Как да (пре) изградите връзката си след изневяра Essential, Relationships PSYCHOLOGIES Magazine Румъния
Прочетете Напред
Демистифициране на сексуалните митове
По една или друга причина някои двойки са в ситуация на изневяра. Ужасен изпитателен камък, който може да разтвори дори най-(очевидно) силните партньорства. Но ако двамата искат да продължат напред и да спасят връзката или брака си, какво да правят?
Психологии: Как се променят правилата на играта във връзка, в която един от партньорите е бил невярен?
Андреа Петреа: Изневярата е термин, който може да приеме много ценности, така че мисля, че най-правото да дефинират тази концепция са двамата партньори. За някои изневярата се свежда до физическа близост, за други до психологическа близост (емоционална, интелектуална и духовна) или просто до намерението на партньора - при липса на контакт.
Следователно всеки, в душа и съзнание, е важно да открие своите граници и да ги разкрие на партньора си и по този начин да изясни и договори визията за изневяра във връзката на двойката. Изневярата може да бъде последица от нещастна двойка, когато има разлика между очакванията и това, което другият предлага, страдат и двамата партньори, и този с по-ниска толерантност към това страдание.
Появата на изневяра разклаща забележителностите и вярванията на всеки и винаги има силни последици, както отрицателни, така и положителни, върху собствената им индивидуалност и взаимоотношения.
Какво може да направи измаменият, за да не стане жертва на несигурност, ревност и непрекъснати подозрения?
А.П.: След известно време от опита на изневярата е важно да вземете решение. Казвам „след известно време“, защото гневът не е добър съветник. Ситуацията трябва да бъде оценена от лична гледна точка и след това решението да бъде съобщено на партньора. Ако измамникът реши да остане във връзката, важно е да разберете, че прошката може да го освободи от негодувание и страдание.
Да простиш истински от дъното на душата си, не означава да разбереш и да се извиниш на партньора си, нито да приемеш факта, че си бил подложен на фатален изход, а да живееш двупосочна работа: веднъж, със себе си и веднъж, с партньора си.
По отношение на себе си, измаменият ще трябва да признае страданието си и да се погрижи за него, след което да признае своята част от отговорността към това събитие. Бягането от страданието всъщност е химера. Рано или късно, в зависимост от нечии ресурси, болката се умножава и приема формата на психосоматични заболявания, а умът е подложен на множество страдания.
Важно е да успокоим пострадалото дете и да сме толерантни към несъвършения възрастен, и двете - субекти в нас. Придавайки смисъл на тази криза, изневярата може да бъде шанс за еволюция, растеж, съзряване. По отношение на отношенията с партньора нещата ще трябва да се изяснят и да се установят нови граници и ангажименти. Като са отворени и комуникативни, раните могат да заздравеят.
Какво трябва да направи човекът, който е изневерил, за да допринесе за възстановяването на връзката?
А.П.: На първо място се препоръчва неверният човек да си зададе няколко въпроса: „Какви са моите недоволства?“, „Какви потребности имам?“, „Изповядах ли ясно на партньора си тези желания и нужди?“, „До каква степен поемам отговорност? за да задоволя нуждите си? ".
Всичко това ще изясни ситуацията и човекът ще се опознае по-добре. Също така качеството на комуникацията между партньорите е значително. Двамата наистина трябва да слушат и да чуват какво казва другият - неговите чувства, мисли, предложения, да говорят за себе си и да избягват обвинителния тон, който ще блокира комуникацията.
Можем да говорим за различни реакции при мъжете и жените, когато са били измамени?
А.П.: Вярвам, че реакцията на изневярата зависи преди всичко от личността на индивида, от неговия житейски опит, от неговите страхове и ресурси. Колкото по-стари и незараснали рани има от детството, толкова по-голяма е болката пред изневярата.
От отричане, потиснато страдание, обвинения, обвинения, физическо насилие, отмъщение, до страстни престъпления, можем да говорим за реакции, развити в резултат на изневяра, както сред мъжете, така и при жените.
Където теглим границата на компромисите, така че изневярата да не се превърне в обменна валута, начин на манипулация, използван от измамените?
А.П.: Оставането във връзка, след преживяването на изневярата, просто избърсване с гъба какво се е случило, е компромис, който ще държи раната отворена, което ще повлияе в бъдеще не само на личното психическо състояние, но и на отношенията на двойката.
Любовта не включва саможертва, отказ от лични нужди в ущърб на задоволяването на нуждите на другия. „Жертва“ от любов е неразбран израз. Който истински обича, предлага с удоволствие и избира да го направи, защото получава определени удовлетворения.
Така че, преговорите с партньора си там, където нещата не вървят, но запазването на вашата автентичност и отчитане на вашите нужди и отговорности във връзката, е най-добрият начин да избегнете опасни компромиси.
Как да избегнем страха, че може би другият от своя страна ще ви измами, може би от отмъщение?
А.П.: Важен етап от опита на изневярата е възстановяването на доверието. Разбира се, това не е лесно, изискващо много търпение и внимание. Лоялност не може да се изисква отвън, а само да се спечели. Уважавайки партньора си, вие засилвате вярността, като му давате доверие, ще получите доверие.
Автентичната вярност е вдъхновена от любовта и надхвърля егото. Парадоксално, но това включва преживяване на свобода, защото неверността на другия води до изневяра към себе си, а това включва живот в зависимост, така и в подчинение.
Подобно преживяване може да зрее личността и може силно да укрепи връзката, ако партньорите знаят как да общуват и проявяват нежност и желание. Така че поддържането на доверието, което е създадено между двамата и повторното означаване на събитието, може да облекчи този страх.
Какъв вид скрита травма може да предизвика изневяра?
А.П.: Сегашното страдание от любов е несъзнателно свързано със страданията от миналото, като последното подчертава първото. Поглеждайки в дълбочина, можем да осъзнаем, че това страдание съдържа по същество преживявания, изживяни от детето в нас, като: чувството за изоставеност (то се създава в отсъствието на майката, в моментите, когато детето е имало нужда от нея), което е в непосредствена близост връзка с липса на самочувствие; чувството за обезценяване (идва от липсата на любов, относителна или истинска, или признателност от страна на родителите), изневярата се разглежда като акт, който поставя под въпрос личната ценност и е тясно свързан с нарцистична рана; чувството за отнемане (първоначално в Едиповия комплекс), което създава впечатлението, че съперник ще вземе обекта на нашата привързаност, изключвайки ни от любов. Всичко това създава страхове, които освен това се материализират в насилствено поведение, паника и т.н.
Какво трябва да направят двамата, за да могат след изневяра да възстановят баланса и хармонията си във връзката?
А.П.: На първо място, личната работа, която всеки от тях ще трябва да свърши. Научавайки се да обича истински себе си, неверният вече няма да има нужда от утеха или съблазняване от много страни, за да потвърди отново самочувствието си, а измаменият няма да остане във връзката само поради страхове и няма да иска отмъщава.
В допълнение към ефективната и отворена комуникация, всеки ще трябва да отговори на нуждите на двойката: нуждата от сигурност, която позволява хармония, концентрация на енергия и нуждата от непредсказуемото, което поддържа собствения им интерес и бдителност.
ANDREEA PETREA е психопедагог и психотерапевт с умения по клинична хипноза, консултации и психотерапия за деца, юноши, възрастни и двойки.