Как да вземете проба от урина - котешки диабет
Темата не е приятна - но важна. И накрая има лайфхак, така че останете на линия. Вземането на проба от урина от котка е почти толкова вероятно, колкото намирането на плачеща статуя на Мадона. Граничи с чудо.
Парадоксът е, че необходимостта от тест за пикаене обикновено възниква, когато котката е нечиста - тоест пикае диво. Така че има урина: просто не там, където ни е необходима. Познавам ситуацията много добре. Ветеринарният лекар ще поиска проба, аз чакам нещата. Котката се промъква наоколо със стиснати крака, само за да се облекчи в един незабелязан момент. Точно там, където не е добре. Има няколко начина за получаване на пробата. Маршрутът, препоръчан от ветеринаря, не работи. За пълнота все пак ще го опиша.
Гранули или: котката не е глупава
Ветеринарните практики препоръчват изпразването и почистването на кутията за отпадъци напълно. След това поставяте не абсорбиращ пластмасов гранулат в тоалетната (получавате около 50 грама от него, той дори не покрива пода). Според производителя котката би сбъркала гранулите с постеля и пикае. Тъй като гранулите не абсорбират течността, след това можете да вземете урината с приложената пипета и да вземете пробата си. Това е теорията. Практиката изглежда различно. Пола е раздразнена, защото се мотая твърде много на нейното тихо място. В един момент тя вече не може да издържи, скача в тоалетната и е още по-раздразнена. Гранулите се блъскат и миришат смешно. И къде - ако обичате - е носилката? Тя ме гледа обидена, защото смята, че мисля, че е глупава. Тя изскача от тоалетната, без да е постигнала нищо. Продължава както по-горе.
Изчакайте с черпака или: Нямате хоби?
Моят първоначален метод беше методът на изчакване с черпак. Както по-горе, висях незабележимо близо до кутията за отпадъци. Винаги има какво да се направи, да се четат книги, да се оглежда незабележимо, да се боядисват ноктите. В никакъв случай не трябва да изглежда забележимо. Паула щеше да мине и да ме погледне милостиво. Тя смяташе, че имам нужда от ново хоби. И тя помисли, че това с черпака е твърде очевидно. Тук работи само бясният метод: заключете мен и котката. Това също е доста неподходящо за хора с редовно ежедневие и други задачи. Така че сега за лайфхака.
Тайната: хранителен филм
Попаднах на спасителната идея във форум за котки. Малка отказ от отговорност: Това не е чистото учение. Чистото учение, разбира се, казва, че трябва да заведете котката на ветеринар, където той ще вземе урина с катетър. Нали.
И така: в идеалния случай използвате нормална кутия за отпадъци с рамка, кутиите на Ikea не са толкова подходящи. След това поставяте слой от прозрачно фолио върху чистата постеля и го притискате малко върху котилото, така че да няма въздух между котилото и филма. Ако е възможно, също не трябва да има пропуски. С Пола работи в два от всеки три случая, след което тя скача в тоалетната и - разбира се - първоначално е раздразнена. След това тя се опитва да надраска малко фолиото, което се надявам да успее. Както казах, това не винаги работи. След това тя сяда и можете да изсмучете малко нещо със спринцовка за еднократна употреба. След това сложете и изключете капачката на тренировката. Не мога да преброя колко пъти съм седял в автобуса с дискретно опаковани игли. От съображения за поверителност на Пола тази публикация не съдържа снимка.