Как да създадете приятелства от траен материал
Вихърът от дейности и срокове, в които животът на възрастния ни хвърля, често ни прави огнеупорни наблизо. Ние изоставяме старите приятелства и пренебрегваме изграждането на нови взаимоотношения, докато неизбежно дойде денят, когато започнем да се чувстваме притиснати между стените на самотата, които сме изградили с ръцете си.
В деня, в който Ема Бедингтън се завърна в родния си град, след 12 години живот в Брюксел, нямаше нищо от блясъка на обединението с останалите близки. Всъщност Ема нямаше нито един приятел, с когото да се свърже и за когото новината за завръщането й би била приятна изненада.
Тя би искала да се свърже отново с приятелите си от колежа, но Ема постоянно прилагаше погрешен релационен модел - винаги, когато се изместваше на място, тя завинаги изоставяше всяка връзка там. Поведение, което може да има своите причини, отбелязва психологът Сали Остин: „Въпреки че старите приятелства могат да ни обвържат с щастливи спомени, те също ни напомнят за лоши времена. Когато се движим, ние си даваме шанса да „започнем отначало“, така че ако стари приятели могат да ни попречат при преоткриването ни, можем да се почувстваме по-сигурни, като ги оставим зад себе си. Разбира се, при условие че връзката на новите взаимоотношения е втора природа на субекта. От друга страна, приятелите, които имаме „за цял живот“, биха могли да бъдат много по-ценни, отколкото си мислим, когато ги оставим да станат само спомен, все по-размазан с времето.
Защо да култивирате стари приятелства
„Нищо никога няма да замени изгубения другар. За старите другари не може да се създаде ", пише Антоан дьо Сент-Екзюпери. Новите приятели също могат да станат приятели на далечни разстояния, но само след инвестиция на време и енергия, подобна на тази, разпределена за приятелства с по-стари държави.
Проучванията в социалните мрежи показват, че връзките трябва да се поддържат, за да извлечем емоционалните и физически ползи, които идват с това. Презареждането на приятелства, които са останали в конус в сянка, предлага 4 вида предимства - тези, свързани с новосформираните взаимоотношения (ефективност и новост), но също и тези, генерирани от стари, стабилни връзки (доверие и обща перспектива).
Тревожността от сравнението може да бъде пречка за възобновяването на по-стари връзки, посочва писателката Темма Еренфелд. Може би единият от приятелите е изградил кариера, а другият не е постигнал професионални постижения, или може би единият има щастливо семейство, докато друг се страхува да не бъде считан за непълноценен без партньор в живота и без деца.
„Възможността да се засмеете отново с някой, който ви е познавал, когато сте били на 12 или 22 години, може да ви помогне да приемете живота си“, пише Еренфелд, отбелязвайки, че докато губим нашите скъпи членове на семейството, Свидетели на нашето минало, имаме нужда от все повече хора, с които да говорим за нашите спомени.
Макс открил на 35-годишна възраст, в навечерието на сватбата си, че дори няма много добър приятел, когото да покани да му стане рицар на честта. Пристигайки пред къщата на много добър приятел, когото изоставя, без да знае как, в продължение на 5 години и по-добре, Макс пише, че не е успял да намери смелост да позвъни на вратата, да поднови старите връзки.
Всъщност проучване на изследователи от Оксфорд показва, че губим средно по 2 приятели, когато се влюбим, защото вече не инвестираме време в тези връзки. „Ако не видите човек, емоционалната ви ангажираност започва бързо да намалява“, казва професорът по антропология Робърт Дънбар. Това е много познато преживяване за Макс и доста често срещано, особено сред мъжете.
"Самотата сред мъжете е проблем - и много 30-годишни мъже показват признаци да отидат там", каза професор Деймиън Ридж от Уестминстърския университет. Ридж казва, че използва емоционално изолирани мъже в своите психотерапевтични сесии и съветът, който дава на Макс и други мъже в тази ситуация, е да положим усилия да поддържаме приятелство, следвайки модела, по който караме брака да работи.
Какво трябва да знаем, когато искаме да създадем нови приятелства
Изграждането на приятелство в зряла възраст може да бъде обезсърчаваща задача, признава Ирен Ливайн, психолог и професор по психиатрия в Медицинското училище в Ню Йорк. Една от причините е, че правилата на приятелството са много неясни. „Лесно е да се сприятеляваш, когато си дете. 5-годишните могат да кажат само: „Обичате ли люлки? Харесвам люлки! Нека да бъдем приятели " "!
Като възрастни можем да управляваме максимум 150 връзки, казва Робърт Дънбар, като този брой е разделен на по-малки групи, които се различават по степента на близост на връзката. Твърдото ядро на тази мрежа се формира, според антрополога, от 4-5 души, които виждаме ежеседмично - хора, към които споделяме поверителна информация от живота си и към които се обръщаме по време на криза. Следващият слой е съставен от хора, които виждаме всеки месец - около 15-20 души, „групата на съчувствието“, тези, чиято смърт би ни наранила и би ни накарала да ги пропуснем. Следващите слоеве са по-скоро познати - хора, които бихме поздравили на летище и от които бихме могли да вземем назаем, без да се чувстваме смутени, малка сума.
Хората с подобни нагласи не е задължително да станат приятели, а по-скоро тези, които се срещат често, в различен контекст, са склонни да стават приятели и по-късно дори да развиват подобни нагласи.
Тесните взаимоотношения с приятели от най-ниския цифров слой носят безброй ползи за физическото и емоционалното благосъстояние на човека. По-подробен списък на тези положителни ефекти може да се намери в сравнително скорошна статия в „Знаците на времето“, Защо губим приятелите си .
От 25-годишна възраст социалните ни мрежи непрекъснато намаляват, до средата на 4-то десетилетие от живота. След стабилизиране в продължение на десетилетие, те продължават да намаляват след 55-годишна възраст. Познаването на тази динамика на социалните връзки може да бъде солидна причина да инвестирате повече в младежки отношения, но също така и да се включите във формирането на нови връзки през целия живот.
Има магическа съставка, от която трябва да се възползваме, когато се опитваме да вплетем здрави прежди в тъканта на ново приятелство. Дори не е откритие в последната минута - проучване от 1968 г. показва, че колкото по-висока е честотата на срещи с човек, толкова по-големи са шансовете да му бъде по-приятно.
Редовните срещи с приятел увеличават стабилността на връзката с него. И изследователите са открили, че правилото за приятелство е донякъде неинтуитивно: не е задължително хората с подобни нагласи да станат приятели, а по-скоро тези, които се срещат често, в различен контекст, са склонни да стават приятели и по-късно дори да развиват подобни нагласи.
Правилото работи дори след като връзката вече е приключила. „Приятели, които живееха на поразително разстояние един от друг, откриха, че планирането на възможностите за прекарване на времето заедно е от съществено значение“, казва изследователят Уилям Роулинс от университета в Охайо в интервюта с американци на средна възраст. през 1994 г. За съжаление, отбелязва Роулинс, тези срещи често бяха ограничени до етапа на планиране, като не успяха да се осъществят.
Колкото и заети или усъвършенствани да станем, условията за създаване на приятелства останаха същите като тези, изразени от социолозите преди почти 70 години - близост, редовни срещи и рамка, която кани доверие, казва Ребека Адамс, професор по социология в университета от Северна Каролина.
Ако нашето щастие зависи толкова много от качеството на нашата социална подкрепа, трябва да положим усилия, съизмерими с прибирането на придобитите ползи, за да развием близки взаимоотношения, пише психотерапевтът Лена Абърдене Дерхали. Тя съветва хората да инвестират повече в две или три важни връзки, вместо да се разсейват в безброй приятели, ако нямат достатъчно ресурси, за да ги управляват правилно. Дерхали също така споменава две основни условия за процъфтяване на приятелството. Уязвимостта може да бъде плашеща за някой, който е бил предаден, но без тази съставка връзката не напредва. Освен това връзката не може дори да започне, ако не се стремим да излезем от зоната си на комфорт.
Мрежа от приятели е един от най-ценните подаръци, които получаваме в живота, но не всеки от нас ще може да инициира и култивира цели съзвездия от близки отношения. Психотерапевтът Марк Върнън посочва, че дори самотен приятел може да промени нечий живот "по дълбоки начини".
Добра новина за всички, чиято социализация никога не е била тяхната силна страна. И това кратко ръководство за това как можете да внушите нетленни приятелства би било непълно без проницателното наблюдение на поета: „Единственият начин да имаш приятел е да бъдеш такъв“.