Как да се забавлявате в клиниката
Как да се забавлявате в клиниката.
• Вземете опашката на рецепцията, попитайте - "Какво дават?" Силно настоявайте повече от една медицинска книга да не се раздава на един човек.
• Стоейки пред прозореца за регистрация, престорете се, че сте забравили фамилията си. Концентрирано запомняне: - Пендюкин, Гамадрилов, Бздищев, Х ** пи * да -> пи *** джигурда - Огли ... Ах, спомних си! Иванов. Или не. (супер смешно, ако лелите на рецепцията ще тичат по рафтовете след всяко име на фамилията и ще търсят вашата карта).
• Излезте от кабинета на терапевта, избърсвайки потта от челото си и закопчайте мухата си. Намигвайте на всеки селянин, седнал на опашка, завъртете вяло очи, покажете палеца си нагоре. Да се каже високо: - „Лекарят е пожар, това е страхотно! Препоръчвам".
• Елате с клизмата си. Силно попитайте всяка медицинска сестра: - "Къде можете да се сеете тук?" Застанете близо до тоалетната и напръскайте от клизма на минувачите. Смейте се на глас, ако сте ударени.
• Попитайте всички стари жени къде е стаята за евтаназия (релаксация, лоботомия).
• Като цяло наистина можете да си поиграете с бабите. Хванете ги близо до рецепцията и нежно, с глас, вдъхновяващ увереност, им предложете да ги придружите до желания офис. И той самият трябва да ги отведе като цяло в обратната посока (на друг етаж, в мазето, в котелното) и да ги остави там с обещание да се върнат скоро за нея. Между другото, полезно нещо. Поне някак да облекчим опашките от тях до лекарите .
• Седейки пред офиса, можете лесно да влезете в разговор с други посетители. Предложете да играете при болестта (добре, както в градовете), например: - Рубеола. Сега сте на "А"!
• Можете да съчувствате на всеки пациент, да му предложите собствена рецепта за възстановяване. Например: - „По-рано имах точно същата ш ** ня като вашата. Излекувана е само вуду магия ".