Как да се възползвате от битките за връзки
Нездравословната реакция на гняв води до верига от реакции, при които ефектът от едно събитие причинява друго и така нататък - малко несъгласие води до пълномащабна кавга, която завършва със затръшване на врати. В резултат и двамата партньори се оказват в задънена улица. Единият е обиден, другият е ядосан. Но какво е „нездравословен” отговор на гнева? И какво трябва да бъде здравословно? Гневът винаги предизвиква гняв и гняв в отговор. Изглежда, че това е нормално. Но има определени стратегии, които ви позволяват да контролирате различни емоции, включително гняв. Ако хората искат да изградят здравословни партньорства, те просто трябва да научат тези стратегии и да изоставят обичайния възглед за „нормата“ (гневът поражда гняв в отговор).
По-долу са дадени няколко съвета как да направите това.
На първо място, много е важно да се разбере, че борбата е неразделна част от връзката. Хората имат идеи за „идеални“ отношения. Дали „идеалната“ връзка е връзка без кавги? Може би. Но ние не говорим за "идеал". Нека помислим за ЗДРАВА връзка. Където всеки партньор уважава себе си и другия. И така, първата стъпка по пътя към здравето е да приемем. Но не просто приемете факта за съществуването на кавги, а ги направете инструмент.
Въпреки привидната абсурдност на изявлението, конфликтите са полезни за връзките.
Конфликтът е чудесна възможност да се опознаете. При условие, че вие и вашият партньор знаете как да се справите с конфликт.
Разгледайте аргументацията на всеки партньор като малък прозорец в съзнанието му: кои въпроси са най-важни за него? Опитайте се да разберете какво се крие зад неговото/нейното негодувание? След като се научите да се биете „продуктивно“, можете да се отдалечите от разногласията в посока на любовта и разбирането.
Ключът към излизането от кръга на гнева и агресията е способността да разговаряте помежду си; имате нужди и чувства. Вашият партньор СЪЩО има потребности и чувства. И не е задължително да се взаимно изключват. За да се научите на продуктивна комуникация, трябва:
2. Фокусирайте се върху обяснението на вашата гледна точка. Тук има много важен момент - на този етап описвате своите чувства, емоции, начина, по който виждате ситуацията. Но това не означава, че вашият партньор трябва да изпитва същите чувства и емоции - неговите заключения и виждания може да се различават от вашите. Важно е да сте наясно.
Изявления като „Ти си виновен, защото ...“ или „Не бихме имали спор, ако ти ...“ са напълно неприемливи. Тъй като, първо, вашият партньор, както вече беше споменато по-горе, има свой собствен поглед върху ситуацията, и второ, и, може би, е още по-важно: КОГАТО ОБВИНЯВАТЕ ИЛИ КРИТИРАТЕ, ВЪВЕЖДАТЕ „АЗА“ НА ВАШИЯ ПАРТНЬОР. Опитите да накарат партньора да се чувства виновен ще доведат само до влошаване на негодуванието (повярвайте ми, при всяка кавга и двамата изпитват негодувание).