрида има тясна връзка с него. Тя и Чарли са преживели нощни заплахи и страхове. Той е неин приятел, довереник и закрилник. Той е жив за Фрида.
Децата на възрастта на Фрида все още не могат да правят разлика между неживи и неживи същества. Следователно четиригодишните деца изпитват загуба по различен начин от възрастните. Често преценяваме такива загуби като тривиални или смятаме, че детето преувеличава. Пухкавата играчка беше стара, евтина, лесна за подмяна. Освен това детето има още 25 препарирани животни, така че няма драматична загуба от наша гледна точка. Изречения като: „Това изобщо не е лошо!“, „Утре пак ще забравите това!“, „Ще ви купим ново, тогава вече не трябва да сте тъжни“ не помагат на детето в неговата ситуация и фаза на развитие. Изгубената мека играчка или починалият домашен любимец не трябва да се заменя с нова възможно най-бързо, дори и тайно. Помощта за подкрепа означава да приемете загубата като такава и да не я пренебрегвате. Преди всичко това означава да понасяте болката и страданието на детето. Дай му мъката. Кажете на детето си, че тези тежки чувства ще идват и си отиват.
Не замествайте всичко
Ако всичко бъде заменено незабавно, децата няма да се научат да се изправят пред болезнени чувства. Тогава компенсирането на чувството на тъга със заместващи предмети се превръща в стратегия за справяне със загубите. Подобна стратегия не може да работи в дългосрочен план. Отчаянието и страхът след тежка загуба са толкова по-големи, колкото по-малко ние като деца можем да развиваме полезни стратегии и да опознаваме себе си в кризисни ситуации. Ето защо малките загуби и как се справят с тях в ранна детска възраст са изключително важни.
Подгответе се и информирайте за промени
Често правим ситуацията със загуба по-трудна за децата, защото не ги подготвяме честно и подходящо за възрастта за предстоящи промени. От неразбрано съображение ние държим пред тях информация, която е необходима, за да разберат себе си и ситуацията. Последиците могат да бъдат ужасни страхове и притеснения, които биха могли да бъдат избегнати чрез обяснения. След като на детето се обясни какво се случва, то не развива никакви грешни идеи, например по отношение на болестта и нейния ход, перспективите, процесите в болницата, сигурността, предстоящото преместване, смяната на училището или предстоящото погребение.
Сигурност и честна комуникация
Трябва да създадем топъл и сигурен образователен климат и да сигнализираме на децата, че им е позволено да задават въпроси, дори по трудни теми. С отворена, честна комуникация могат да се избегнат допълнителни тежести за децата. Ако детето се осмели да попита дали дядо му трябва да умре от болестта или ракът на бащата на Джонас е заразен, ние сме в състояние да отговорим на техните страхове. Можем да премахнем ненужните страхове и да му помогнем да се справи с добре обосновани страхове. Когато се справят със загубите, децата се ориентират към скръбното поведение на болногледачите. Следователно, нашето лично отношение към скръбта е много важно за справяне с детските процеси на загуба и промяна.
Освободете децата от виновни мисли
Ако родителите се разделят, ако заекът умре или малкият брат се разболее, децата може да повярват, че те са отговорни за това събитие. Особено във фазата на развитие между пет и осем години децата мислят „магически“. Те имат идеята да могат да контролират събитията в света със своята воля и своите желания и следователно да носят вината за събитията. Така че, моля, не се смейте, ако детето ви е убедено, че баба е само в болницата, защото тайно й се скара. Децата се чувстват облекчени, когато чувстват, че не смятаме, че са виновни; Още по-добре е, ако те самите разберат, че са „невинни“. Децата често не изразяват мислите си за вина и разчитат на внимателни спътници и външна подкрепа. След това се нуждаете от възможно най-голяма яснота. Обясненията защо е станала раздялата или е умрял заекът, както и информация за това как ще се развият нещата ще помогнат на децата да се справят със ситуацията.
Преходни периоди и познати обекти
Създайте поносими фази на преход (напр. Постепенно удължавайте времето, през което детето остава в детската градина). По този начин вие и вашето дете можете да прераснете в ситуацията на раздяла и постепенно да преодолеете несигурността и страховете. Ако чувствате, че детето ви се страхува от раздяла, можете да попитате детето си дали би му помогнало, ако мечето или друг познат предмет са били отнети. В един момент детето ви вече не се нуждае от обекта за подкрепа, защото се чувства в безопасност в новата среда. Това е важен сигнал за вас.
Придружавайте сбогувания с ритуали
Ритуалите са полезни начини за сбогуване със старото и приветствие на новото. Преходните процеси, сбогувания и ситуации на загуба могат да бъдат проектирани, разбрани и направени по-поносими с помощта на ритуали. Те трябва да бъдат адаптирани към емоционалното и когнитивно ниво на развитие на детето и да бъдат обяснени. Прощалната ситуация получава подходящ смисъл чрез тържествен ритуал. Преходът в нова фаза на живота може да бъде улеснен от такова нещо. От ежедневието на детето познаваме ритуали и форми, които съпътстват прехода към нова фаза от живота, например при загуба на млечни зъби (зъбна фея, кутия за зъби), при влизане в детската градина, в края на детската градина (сбогуване), в първия учебен ден ( Училищен конус, празник) или религиозни ритуали и церемонии (потвърждение, причастие).
Насърчавайте ресурси и разбирайте децата
За да се справят със загубите, децата също се нуждаят от източници на сила. Такива индивидуални ресурси могат да бъдат за вашето дете, например да играете, да се занимавате със занаяти, да четете на глас, да пеете или да рисувате. Поканете детето си да спортува или да се отпусне. Ще почувствате кое е полезно за вашето дете и на какво се радва. Често можете да разберете нещо за тревогите и нуждите на вашето дете, като играете заедно.
Как можем да направим децата силни по принцип да се справят с кризи?
Важни предпоставки за преживяване на кризи и загуби са самочувствието и самочувствието. Следните съвети укрепват децата, за да се справят по-добре със загубите и кризите:
Допълнителна информация и теми за работа с деца във връзка със загуби (напр. Сбогуване с детегледача - стартиране на детска градина, скръб след раздялата на родителите, скръб след смъртта на любим човек, креативни начини за справяне със загубите, полезни Преглед на акомпанимента, ограниченията и собствените процеси на скръб), както и съвети за четене и връзки можете да намерите в:
Стефани Уит-Лоърс (2016):
Как децата изпитват загуба ... и как можем да предоставим полезна подкрепа
Ванденхок и Рупрехт
ISBN 978-3-525-70188-1
Още статии от автора тук в нашия семеен наръчник
Автор
Стефани Вит-Лоерс, омъжена, три деца, е съветник по скръбта, съветник по скръб за деца и семейства, преподавател, автор на книги, ръководител на групи за траур на деца и съветник по скръбта от името на различни младежки служби за социални грижи и детски домове. Тя оглавява Института Деланима, предлага обучение, изнася лекции, съветва и придружава училища и детски заведения при остри кризи или превантивно. В практиката си тя предлага индивидуални и групови консултации за скръб за хора от всички възрасти.
Контакт
Институт Деланима - консултации за скръб - напреднало обучение - лекции
Стефани Вит-Лоърс
Детски и семеен съветник по скръбта (BVT) Съветник по скръбта (BVT) Специалист автор DRK Ръководител на проекта "Живот със смърт"
St. Antoniusstrasse 10
D - 51429 Berg. Гладбах
Телефон 02204-48 17 096
Мобилен 0172-2914406