Как да постъпите, когато разберете, че изневерявате на терапия с двойки
Какво правите, когато разберете, че сте измамени? Двойка терапия.
Изневярата не е точно като летния дъжд, с рев, мълния и след това, преминава. Мислите, че сте преминали критичния момент, но болката се активира отново, когато светът ви е по-скъп.
Интересното е, че не бива да казвате: "Никога няма да сгреша!" Неизменно, по-късно през годината разбирате, че просто сте го „извършили“. Моля, ако не си изневерил, имаш, защо не, ролята на любовник.
Изглежда, че любовта не отчита социалните или културни/морални правила и норми. Това се случва с тези неписани закони на живота. Откривате, че независимо дали ви харесва или не, все пак трябва да научите уроците си, включително когато сте яростни и осъждате мъж, реалност! И защо не го направите, когато страданието е толкова голямо, че не можете да видите отвъд "нея"!? И на вас ви се случва да живеете това, което вероятно сте обвинявали вчера и да разберете "неблагоприятната" страна, но също така да си простите, с други думи, да привлечете в живота си наистина поучително преживяване.
И така, случайно или не откривате, че вашият партньор в живота живее извънбрачна връзка, анимирана или не от чувства.
За ден два, три шокът ви държи във фибрилация. Страхувате се, хапете в изкривени мисли, боли, почти физически, не разбирате защо сте били предадени/предадени, защо не сте чувствали/интуитирали нищо или ако сте се чувствали, защо не сте действали навреме, за да спрете " зло ". Ядосан си на себе си! След това прехвърлете гнева, обикновено върху любовника, но също и върху партньора/партньора в живота:
- Как „звярът“ (епитетите са „красноречиви“) си позволи да унищожи семейство?! Тя наистина няма Бог, не знае, че ще плати и за причиненото страдание?!
След това идва борбата между партньорите. Той предава своята вина от един на друг. Или неверникът/неверникът го приема напразно.
"Но аз не искам да те напускам и не искам да ме напускаш!" Дайте ми време да разреша проблема! Моля те, ти си най-скъпото нещо на света и не мога да си представя живота без теб/без теб!
А „проблемът“ освобождава времето и остава нерешен за около десет или двадесет години! В най-добрия случай най-малко две години, приблизително колкото хормоните и невротрансмитерите, отговорни за любовната фаза.!
Междувременно двамата влюбени, но и двамата съперници или двамата съперници се срещнаха или размениха дълги текстови съобщения, разговаряха по телефона, по-рядко, вербално и физически нападнати. В края на краищата живеем в квазицивилизован свят. Още по-рядко съперниците (особено) си сътрудничат и създават коалиции. Да, да, обединете се срещу неверника! Причините вече нямат значение, някак си ги интуираш. И неверникът се хваща за малко в средата. Случва се да избяга от равнобедрения триъгълник и попада в обятията на друга смирна! Според предписанията на социалната психология проблемната група беше майсторски разбита! И вижте как беше разрешен конфликтът! Какво чудо си, какво съвпадение съм аз!
Пострадалият се научава да продължи напред. Той обръща повече внимание: отслабва, грижи се за себе си, парфюмира се, възобновява социалния си живот, върши труда си за траур (ако не е загубил частично или изцяло партньора си, тогава със сигурност, при всички тези емоционални сътресения, той е загубил себе си !), плачейки известно време на рамото на приятели под ръка. Той остава смирен в любовния триъгълник или отива по-далеч и преживява друга връзка, обикновено жертвената (лекува емоционално/емоционално, но не остава в тази връзка след развод/раздяла).
Нещо повече - в крайна сметка животът продължава. От вас зависи колко дълбоко или бързо и повърхностно лекувате!
Как е по-здравословно да се реагира в критичния момент?
1. Ти, този, който изневери, признаваш още от самото начало, ако все още си „мирисал” на изневяра, приемете опита си и не подкопавайте емоционалния баланс на партньора си или не подценявайте неговата интелигентност или интуиция! Освобождавате го от продължително страдание. Ще си помисли, че е малко луд/параноичен, когато те обвинява в изневяра, а ти продължаваш да отричаш да го гледаш в очите. Лъжата дори не е решение на инцидента! В крайна сметка истината е една и по някакъв начин ще си пробие път в живота.
2. Изпитвайте гнева и недоволството си толкова, колкото имате нужда! Писък, вдигнете шум, не се дръжте! По-добре да се изразявате емоционално, отколкото да тлеете от страдание в себе си и да се идентифицирате с прерогативите на аурата над главата си! Продължителният, неизразен стрес ви саботира органично и последиците от автоимунно/нелечимо състояние са неизбежни и често ... опустошителни.
3. Направете труда на болката. Кажете какво живеете на доверен човек, непременно с известен жизнен опит и много проницателност; за предпочитане той почуква на вратата на бюра за консултации. Разказвайте и преразказвайте, докато сълзите или гневът изсъхнат и нещата станат по-ясни и вие сте по-способни да изследвате нови романтични/брачни преживявания.!
4. Не стойте сами в къщата! Излизайте, срещайте се, слушайте, гледайте, включително във вашето изпълнено с изпълнения бъдеще!
5. Накрая решете по кой път да поемете. Останете с него/нея или продължете известно време, сами.
6. Действайте веднага след като сте решили кое е най-доброто за вас. За предпочитане е по-рано. Минава време/минават години. Да се придържаш към химера или страдание е от моя гледна точка престъпление: убиваш собственото си постижение, собственото си изпълнение чрез този отказ да се научиш да се радваш, приемаш да бъдеш обичан, обичаш себе си! Да не живееш е по-лошо от наистина да живееш!
7. Ако останете във връзка, не забравяйте да простите! И че ВИ ПРОСТИХТЕ СЕБЕ СИ! Тогава, радвайте се, обичайте, бъдете благодарни, че сте успели и „доказахте“ травматичното преживяване! Това означава, че вашият партньор е действал правилно, за да излекува вашата двойка/семейство. Той също така знаеше как да ви помогне да управлявате болката си.
8. Не забравяйте, че в повечето случаи и този, който изневерява ПАТЕ! Много! И ако все още е влюбен в любовника си, той страда ТРИ.
Ясно е, че не сме обсъждали реакциите, които завиват патологията и идват от Средновековието: физическо насилие (особено на този, който е изневерявал, но и на този, който е бил измамен) и реакцията/страданието на деца, изложени на конфликти, където има семейство в цялата му сила. Който не може да приеме провал или вина или провал, обикновено прибягва до физическо насилие въз основа на опустошителен гняв.!
Обичай себе си! Обичайте живота такъв, какъвто е! Оценявайте това, което сте и какво виждате отвъд страданието! Дръжте децата и истинските си приятели близо!
И не забравяйте: винаги можете да смените ролята и да живеете онова, което сте мразели по някакъв начин/известно време и да гледате и разбирате нещата от гледна точка на другия! Не казвам "никога" ... "никога"!
Дана Думитра Думитраче